今天中午去食堂吃饭，卡划不上，本以为是那台卡机的个别问题，没想到食堂的所有卡机都出故障不能用了。我说交钱吧师傅，师傅很矜持地摇摇头：不行，有规定。等了五分钟之后，我不耐烦了，不停地刷卡，机子只显示出错的声音。一个打免费汤的小师傅走出来，笑嘻嘻地对我说（笑容真猥亵）：别着急，都不能刷，稍等。我说：等多久呀？他说：两分钟吧！我说：我已经等了七八分钟了。他说：哪有那么长时间呀，不然你先喝汤吧，汤免费，喝饱了还省钱了，不用吃饭了（这是人话吗，说他猥亵过分嘛！）。我没理他，转过头来接着等。卡机还是不能用。我说：师傅，我把卡压在这，我饿死了，你给我先打点吃吧，等能刷了再刷行吗？我楚楚可怜又诚心实意的样子最终打动了师傅，他同意了。旁边挤着的人听到了，也想效仿，要压卡先吃饭。师傅坚决地说：不行，卡多了就混了。于是我端着香喷喷的饭，在众目睽睽之下细嚼慢咽。看到无数羡慕的眼光，听到两个男生议论：咦？那姐们儿怎么打到的饭呀？！我那叫个得意呀，我想，这是聪明伶俐的我智慧的产物，凭借我的头脑，在大家都还饿肚子的时候解决了吃的问题。边吃边为我的创举而自我陶醉，自我折服。我想，这是最近这段时间我做的最让自己满

悲伤彻头彻尾的席卷而来，交结着各种情绪，杂糅了往日的种种。

自信和安全感，就好像微量元素，缺少了依然可以活着，但缺乏到一定程度，病痛就会不定时的爆发。

而自信，安全感，正是我现在最缺的两样东西。

今天是腊八，从早晨就开始想要喝粥，到了晚上，还是没有喝成，想到平安夜也没有吃苹果，冬至也没有吃饺子，就觉得该过的节都没有过。昨天把07年营销史记的文章整完发到杂志社，今天终于闲了下来，暂且不提书稿和奥运广告，给自己一个喘息的间歇。做了点收拾房间的体力活儿，电脑屏幕分辨率高了一倍似的，看着舒服多了，隐形眼镜已经干在眼镜盒里了，点了些护理液进去，不知道能不能抢救回来，我只戴了四次，扔掉了冤。

晚上出去吃饭的时候看到排队买火车票的人已经可以叠罗汉叠到十层楼高，暗自想象自己能回家的时候会是什么情景，回家前要过五关斩六将，这就是“年关”的真正含义。想买的手套卖掉了，不知道为什么，喜欢的东西马上买了，就会觉得买贵了，或是又不喜欢了，被骂说“冲动是魔鬼”；没马上买，再回去就一定不见了，又对自己说喜欢的东西要及时买，不然就会错过。

昨晚去口碑，杨总兴奋地带着我们参观新公司的高雅豪华，讲述签下碧桂园和其他一些大公司的丰功伟绩，教育我们应当怎样去走自己的人生，享受着创业的快乐，却奉劝我们远离创业，这，也是矛盾。

人就是这样矛盾，我问杨总成功人士的共性是什么，他说两条：

已经好久没有记载什么，日子飞速流转，记忆和我的博客一样，变得渐渐荒芜。我的喜怒哀乐，都仿佛只能持续在一天，第二天就忘记了伤痛，也忘记了欣喜，不知道这叫做麻木还是叫做成熟。每次当朋友问起：“最近过的好吗”时，总是不假思索的回答：“挺好的”，不管前一刻是否大哭过，是否重压在身。也许内心觉得这并没有什么，我的生活其实很幸福，人生只不过是为了那一两件如意的事情活着，这样想着，就坦然起来，我就是我，邋遢，愚笨，越怕出错越会出错，越忙越会出乱子，但是没有办法，这个就是我，无论怎么讨厌这样的自己，还是不能丢弃她。不知道是不是会越来越讨厌自己，不知道这样糟糕的自己将来会碰多少壁，我是个很难学乖的人，随着越来越被信任、越来越被重视，心里也就越来越担忧和害怕，让人失望的滋味是全世界最差的感觉。我想起曾经有一句话：遇到对的人，会让你越来越喜欢自己。我想喜欢自己。

