今天没有太阳，我睁开眼睛的时候是下午四点，昨天晚上十二点我开始入睡。总之今天就是没有太阳，如果有，我一定会看见。

起来打开窗子，虽然冷，还是一直开着。终于明白为什么吴老师喜欢开着窗子了。

同事在电话里谈论着他家乡的特产，我听到了“金华”两个字，于是赶紧问，“你家那里就有金华火腿吗”？他说我听错了，他家不是在金华。然后我和他说，听到金华火腿就想起一个以前的朋友，她很喜欢吃，我真想买了寄给她。

每天下班的路上会看到卖绍兴“酒”的，那酒是做菜用的，不是用来喝的。经常看见一些人排着队，带着瓶子或者坛子在那里。我就想，要不要买一点寄给这个朋友，她做菜的时候喜欢用一点酒进行调味。

只是这些我差不多每天想一下，却不能这么做了。

有时候你想做一些什么，却要考虑是不是应该，有没有这种权利。以前我不知道也不懂，我想，人只要跟着心走就好，但是看来是不对的。

每个人都在说自己没有改变，还是那个单纯善良如前的自己，可是没有人知道，什么时候我们发生了改变。

终于可以安稳的睡个觉。

生日又到了，过了今天，就又长大了一岁。

零点刚过收到一条短信，最好的朋友祝我生日日快乐。说她还在加班，夜晚很冷。

去年的今天零点刚过的时候也收到生日的祝福，只是今天我不知道送祝福的人到底在哪里了。在越南，还是在哪里？（我的生日刚好是你爸爸妈妈结婚纪念日，我还记得）。

长大一岁，希望开心，希望坚强。

失去的，得到的，永远是成正比的。老天要我相信这个道理。

我找出所有的口红，一个一个试颜色。然后对着镜子对自己说，如果我再多一点嘴唇就好了，几种颜色可以都在嘴唇上做对比，不需要擦下去再涂上了。

无论爸妈怎么问，我都只会说一句，我很好，别担心。

过生日，真希望能收到你的短信或者电话。

我有一种伤悲，偶尔还有一种厌倦和放弃，然后在下一刻又要对着自己说，笑一下吧，很多人都是这样的，别放弃。

无力和放弃不是懒惰，不是懦弱。是绝望，是看透了才厌倦的。

我真的需要动力，需要理由来说服自己去努力。给我个理由，让我看到生存的意义。

大表哥，我从来没有把你写进过我的博客。今天我只想写两行字，就两行。你让我知道，这个世界上什么才是朋友。你要去度假20天，希望你开心，不要担心我。有你这样一个朋友，友情，此生无憾！！！

亲爱的TINA，真的希望我能帮助你实现你的愿望。去德国，如果这是你唯一的愿望和目标，那我们一起努力。相信我，别紧张，别害怕。是我胆子太大，是我天不怕地不怕，但是我要你照顾好自己，维护自己的权益，不要别人欺负你。

中秋节，国庆节，生日，爸爸妈妈一定打电话给我。。。

我默默的看着你，想着你的烦恼。我除了紧紧的拥抱你，让你感受到我的心意，我做不了什么。可我是那么希望你开心。

我就那么静静的看着你，十分钟，二十分钟。。。

我说，“亲爱的，如果你离开上海了，我也离开。”你看看我什么都没说。如果是以前你一定又对我大喊为什么了，这一次没有。我不愿意朋友一个一个的离开，尤其不愿意你离开。不，是不让你离开。有你，我才这么坚强。

你瘦了，我也是。我们俩个瘦的都差不多成模特的标准了。只是你的身高足够，我的不够。我越来越瘦小。每次我想尝试着去抽一支烟，你都会喊不，还有一次说我愚蠢。而你自己已经戒烟半年了，最近却又重新开始了，你说你自己愚蠢。

你常常被我的疯言疯语气得大喊你已经老了，我那些幼稚的东西你不能玩。我嘿嘿的笑着说，不老，不老。你不知道，在上海是你在陪着我成长。可我忘了，你真的不是二十几岁，你比我大呀。那天我哭得昏天黑地，我说我失去了对我来说最重要的人。我在想有一天也许我们也同样不能再联系，你说现在你还在。

