寻找快乐，接受快乐，是今年的生日目标。生日这天也达到了。
从零点开始就很开心，也不纠结。一天到晚都在唱生日歌，有家人陪伴，有可爱的同事们，想得到的祝福都得到了。一切都很好。
觉得开始学会感恩了。
前两天外婆突然重病，然后没有了吞咽功能。昨天去看她，惊讶发现其实她还很清醒，就是不能进食。然后建议大人们还是要送医院。从外婆家出来有深深的无力感。人到了最后，能决定你生命走向的其实并不是你自己，每个人都有自己的不得已。每个人都是孤独的。只能为自己负责。
看了《明亮的夜晚》看了《苦尽甘来》，很感动，就是觉得要珍惜，珍惜一切，现在拥有的一切，就是珍惜，狠狠抓住，就是活着的意义了。
很水，但我很开心。我很少开心了一天。记录一下。
本来开年很多事，突然因为计划变动闲了下来。
整整一周，只有零星的工作，让我又一次陷入恐慌。这些年我越来越认识到了自己内在的欲望，不断的忙碌，好过停下来。虽然很多时间会抱怨怎么那么忙。但真的停下来，不管几次，还是不知所措起来。
丈夫前两周出差了。然后家里来了一只小狗。来度过十天，叫球球。
我想养狗已经很久了，其实最想的是再生一个小孩，但想到后面的养育，对父母的负担，对孩子未来的责任，还有对小满的影响，还是算了，狗也不错。
朋友就把家里的狗送来，拜托我照顾一阵。
球球真是一个可爱的小狗啊。给予无限的情绪价值，给予你存在的肯定。半夜上厕所都会看着你的小狗，出去一会就会把尾巴摇得飞起来的小狗。走的时候我依依不舍，还是小满安慰我。
有时候会觉得自己越来越被女儿滋养，可又担心给她的负担太多。她昨天说，即便不喜欢外婆给她布置的学习，但人要学会克服困难。她才4岁。感觉有点too
much了。
跟球球在家十天，它躺在我腿
想写点东西。发现连密码都要忘记了。
很久没有写了，大概都在剧本里消磨光了。
在生活中的对话，会被窥视，会被曲解。生活真实的样子，真实的思考，如何记录下来呢？每一样东西都有观众，如果观众只是我自己呢？
新戏演了，成功了，还不够，要更好，我的目标依然是，赢。赢过很多人。执念真深。
想写一些意识流的对话，有时候想做戏只是想要找一件事情跟喜欢的人待着。有些人你喜欢，却无法跟她们相处，只能在一起工作，但能在一起工作，能探讨一些有的没的，就很好了。
好像一种轮回，已经2025年了，2015年都过去十年了，做了十年的音乐剧，在十年前还没有找到爱的人，现在爱了那么多年，够了么？还是累了。
习惯家庭生活，但那天老公说，我们快十年了，我不知道该怎么接。这是我习惯的生活，和大多数人习惯的生活没什么两样。四十岁可以翻天覆地地改变么？人可以永远安然地待着么？不知道呀。
去年徐蓓回来的时候我们几个人聊天，过了那么久终于我们四个可
今年上半年还蛮放松的。
工作也不多，靠着去年挣的钱，日子也还好过。去了长沙，去了南京，绍兴，还有杭州。
小孩又大了一点，学习技能点的时间变长了。大概小孩就是这样，越大越没有那么可爱，要进入大人的模式了。
呵呵，她才三岁。
现在的世界真的好卷又好不合理，所以心安理得地去接受每一刻的平静
面对不公平的事情我们能怎么办呢？除了说，说，说以外，我们还能干些什么呢？
不知道，就是觉得生活虽然悠然自得，但怒火还是在。
老公说我总是不高兴，大概这就是我，一个易怒体质的人，对什么都不忿，所以容易结节。
小的时候写博客，觉得什么都写也不怕人看。世界就这么大。
现在呢？写个朋友圈也要小心翼翼，怕打扰了这个，怕刺激了那个。
自己行业的乱象也不敢讲，怕被粉丝喷，然后自己没有工作。
中年妇女的日子好憋屈，只好寄情于山水之间，真羡慕年轻人。
当然年轻人应该也很羡慕我，有家有口，也不是特别缺钱。
想想现在房价那么低，却还是不愿意背债，背了债一辈子都不会有自由的日子了吧。
一辈子，人都
去年真的太忙了。
回过头来，浑浑噩噩也已经一个月了吧。
不是无事可做，但就是打不起精神。用一些之前的高速遗留下的动力在往前走，但，剩下的确实不多。
我可以瘫一天，或者一直刷抖音。唯一可以坚持的就是多邻国了。
比如我现在一个人在北京的旅馆里，二阳没康，打算去面一份工作。来的原因就是对原本的工作产生了一些质疑。于是想要来找点新的刺激。可反复咳嗽，头晕脑胀，感觉自我放弃越来越厉害了。
