这些日子

本来就没有标题

也没有符号

更没有转折号

偶然看到一个90后的文章

格式如此

我才发现是我在慢慢地苍老

我不是假装年轻

我担心太早就与这些年轻的群体产生代沟

于是我学着这或许幼稚的年轻

这年轻的格式

表示我与时代接轨的决心

 

昨天的北京

下了一场很大的雨

我有点模糊

是不是昨天

也有点模糊

是不是北京

总之

是下了一场大雨

还有电闪雷鸣

我还是龟缩在一个角落

一成不变地小猫模式

如果可以

我是更想卷着被子

在我4楼的小房间里

听着雨打竹叶的声音

听着风吹珠帘的响声

或许我没有告诉你

那时候我很害怕

而现在我却怀念那种害怕

单纯的害怕

我们渐渐地成长

成熟

然后沧桑

从而隐瞒

所以我并没有告诉你

我现在为什么不再纯粹地害怕

今天的北京

有人说像重庆

浓雾笼罩着整个京城

这个本该昏黄的下午

在一片白色中平常着

    耳朵有点问题，前几天去医院看了，吃了几天药还是不见好转。医生什么都没说，叮嘱每个病人休息好。开了令人发寒的药单。这是我平生第一次进医院。我不是娇气的人，不会轻易去医院。对于医院的恐惧似乎与生俱来，我总认为那里是人间最邪恶的地方，充满了血腥。

    今天去看了中医，不知道是什么原因，我信赖中医。在同仁堂药店里，一位头发花白的大夫为我诊脉。我很熟悉这种感觉，很亲切，很久违。

    舅舅就是老中医，我的小时候曾有一段时间寄居在他家中。舅舅的药店需要草药，我常常跟外婆上山采草药，我仍然能记得外婆瘦小的身体走在陡峭的山崖上，把弯弯的刀尖钩向一株盛开的金银花。黄花开得灿烂，外婆深蓝的布衣在山路上缓缓移动，我也背着一捆金银花跟在后面，听着外婆那些老故事，山间不知名的鸟叫声在空旷的山谷里回荡。回到家，把金银花择下，晒干，供舅舅入药。外婆已去世多年，我很怕死，但是外婆从来没有给我恐惧感。时而，我还会怀念夜晚抱着她的脚，我才能挣脱女巫婆的故事，慢慢地安然睡着。有时候，人的怀念是多么奇怪的东西。我也不知道在漫长的记忆中，我为什么只选取了那个平

    很是愧疚，对于我的不真诚。也许因为忙碌的工作与生活，对于日子日渐麻木，我甚至会沦落为数着每天的工资计算着日子是怎么过去的。我有很多感慨，但是我却没能再像从前那样长篇大论的感慨。这些碎片却无法整理起来，就像我的日子支离破碎一样。今天，也许我是不得不迫于我的内心的怀念，对那个我深刻经历过的日子做一些记录。

    有一篇日记，是在去年的5.12写的。也是一篇作业，系主任当时要求我们写一篇地震的感受与见闻。我写了当时的一些流水账。现在，我却觉得那些文字倍感珍贵，使那些过去了的日子如此亲切，如此的让我怀念。王老师去年经历了很多灾难，一场车祸让这个老人的头发全白了。每个人对于2008这个年份都会有不同的记忆吧。感谢王老师让我们保留了这些珍贵的记忆。

                                     在8。0级地震的旁边
           

    红河里有两条会唱歌的鱼
　　一条叫阿香 一条叫阿山
　　阿香是阿山的新娘
　　阿山是阿香的新郎
    小时候的阿桃在红河边上唱，长大后的阿桃在阿夏的街边开的卡拉OK上唱，在阿夏的三轮车后唱，在给阿夏晾衣服的时候唱。 “红河里有两条会唱歌的鱼，一条叫阿香，一条叫阿山，阿香是阿山的新娘，阿山是阿香的新郎”。阿桃的眼睛，像红河清澈纯净的河水，温暖着，柔和着一双双冰冷的眼睛。

    影片或许有些怀旧，那些离我们年代久远的卡拉OK，那时候，邓丽君刚刚飘进这个边境小城。那些瑶族的民俗还没变味儿，阿夏的BP机刚刚走进了村子。那里已经是1997的春节了。

    所以，人们愿出1元钱去唱阿夏的卡拉OK；阿夏渴望一份真挚的感情；沙巴沧桑疲惫的心需要美女按摩来抚慰；青春不再的阿水要多多赚钱以防年老色衰；弱智的阿桃只想寻回那逝去多年的父爱。这些饥渴的灵魂正是我们这些坐在影院里隔岸观火的看客的投射，谁敢说自己是完满的呢？
　　那些闪耀着人文关怀的细节：
　　沙巴的那条铁皮腿虽然让阿桃吓了一跳，可是她却真的把它当作沙巴

      今天一直听着邓丽君的《甜蜜蜜》，诺大的办公室只有我一个人和桌面仙人掌开着的一朵孤独的小红花，还有空气里轻柔空旷的歌声。今天下午的北京没有夕阳，落地窗没有了直射的余晖，我一直觉得7楼不是一个高度，它是与地平线平行。每天下午，我能看到夕阳正对着窗户，泛黄的光芒洒在一株叫春榆的植物上，然后慢慢地向下倾斜，直至消失，就像一天天的消失。