我现在的状态是累、烦、压力巨大，不知道事情什么时候能做完，什么时候能轻松的逛逛街看看电影，找朋友聚聚会。突然间发觉这个社会不动脑子的人已经生存不下去了，我自觉是很不善于思考的，能不想就不想，多年来脑子已经生锈，又没有时间上油和休息，我这个不会动脑的人，成天被迫干着只有动脑子才能做到的事情，成天被别人埋怨着没脑子，真的好累啊！

世上是有难事的，不是有心就能解决一切，我好像变得越来越悲观了，但是却认为看到的都是事实。这个世界就是这样，抛去自我安慰的那些长篇大论，人类就是有很多做不到的事情，或者说，大部分的事情都是做不到的。努力着，辛苦着，换来的也不一定是愉快的心情和圆满的结局，不要说圆满了，连圆满的皮毛都没有，我已经正视了这个现实。这个就是我现在的状态了，记录下来，等以后清闲的那天回头看吧。感觉回到了考研的时期一样。

——该怎样去定义的关系？爱情吗？友谊吗？

——只是当你生命里，离你很近很近的地方，存在着一个人。她永远没有人珍惜，永远没有人疼爱，永远活在痛苦的世界里，永远活在被排挤被嘲笑的空气中。她也会在看见别的女孩子被父母呵护和被男友照顾时心痛地转过脸去。她也会在被母亲咒骂着“你怎么不去死”的时候希望自己从来没有来过这个世界。她也会想要穿着漂亮的衣服，有很多的朋友关心，有美好的男生去暗恋。她也会想要在深夜的时候母亲可以为自己端进一碗热汤而不是每天放学回家就一头扎进厨房里里做饭。她也会想要做被捧在手心里的花，而不是被当作可以肆意践踏的尘。

——当这样的人就一直生活在离你很近很近的地方的时候，当这样的人以你的幸福生活作为镜像，过着完全相逆的生活来成为对比的时候，她越是默默地忍受着这一切，你就越是没有办法抽身事外。

——你一定会忍不住想要去帮她擦掉眼泪，一定会想要买好多好多的礼物塞进她的怀里，你一定会在她被殴打哭泣的时候感受到同样的心痛，你也一定会在她向你求救的时候变得义无反顾，因为你想要看到她开心地微笑起来，哪怕一次开心地微笑起来。又或者不用奢求微笑，只要可以抬起

卸掉了奥运的重压，过了几天悠闲的日子，突然发现书稿的截稿日期快要到了。自己一直在那三万字书稿的阴影下喘息。最近日子变得很艰难，原因自明。很想捧着刚买来的小说一口气读个痛快，又想再不把资料看完就不用混了，逼着自己对着电脑往脑子里塞东西。压力大的表现原来就是每天睡觉起来第一件事情：开电脑。每天想着的幸福生活就是：整天不用开电脑。去超市选了半天植物，还是没选到合适的，据说吸辐射的只有仙人掌，那么小盆就贵的出奇，算了，还是我自己吸吧。今天接到舍友即将结婚的消息，十一的时候，对象是那个大学期间的恋人，两人一直甜甜蜜蜜，毕业的时候却分了手，什么理由我已经忘记了，听到这个消息有点吃惊，不过应了那句话，是你的终究是你的。爱情就是场不断沉沦的游戏，一脚踩进去就很难再拔出来，即使拔出来了也成了跛子，永远带着痕迹，这场游戏比的是耐力，但是坚持到底的也不一定就会胜利。我坚信我会沉沦，只希望那片沼泽的下面是天堂而不是地域。扯这些跟我的同学的婚礼毫无关系，我相信她是幸福的，羡慕，除了羡慕，还是羡慕。小时候从不觉得幸福会有多难，但现在却越来越了解了。我对自己说自己很幸运很幸福，而此幸福非彼幸福，这个世界上，什