我真心的希望你一切都快好起来，坚强一些乐观一些。一切会好的！

谁也没想到今天，因为我们一直都在憧憬着一个美好的未来。

我们受伤了，每个人都伤痕累累。我们互相伤害的结果。

我对天承认，你们对我的爱护曾经超越父母；我对天承认，你们对我的爱护也许今生都没有人可以再超越。

我不是你们的什么，即使是孩子也有和父母分开的那一天，即使是爱人也有情尽的那一天，即使是朋友也有缘尽的那一天，所以我勇敢的来，我也愿意一个人离开。

亲爱的，谢谢你们俩。

别担心，我吃饭，我睡觉，我有力气做你们想象中的一一。

因为对别人微笑是那么美好的一件事。

我饿了，我要找吃的。

相信我，我记得你们的话。

宽容，理解，善待你爱的人和你曾经爱过的人。

丢吧，丢的只剩了自己。我突然有一种恐惧，我害怕自己丢了，害怕突然死亡。

害怕，很害怕。。。

一个星期天，我不知道我要做什么，我该做什么，我愣住了。

快死了吧，我想。我已经瘦到只剩骨头，我自己很害怕继续瘦下去，我要活下去，我害怕死亡。

头发每天掉很多，饭吃不下。

有时候很想欧力。想起欧力，会有力气去微笑，去想想未来。

睡不着，又起来了。

看看桌子上那封致歉信，我觉得我真幸福。

这是上海地铁第四运营有限公司盖着红章的致歉信。不但是致歉信，我还得到了四张地铁票的赔偿。七月的时候地铁8号线因为延伸新线路的原因，经常出现问题。有时候是在地下黑漆漆的地方停下不动，有时候是管好门在站台停着。那段时间如果你不准备出比以前正常的时间多出40分钟的时间，那么你将焦头烂额无法实现你的时间计划。造成什么损失和误解都只能靠你自己解决了。

问题出在没有明确的告示，没有一句话能对乘客起到真正的提醒作用。“乘客们，列车因故将稍作停留。”这是什么意思哪？为什么我在进入地铁站以前找不到听不到任何明确的提示哪？
车坏了吗？黑漆漆的隧道让人想起电影里的故事。停留多久，一分钟还是十分钟？一分钟和十分钟对赶时间的人来说，有着巨大的差别。开会不是逛街，老板不是朋友，工作不是儿戏。。。。。。

我碰到了两次，两次我都是在中途跑到地面上去打车，然后对德国人惭愧的说对不起。面子很重要，钱也很重要，我没有那个经济能力每天打车作为出行工具。所以生气，这是我来到上海以后第一次不满意。

地铁上标出了运行监督电话。第一次打通的时候，礼貌的做了记录，强压心中的怒气，接电话的小姐也不是空姐那般客气。等待着赶快得到回复，哪怕是个道歉也能让我觉得舒服一点。听说要三天的时间才能处理。。。第二天第二次经历后，打通了电话我只说：今天必须给我解决，必须给我答复，就今天。姓名和电话要再登记？免谈，请你去查昨天的投诉记录，我姓崔。你还要问吗？再问不但要赔偿我出租车费，精神损失费，你还要赔偿我电话费！！！

下午的时候，我接到了电话。拿到了致歉信，拿到了赔偿的地铁票。接下来我还接到过两个道歉和回访的电话，还有手机短信。

这就是上海，上海没有让我失望。我从小到大为正义为道理为公平为工作投诉过很多人，很多部门，可这一次这是我得到的最温暖的赔偿。

上海啊，我的欢乐和悲伤都在这里。你就像我追求的幸福，尽管你接受我需要等待，但是我愿意为你追求和奋斗，因为我已经来了。。。

又开始晕车，三年前的感觉又回来了。今天我没有中途下车。因为我相信，只要我想高兴的事情，晕车就一定会过去。地铁里的人明明都很漂亮，都很干净，可是不管我看到谁我都有要吐的感觉。我大口的喘气，不停的换姿势，全身都是汗，但是我坚持到了终点。

下车后看到卖小东西的，很漂亮，九元钱。我想了想，买来送给德国人，他们一定很开心。我自己没给自己买。我曾经和纤尘哥哥说过，人不能因为贫穷就不要尊严，同样，人也不能因为贫穷就忘记了让别人感受到你少有的快乐。德国人很开心。。。我不知道他们是否真的喜欢，但是我用心了。

坐了一下午整整七个小时，学习，坚持。如果你想要放弃的时候，必须想到一个理由让自己咬紧牙关坚持下去。就好像身边的人换了又换，也许天黑了，也许你饿了，但是不要慌，完成你的计划。