     早上起得早，在楼下的花园晃荡了一圈。这真是个美丽的城市，转瞬间满城的姹紫嫣红了。一树一树的花开得娇嫩欲滴，嫩黄的叶子在清晨的阳光里调皮地笑着。有一天在城铁里，看着车门外泛绿的草地和枯树，高兴地给某人打了电话，告诉他我的眼里是多么的充满了美丽。是的，我经常会为一些小事兴奋不已。比如我种的铁线蕨在被我砍光了叶子之后重新冒出几个小芽芽，我连喝水都在兴奋着，我喝一口，给它也喝一口。或者我种的花儿开了，我时不时就端详着它，时不时傻傻地笑着。今天早上走过一树盛开的桃花时，我又偷偷地笑了。迎面走过一个男孩，回头看了我几眼。我想他是以为我有病，正常人都会这么想，正常人都不会这么笑。我只是为美丽而笑，有什么不好呢？

我的是东芝的笔记本，使用年代久远了。电源的充电接口松动，接触不良，实在充不上电了。我拿起电脑维修店去给人家修。

第一次去的是家门口的电脑维修小店，一个自称是维修人员给我把本本卸开一半时告诉我，他不是专业修笔记本的。花了比拆下来多2倍的时间才把零件装完上去。在他拆零件的时候，我朋友问他修过笔记本吗？他鄙夷地看了我们一眼，说：“你什么意思？要是你不相信我就拿走！”我急忙说，我是问一下你修过这种型号的笔记本没有？他继续拆，结果实在拆不下了告诉我们他不是专业修笔记本的。要等专业修笔记本的人来。跟我一起去的朋友她的本本也有点问题，开关有点失灵。本来想修的，结果死活就不敢让人家碰她的电脑了。

第二天，我根据叮嘱，早上去等他们专业的笔记本维修人员来。人倒是来了，结果比原来那个更不懂。要给我拿去其他地方修。问及懂不懂修笔记本，比上一个更凶，说道：“要是你不相信立马拿走！”还责怪我的本本太老了！

第三天，把电脑拿到中关村去修。不知道他们把我电脑拿到哪儿去修好了。说换了个接口。原来价钱开150RMB，我嫌贵，砍到90元。

充电是正常了，电脑却间歇性的精神失常。半小时准时死机一次。重装

又是一个阔别已久的开始，今晚无心无意的翻开，看见了那么多朋友的坚持。坚持着博客，坚持着生活。看到了积累的页数，这同样也是一个漫长的过程，见证过时间的痕迹，目睹了折叠岁月沉积。用心去做一件事是多么的难得。

我知道自己的虚伪，这个世界也总需要撕开面具去做人。我想忘掉这些日子的慌乱、浮躁、无奈、空虚、等待、守候、逃离、假笑、哭泣、漠然、欺骗与所有的心如灰烬的木然。最后，这些都化成了不知不觉。在我的世界里若隐若现，似真如假。

一个深夜，一个人，静静地听着广播。这是一个深夜的节目，主题《海角七号》。女主持人的声音并不悦耳动听，说话也不并不让人深思，就像海角七号里的每个人物那么平凡。我不知道她的故事，可能她也在时而讲述着自己的故事，像海角七号的叙事方式。背景音乐也是海角七号的背景音乐，很流畅、舒缓，就像正在行驶中的海角七号，在湛蓝的海上驶过，溅起的浪花不是很高，夕阳的颜色不是很重，淡然地用斜晖弹奏着缓缓跳跃的音符。

很多听众说，看了海角七号不下5次了。一晚的广播，我只记住了一句话，要不你留下，要不我跟你走。这是一句什么样的话呢？至今我还没有看到。为什么这句话会感动了那么多的

   昨天借了对门阿姨的一本书：余华的《在细雨中呼喊》。在11月的西安，冬意渐浓的窗前，在不多的光线里，“我”说，我想起无数欢欣的往事，同时也无法摆脱一些忧伤。我独自坐在池塘旁，在过去的时间里风尘仆仆，我独自的微笑和眼泪汪汪。。。

   挣脱故事没有费劲，没有言情小说的矫情，没有悬疑小说的激进人心，没有武侠的血雨腥风，甚至看不出作者的逻辑，甚至不知道主人公的去向和命运。朦胧似乎又清晰，清晰似乎又朦胧，像是一个孩子在梦里呓语他看见南门，他陌生的父亲，他母亲蓝方格子头巾飘动在往昔的秋风里，他的友情，他看到的不该看到的，他懂的他不该懂的，他似乎一个人在过去的时间里风尘仆仆，他似乎一个人在微笑，一个人眼泪汪汪，一个从南门的街角缓缓走来，在细雨中呼喊不曾听过的名字。。。

   书是1993年出版的，发黄的扉页，书签是5张20分的邮票，邮戳是2000年的。阿姨2000年出生的小姑娘跟我说，妈妈的信是寄给我的。

    看书的时候没有音乐，或许我会更容易忘掉这朦胧的故事。看着看着，躺下睡着了，做的梦没有游走在故事里。安静的下午，越发黑暗的窗户，安