“關於邱妙津的自殺，有相當多種的說法，正確時間是1995年，然而日期並不確定，可找到的資料是6月30日。至於自殺的形式，大部份資料都指向於她是用水果刀刺胸身亡，而非跳樓或是服藥。”——维基百科
6月30日，是我开始看《鳄鱼手记》的日子。
友人说，这个说的就是说的我与你的事，如此一样，让她觉得我一定得看看。
于是就在昨晚，我收了友人发来的文件，我打开翻阅，发现真是如此。
我要出《鳄鱼手记》的个人广播剧，实在的，并不实在的，把作者的话用我的声音表现出来。我甚至觉得我就是能够理解作者的心情，就如我当初也是这样无力挣扎着拒绝，万念俱灰地逃离，随时随地陷入对死去的迷恋。
我滔滔不绝的念这篇文，念到凌晨三点，我听着自己的声音入睡，你个声音讲的是我三年前的心态，我听着听着觉得作者写的这三个女人，都是我：一个是被你影响了的开始任意妄为的我，一个是半死不活的始终消极以对但是总奢望自己能掌控一切的我（也就是原来的我），一个是我的稍微积极地一面，那个我总是在行动着，却是我乐于观察和寻求安慰的对象。
你我再
路途长漫，今只一面。你便决定了要随我，若是日后有了变故，我也不会留你，尽管走了去。
下次？还是有下次！？好你个……
你就不能先依了那人？过来我这里是为了什么？
你想知道人是不是我杀的。你不问我也要告诉你。我依然想知道刀子捅进你身体的声音是不是如他的一样。
你怎么不开口。难道你什么都知道。不会，你只是明白，一切都晚了。
你早说三年，只有这三年，我是每天望着窗棱恨你。
就算我早说了，也改变不了。我依然要走，你依然恨我。
我要你跟我走。你有多了解我，就该知道我多难说出这句话。
此生不能相守，来生也不必相见。要我与你生生世世纠缠不清，不如跃入转世台，让我魂魄灰飞烟灭。
你在想什么？
嗯，没什么。
你说你今日拖我出来赏花不会只是为了赏花吧。
那你说，我还能为了什么？
明年今日，你我若还是未变，你会怎样？
云卷云舒,瞬息
从新浪博客首页觅到的优质悬疑片《Anita》
新浪奸诈只发1
现在把2也发上来，一起看能明白么。不能就被唯美画面迷惑了。不了解本片的精神实质。
烬的推荐：我想与SA小姐分享的声音。
SA的推荐：烬的声音没法子啦，太好听啊。
歌词：
长平：（诗白）倚殿阴森奇树双，
世显：（诗白）明珠万颗映花黄。
长平：（诗白）如此断肠花烛夜，
世显：（诗白）不须侍女伴身旁。下去。
众侍女：（白）知道。
长平：（唱小曲'妆台秋思'）
落花满天蔽月光，借一杯附荐凤台上。
帝女花带泪上香，愿丧生回谢爹娘。
偷偷看，偷偷望，佢带泪暗悲伤。
我半带惊惶，怕驸马惜鸾凤配，
不甘殉爱伴我临泉壤。
世显：寸心盼望能同合葬，鸳鸯侣相偎傍，
泉台上再设新房，地府阴司里再觅那平阳巷。
长平：唉，惜花者甘殉葬，花烛夜难为驸马饮砒霜。
世显：江山悲灾劫，感先帝恩千丈，
与妻双双叩问帝安。
长平：唉，盼得花烛共谐白发，谁个愿看花烛翻血浪。
唉，我误君累
萌《我的帅管家》的确不像是我这个年纪还在做的事情，最近时常被大骂“你还以为自己是初中生么，还喜欢纯情的”，不过我也笑笑地接受了。习惯被难以释怀的这种想要欺负可爱的小女孩的情感支配的我实在很难不萌《咩咩的管家》也就是《我的帅管家》。于是从第五集开始，我无可救药的开始追这部剧了，虽然柴田弟弟剑人佐藤健的大眼瞪的很渗人，但是在上综艺节目时看到的脸真的很小。脸很小很帅可能是这部剧挑演员的标准吧，而不是美型。
