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从现在开始，格外珍惜时间，让生活充实。
从现在开始，安静十分想想什么是真正想要的。
从现在开始，只吃健康食物。
从现在开始，把已经做了一半的工作统统完成。
从现在开始，改变说话的方式。
从现在开始，感受深呼吸的美丽。
从现在开始，握紧妈妈的手。
从现在开始，对不了解的领域做一番探索和研究。
从现在开始，踮起脚尖。
生活TM要有激情。
永远年轻。永远装嫩。永远不知好歹。永远热泪盈眶。
只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
只要脸撂下，内心巨强大。
b fabulous。
一无所知最不幸。
一切没有把我整死的事，只会让我更强大。
享受一次香香的、热腾腾的泡泡浴。
装满那这三年只从里面拿钱出来的零钱罐。
和一个小孩一起度过一天。
时常清理衣橱。
请朋友来家里看一张DVD。
每个礼拜拿一天只吃素。
一个月定期拿出三天健康节食。
为一个特别想买的东西设立一个新账户。
用钢笔，给某个特别的人写一封信。
去寻找一个失去联
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“这是我所拥有的时间。这是我所能决定的生活。”
这是最近最喜欢的一句话。
送给自己。送给2011。
先说现在。
十二月二十五号。圣诞。
2点睡。10点醒。
我一个人的圣诞。我一个人的寂寥。
虽然寝室里三个女人在万籁俱静中高谈阔
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最终还是睡不着。
我对了N1答案。发现这两个月以来的付出成了个屁了吧又。从专四到六级从上一次的N1到这一次的N1从国士馆到北星。一无是处一无所获。你会说仅仅是成绩呗考试呗又能怎样又能真正代表什么。对啊是啊。可是付出的是我。用心的是我。拼起能力我也就只能是个屁。口语一塌糊涂你让我去跟日本人说话我可能连嘴都张不开让我现在踏出社会去工作去和人交往可能我会什么都不会说把事情搞的一团糟。什么都不会什么特长都没有什么什么都没有。明明一直想要塑造强大无敌的自己。但却越来越事与愿违渐渐变成一个永远不被上天眷恋被丢在一旁付出永远得不到收获无论怎么样拼命的努力都得不到自己想要的悲摧女。所以当看到星座上说摩羯什么的最苦逼了才会那么跳脚吧。是因为最恐惧最不想要最讨厌最不愿意接受的被安在了自己的身上。明明想要闪闪亮亮的自己可却越来越灰暗。明明艳羡精彩的人精致的生活可是自己却在一无是处的沼泽里越陷越深。自己明明吃了比别人不知道多多少倍的苦头经历比别人艰难多少倍的伤痛可是上帝就是不肯收手就是要打压我。越是想要强大就越是被现实赏赐回旋踢。我还有路可走么我要怎么走。
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是。我很怨念我很接受不了我很生气我很窝火你根本不懂你的爽约对我来说会有多大的不开心。
糟糕的是。
我进而各种扩展思维了。
结果就搞成现在这样儿了。哭哭个一直哭不停。还极其态度恶劣的冲妈妈嚷嚷。
瞬间让我觉着自己简直就是一神经病晚期。
那么多的不幸福那么多的杯具。上天给了我那么多不开心的经历。
对于一个单亲家庭的孩子。必须每天都伪装的天下无敌像个超级无敌小霸王。
竭尽全力的表现的完美而趋向最好的那个极端。才不会被同情被另眼相待被可怜。
对。我是18岁就没有爸爸了。又怎样。
你少跟我说“你是我见过最坚强的人”“我欣赏你的坚强”。
放屁。事情遇到了不面对难道去死么。所谓坚强。坚强到无坚不摧又能怎样。不还是要自己
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五一的春假。到现在为止。End。
“1066公里，飞机1小时20分钟，火车11小时22分钟。这就是现在我们的距离。”
这是自初中用QQ一来改过的仅有不到十条儿签名中的一个。
说的是北京到大连。我离七。
而事实上绝不仅仅如此吧。当心不在一起时，即使面对面也好似千山万水。
8天的北京之行。
胖了1.5kg。坐全了北京7条地铁线路。逛了所有商业区。吃到了梦寐的文宇。
看北大伤了自尊。看照片坚定了减肥信念。
。。。
吹够了北京的大破风。和它相比，大连不愧是最适宜人类居住城市之一。
我没忘。彼时对北京的憧憬。当我还是个小孩儿的时候。觉着北京哪哪儿都好。
可是这次的造次。让我动摇。
豆儿。洋洋。傻傻。艳灐。大脸。卓夫。
我好想你们。好想你们。
我在大连。一个现在根本不属于我，没有春秋，只会刮大风的城市。
你们都不在我的身边。
最近全国暴雪。
但是大连却在执拗的下着雨。下的我一阵又一阵的恶心。
阴冷的天气让我压抑。
现在脱口而出的话只有fuck shit damn it...这类的词语。
就是很难过。很不好过。
我们讲电话发短信聊QQ。
就是刚那一瞬间的想法。
谁说什么谁做什么。全都没用。你想怎样就去怎样。
说你行你就行不行也行。
就是刚刚某个瞬间。心情突然就变的非常好。
我所拥有的。
妈妈是最通情达理的妈最宠我的妈。
就算我家条件没优渥到穿金戴银但我想要的没有得不到的。
家庭没法满足的那些就要我自己去奋斗。
去得到。
永远指望家里的那是蠢材。坐吃山空。
傻傻豆儿艳灐洋洋卓夫敛敛是最铁的朋友总是会给我温暖照顾的朋友。
不就是日语么。
有什么的。
我还搞不定它么。
多听多练多说。
之前的低沉一直持续。虽然偶尔也会出现短暂的欣喜和希望。
可是总体上还是低沉，难过。我怀疑再这样下去我就要得抑郁症了。
现在是怎样。我只想要持续的温暖。给我动力的。能让我朝前的。让我感动的人。
或许我该少看各种偶像剧和让我感动的小文章。
这样就没有对比没有希冀。是不是我就会对现在的状态感到知足。
可是我知道啊，事实上不是这样子的。
好好的分析。是不是因为自己现在也没有尽善尽美到可以消受那样的一切。
还是要让自己好起来。
日本。
我要怎么做选择。
2+2，学校太烂，没有信心。
我任性。我粘人。我知道。
所以我感谢那些了解我还肯包容我还一直都在我身边的人。
那是因为我信任。我喜欢你们。
如果哪天我不再粘着你我不再有事情就默契的希望第一个你出现不再烦着你。
那么你也就在我心里没位置了。
从假期结束回来到现在。基本每天都让我觉得心力交瘁。
天气不好。风很大。冷。
公布奖学金。我很狼狈的因为没拿到进而各种乱想。
甚至觉得自己已经一无是处。看不到未来。
我在这样的一所不上不下的大学里。
不上不下。
也有人牛X人士综合了一学年的成绩得到了国家8000+学校1500=9500
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