还有，浑身燥热，北京怎么那么干燥呢？
我离开北京都快十年了。今天找到这个在园区里的酒店，有一种，啊，北京十年都没变还是那么土的感觉。最近几年每年回来都会有这种感觉怎么破？但依然，又有一种很奇怪的亲切感，就好像见到了许久不见的大学同学。
三十八了快，当妈得心应手，对于女性问题却越来越茫然。昨天刷到一篇悼文，却似乎击中了我。在追寻自我的女性必然无法与“丈夫”和解，即便老刘已经是个爱好家庭生活的人类了。
明天37岁了。
很久之前的愿望有结婚，生孩子，一直做戏，似乎都实现了。
事实证明，愿望被实现也就那样，会快乐，但也不会一劳永逸，快乐的一瞬背后，有太多太多苦难。很难说真的那一刻会觉得完全值得，但也就过去了。也来不及多想，下一秒的生活就侵袭而来。
年轻的时候所有的情绪都很大，悲伤很大，快乐很大，很持久。可现在，皮厚了，麻木了。哭一下明天也要上班的。
小孩的脸那么无邪，那么狡黠，那么通透，我羡慕我的小孩。
体重无法控制了，所以不上称，每一次想要减肥，到最后想的都是，还是先活下去。
有钱，又没有很多钱，不能买房子，但吃吃喝喝也是够的。这次跟老刘去吃了甬府，穿着Jimmy
choo的鞋子，脚指很疼。
疫情之后，一切复生，街上的人摘掉口罩，每个人都在努力活，努力恢复过去的日子。可有些事，就是回不去了呀。连我对生日都没有那么多期待了。
祝我，生日快乐。
本命年过去了。
经历了所有上海人会经历的事情。最后也得了病。然后好了
一切开始欣欣向荣起来。不管能开心多久，每个人都在这三年学会了及时行乐。
网络没有真正的记忆，我从05年开始写blog，到现在，感觉写不写也无所谓了。年轻的时候觉得每件事都无比珍贵，年纪大了觉得，你没有经历去翻阅过去。真正留下的，会在你对于发生事件的反馈上，在你的行为举动上。
没有什么值得真正地被记住。
真正有意义的是对表达的锻炼，对思考的锻炼，这是写作的意义，是重复记录记忆的意义，而不是真实地记得。
小孩子每天睡觉之前都会复习。这是个好习惯，可以锻炼思维能力。
希望她可以早点明白一些道理，就不会那么执着，也许可以多快乐一点。
我的小孩，世界最可爱的小孩。
新年快乐。
总有一天变成年志。
昨天老刘问我，会不会觉得日子越过越差。
我仔细想了想，我没有办法做出客观评价，因为我的收入确实越来越好了。。。（即便今年，也比去年好。。。神奇）
但糟心事，难道不是越来越多么？甚至我每一年想要坚持做的戏，到今天突然减少了很多性质。真正想说的永远无法说，能说出来的东西不过给别人做嫁衣。然后呢？然后遇到一些不可抗力就没有然后了。
几年后的钱该收不回来还是收不回来。该要讨厌的人人还活得好好的。
确实是不快乐的，每天都想着润。确实是快乐的，比起每天看到的秒没的新闻，我当然应该感恩。。
苟着吧，不能躺，卷也没有了兴致。苟着吧。。。
小孩真好，只要能出门玩就很开心。羡慕我女儿。
关到今天
被删掉两篇文章
不是私密看
而是直接删掉
一篇叫封闭
一篇叫55
也不想再写什么了
没有什么枪口抬高一寸
活该blog死掉
就这样吧
前两天写了一篇叫《关闭》的。被删除了。这是我第一篇被删除的文章，而那篇文章，不过是说了我目前的生活。
36岁了，封城中15天，每天在小孩的哭声或者闹钟抢菜的声音中醒来，每天没有自己的时间，每天，每一天，期待着走出去和自由。
不能多写了，以后也会遗忘吧。只是这又是一个失望，老刘问我什么时候是压死骆驼的最后一根稻草，我不知道。我只知道，在这里，没有人不会被牺牲。
说点高兴的事情吧。零点的时候找朋友算了半年内的塔罗，她给了我很好的牌，关于勇气，表达，事业，直觉，还有坚持。是的，还是喜欢做戏，喜欢表达，喜欢被看到，既然，是这样的话，那就再努力一把吧。
小孩每天都在长大，她有时会看着我，露出狡黠的目光，我知道，我的一部分永远在她身上了，不是那点骨血，而是那点精神，这一点是我最喜悦的。
感谢有一个会做饭的丈夫，让我还能一解口舌之欲，感谢有一些可以聊一聊的朋友，感谢爸爸妈妈的支持，感谢老天爷，对我还不错。
好好做自己的事，感受变化，适应人
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