以下是我萌这部剧的两个初衷。
精装Lori一枚。
纠结的一对。
眼泪掉不下来了。笑剧总在上演。听不了热恋和苦爱的情歌了，我的心竟完全改变了。那次K歌的心情和为爱痴狂的奋力可能只能是梦幻一场。我爱的人还是我爱的人，我不爱她从很久前就不爱，我没办法解释，从来就不是欺骗和背叛。我在舞台上一瞬间要被四个女人抱住，然后甩开她们，继续念我的搞笑台词，那天我穿着前几年就送了人的宽大运动服，一直盖到膝盖，我不敢看台下的观众，也不敢看与我对戏的同伴。记不起那是怎样蹩脚的表演了，明明是搞笑剧但似乎并没有多少人在笑。那四个女人的脸我一张也记不起来。我只能记得后来见到她们时她们各自的样子。那年我高一，年少轻狂到以为自己的人生可以在大学的时候重新来过，却不想在那三年间就是终结。把我的爱和恨全部凝结在很久的过去。只有这样我现在才能站立微笑，挣扎着哭泣也不会痛苦，面对死亡也能相视而笑。
不要再找我了，就当我已经死了。只记得我的坏，恨我吧。因为你很快就会忘记了，再次想起的时候会发现只记得我的好处，也会发现那些却是多么的无力和苍白，渐渐失去颜色而彻底遗忘。
其实我从来不想要求什么，正因为这样，在这天我会累，在给与和索求的游戏中力尽气竭。
能不能就当我死了。把
我听着自己的声音。觉得贱人应该受到惩罚。但混蛋不配骂我牲畜。我不明白，我不理解，凭什么容忍的人要是我，担心自己死掉会有人伤心的白痴。
把其他的日子都换成今天吧。我今天很别扭很委屈，觉得世界是冷冰冰的。我听着注定了让观众流着泪祈求主人公的卑微的幸福的剧集的片尾曲，不自觉地跟着哼唱。
我在老幼病残孕座上正襟危坐，右耳带着借来的耳机，听《人来人往》。想起曾经的人耳语厮磨，但依然会在看到某人的背影时心就凉了半截。我一辈子都不会承认的话，只因为我自己想幸福所以没有人会知道了。
我参加拍戏时听到的女主角在医院贴墙滑坐发出的夹杂着悔恨和绝望的悲鸣如今也从我的身体里发出。我知道我什么也做不到，可你又能为我做什么呢。有口无心也会让我痛不欲生，我就是这样脆弱到悲惨，敏感到无奈的人。
你说什么我也不会理，你打电话我也不会回。我们在200年后如果你还能被我远远看到，我也只会立即转身，任由泪水淹没人声，也不要第二次相遇。经不起的一切，多少年也还
但有一点我可以说明，靠我太近，我就会逃得很远。
出于本能，远离危险的生理本能，我甚至不能用理性克制。
没有“对不起”就消失，没有“我爱你”就结婚。
全部都正常。就像我讨厌正式的称谓一样，
在你偶尔使用非正式字眼表述我与某人的关系后我就会非常态暴走。
激发的是我的反面能量，甚至与伤痕无关。
禁语：“你……的”“你的……”
我任凭歌声带我回顾过去的时光。我冲到曾经幻梦里哭泣，现实中自己则在喊叫。
思绪带着我经历的是快乐。但回馈在身体上的是痛苦。我掏出吃进去的食物，惩罚身体来争取同情。
我像是在上物理课一样昏睡过去，在醒来后上黑板画出受力分析，做出答案，回到座位接着睡。
我几乎想放弃长久以来追逐的幻影了，但我还是没有这个勇气。我几乎要放弃自己了，但我还是要为被需要的事努力。
我的身体生不出半点力量，却在维持着我兴奋的精神。我空虚的灵魂难道在上升么？
