总感觉自己真的好懒哦
以前的目标，以前的努力，以前的梦想
都在忙碌的工作中和平静的生活里慢慢离自己越来越远
就连博客现在也懒得写了……惭愧啊！
小小反省一下
也许是工作真的很累，虽然事情也不是做不完的多，但总觉得心里很累，是自己不够能干，是自己不会处理复杂的社会上人与人之间微妙的关系，还是自己对工作没有热情，不够努力……
工作无论在什么时候，都是人生命中很重要的主题，我要振作起来，打起十二分的精神，想想大学刚毕业时的梦想，想想刚工作时的热情，还有什么理由退缩呢。奋斗！
相比工作，生活就要幸福很多了，平静但是很幸福很幸福……
幸福其实很简单，就是有一个你在乎的人，全心全意的疼爱着你……也许是甜蜜的生活让我变得越发骄纵和懒惰了吧~~~呵呵，再小小反省一下
新年过完，我的生活似乎也迈入了一个全新的阶段，一个有幸福美好的家的阶段，一个为两个人的未来奋斗的阶段……
所以现在开始，不可以再懒惰了，
好久没有到这来了
朋友们都说我销声匿迹了
其实我只是安静的在过日子
但却一直在关注着朋友们的生活
这半年多有好多好多的快乐，也有难过和无奈
就像现在工作的不开心 让我满肚子的话和委屈
不知道可以和谁倾诉
记得YQ和我说过她不适合当公务员，对人处事不过圆滑
那时我还满不在乎的说，这有什么关系，按照自己的想法去做就行了
现在这些委屈和难过才知道事情远没有我想象的那么简单
我小心翼翼的陪笑脸，忍气吞声的承受着
中午回到房间我还是没有忍住泪水
在一个人的时候我是脆弱的
我告诉自己要勇敢不要怕
这一点点委屈没有关系
没有完成的工作还要继续
明天将面对的不管是什么都要坚强
这段时间过的很开心，也感觉很充实。
开心得都忘了要把他们记录下来……
四月开始
工作突然变得好轻松
以前黄姐休息的时候，忙得真是把我累坏了
络绎不绝的人过来打支票，想稍微偷一点点懒都不行
现在黄姐回来了，继续她的工作
现在我每天坐在办公室就是看书上网……真是惬意啊……
下了班便立马飞奔到寝室，
和亲爱的一起吃饭，聊天，休息……
这就是生活，这就是最平凡的幸福。
我想要留住这种幸福。
最近在看第八号当铺
虽然有一百多集
看了好久
但常常被那种刻骨铭心的亲情，爱情打动
黑暗与光明，是非对错
在这些真诚的感情面前又怎样衡量呢
如果真的有第八号当铺
扪心自问
我真的能抵抗住任何欲望的诱惑吗
又有谁抵抗的了呢
但现在的我真的很幸福
其他的幸福就要靠努力去争取了
我会加油的
PS：看了琪的博客，
这两天周末一个人呆在寝室休息
其实是吃了睡，睡了吃……放纵一下
这个星期真是过的提心吊胆，忐忑不安啊
真不知道自己是怎么一分一秒的熬过来的
到现在我还不敢相信这是真的
不敢面对这一切
还好有你陪我
亲爱的
你知道吗
你只看得见我身体上的痛
你只看着我不停的吐却吃不下任何东西
可你看得见我心里的伤口吗
你看得见我的不安，后悔，遗憾和不知所措吗
你看得见我为你所承受和付出的吗
虽然现在身体在慢慢恢复
可以后呢
我怎么面对我的家人，朋友甚至是周围的同事
我好害怕
但现在的我除了勇敢又
好久没有记录自己的心情了
其实最近有好多好多开心，难过，神奇的事情发生在我的周围
看着q在博客上记录着这段时间的痛苦，不安和恢复
我真的为你感动而欣慰
在短信上劝你安慰你
说“没关系，别担心，别怕，没什么大不了的……”
其实我没有告诉你，如果是我遇到，我都不知道有没有你这么坚强
你现在是什么样的心情呢
面对自己还会是那个以前的自己吗
回想起来的时候有没有惋惜，失落和不安
很想和你说说话，很想看见你，亲爱的，等你过来玩哦。
还有身边同事遇到的问题，也让我觉得难过，为她难过……
为什么生活总不能让人如意
为什么总在日子过得满意的时候出现一些坎坷
为什么不想要的时候不珍惜，想要的时候却又那么艰难
……
但是我相信她一定会挺过来，一定会更好
天气开始慢慢变好
我也开始从“冬眠”中恢复
开始努力的生活
首先恢复的是练车
隔了几个月居然还开得更好了
一直说要为07年写点什么
可一直不知道要写什么
实在是这一年发生了太多事，不知道怎么写
选择今天，是因为以农历来说今天是我22岁的最后一天
明天（十二月初三）是我农历的生日
虽然我从来不过农历生日，这个日子还是突然被办公室的人提起才猛然想起
我一直只记得一月份的生日，这样也好
有两个好日子，可以有借口放肆一下
07年真的是一个转折点
我毕业，有了工作
不记得从什么时候起，我就一直想赶快参加工作
有着足够自己支配的钱
自由而满足
现在的我
真的很开心
生活没有压力
自己增加的学习压力让生活更加充实
虽然工作单调，但我可以自己为自己寻找不一样的快乐
工作了
一切都不一样了
可以做很多以前认为是大人才可以做的事
可以早出晚归
可以买各种喜欢的东西
可以自由安排每天的生活
……
这种感觉真的很幸福
所以
今天是圣诞节
不知道从什么时候开始，这种国外的节日越来越充斥着我们的生活
也许是现代的人都太寂寞
只好用各种各样的节日来填满空虚的生活
晚上和部门的人吃完饭
就匆匆的回寝了
越是这种大家都在疯狂欢聚热闹的时候
我越喜欢一个人的孤单
真的喜欢吗
还是强忍寂寞……
下午戴姐姐说晚上去看集结号
我说和谁去
她说当然是和老公啦
真让我羡慕啊
以前还有朋友们陪我一起孤单
现在连好朋友们也成双结对了
昨天Q还在问我送什么礼物给男朋友好……
看来现在也许只有YQ还是和我一样了
记得每年的情人节我们都会相互祝福，希望来年的情人节不是一个人过
可还是年年如此……
不知道她现在是不是也在想着我呢
今天好冷好冷好冷……
冷得让我突然感觉到了冬天其实一直都在
尤其是想起在温泉中的温暖
不禁感到阵阵寒意
我不知道自己是怎么了
是更坚定自己的感情还是更不确定
你冰冷的言语让我感受不到点滴的温暖
你说我为什么怎么说都不生气
我能怎样呢
有时候知道你只是在开玩笑
但我又何尝不知道有些话根本就是你的真心话
我只能一笑置之
其实你早就和我说过
你不会认真
你不想陷入感情
是我还是选择去尝试
我不怪你，是我自己笨
去付出明明知道不会有结果的感情
我知道我不够好
所以我希望你会遇见比我更好的人
更漂亮，更温柔，更善良，更可爱
我总是希望我喜欢的人比我幸福
所以你也一定要幸福
我多希望这个幸福是我带给你的
可我知道什么事情都不能勉强
我开始选择慢慢忘记
忘记到把你当作我最好的朋友……
那样我才不会受伤
才会和你一样那么
工作渐渐进入正轨
我的心情也越来越平静
白天在外面工作，虽然没有压力
但却日复一日的重复着一样的事情
晚上回到宿舍累了就上上网睡觉，无聊就找些朋友出去吃喝玩乐
每天都几乎十二点以后才睡
无数的人在我耳边说不要那么晚睡觉
可我依然如此
不是我固执
我只是不想这么快的结束一天
想留下些什么，或者寻找明天的意义
现在的生活其实是惬意的
工作没有压力
一个人生活没有人约束，想做什么就做什么
虽然钱不多，但完全可以自己支配
可我却越来越感觉不到生活的意义
不知道每天一样的日子到底是为了什么
我不孤单，但我却寂寞
尤其是夜深人静的时候
尽管房间里被空调吹的暖暖的
但四肢依然冰冷
空虚……
不想再继续这样的生活
于是报了个室内设计的班
现在想想真的很冲动
去了才知道在一个看起来环境不太好的地方
花了二千多元钱
下午四点半，经过三个半小时晕晕乎乎的车程，终于回到了寝室……
两天的旅行结束了
每次出去玩回来
都会被朋友们问好不好玩
而我从来都不会说不好玩
这次也是一样
虽然这两天一直是阴雨蒙蒙
车上连空调都没有，冷到不行
但每次出去玩回来的感觉我都觉得很开心
星期六早上坐车一直坐到中午才到张谷英村
然后下了车吃饭
地导说是当地最有名的店
可吃了才知道有多难吃
随便吃了点就去游览期待已久的张谷英村了
它不是一片景点村落
而是有人居住
村子的人都是张谷英的后代
两千八百多人，六百八十多户
房子古老，阴暗而狭窄
但所有的房子都傍着一条玉带河而建立
倚山傍水
也别有一番风味
家家户户都摆出红薯片，干红薯粉，油豆腐……
等着一批一批的游客
在张谷英村逛了不到两个小时就离开了
又坐上车直奔岳阳市区
去参观江南名楼，岳阳楼
添加到我的博客
加载中…
