把家从MSN搬到新浪，断断续续的写了快4年，我并不是一个勤快的“博客”。当情绪进入键盘再变成文字的时候，已然完成了它作为文字存在的使命。

    在一个地方住的时间长了，陌生的熟悉的人自然会越来越多，而新浪又是个最热闹的地方，人来人往，就好像原本僻静的胡同被开成了大马路，小小的门洞正对着双向8车道。车水马龙让我紧张而烦躁，让我越来越无法正常的说话。想到家门口时常会探进来的那些让我厌烦抓狂的头颅，小小江湖里的一切平静都被打破。

    从此关上这里的门，搬去一个安静的所在。当我把新的院落布置停当，会告诉所有的朋友们那株葡萄架的地址，请你们去坐坐，去聊天。所以，请你们不用担心，我还在我的小小江湖。

    关门啦~~~~~~~~~

    爸爸一直觉得很对不起我，因为他曾经在我完全不懂事的时候把我留在房间，让我独自经受夏季台风来时雷电的惊吓，以至于一直到现在，我对于类似雷电的声音都有莫名的恐惧。

    小时候，喜欢一个人躲进大衣柜里，趴在混合着太阳味和樟脑味的衣服被褥上，自己哄自己说话，捂出来的汗让毛毯变得格外的扎人。漫长的暑假就在自己的对话里过去，从来不寂寞从来不孤单。一直不喜欢床头柜，因为如果没有它们，我就可以在害怕的时候把自己塞进那个角落把自己藏起来，和以前一样，咬着自己的手指跟自己说：不怕不怕，手指不痛的时候就什么都过去了。

    总是习惯性的相信每一个人的话，即使有漏洞，也宁愿相信是自己想的太多太复杂。但总是有一天，我会不得不因为这些漏洞又把自己逼进墙角，逼进大衣柜，然后关上衣柜的门，那是只有我自己的世界,那黑暗中刺鼻的混杂的温暖的味道是只属于我一个人的

    坚持了三周的爬香山好像要暂停了，不知道什么时候会重新开始，但是甩不掉的宿命感让我越来越明白有的结局从一开始就注定，并且无法改变，就像那

    忽然明白自己犯傻了，轴的呢

    总是有点不相信的，不相信发生过的事情。记忆很清晰，清晰到让我怀疑一切的真实性，和所有的设想都是不同的，凭空里就跳出来，怎么会呢？真实的让我难以相信世界如此简单，就紧赶慢赶的别扭上了

    越来越不喜欢思考人生啊，道路啊这些奇怪的话题，想了又能怎样呢？思考是一件很诡异的事情，自以为想明白的，其实只是潜意识想让自己相信的东西。如果真的要明白的话，那就明白那些爱着的人吧

    那个声音沙哑的让我嫉妒的姑娘，眼神空洞的对我说着她的故事，她快要结婚了，她问我明白吗？我想，我明白她的空洞；她让自己的手指敲打出毅然决然的悲伤，我哭了

    一步步的走在台阶上，直愣愣的太阳烤的我气闷，甩着手蹦着走，像个孩子那样，心里想着，不能停，不能累，因为看着的人会更累，于是，真的不再累

    总是自以为聪明的糊涂着，时常自以为明白的揣测着，傻的呀

    转眼快一个月过去了，天气在热起来，不像往年那么爱穿连衣裙高跟鞋了

    很多事情不能说，因为知道说了也没用，还是那样憋着。GW总说我太较劲，跟自己较劲，是吧。为什么总是害怕呢？其实我并不是真的那么通情达理，只是因为那样我才能首先说服自己放轻松

    一个人时，会在半夜跑去绕五环，一圈又一圈；现在，只能在短短的1/4段三环上偶尔恍惚。回头去想，那么多年，其实自己真正学会的就只是“情绪不能解决问题，而解决问题就能解决情绪”，但是解决问题真的并不能让人快乐，过程让自己失去了放纵的能力；诡异的现实主义的解构总是面目可憎

    偶尔，刻意的超车，强迫自己开出彪悍的路线。不知道这样走下去是不是真的正确，没人知道答案；一路的在意这些那些，知道问题出在自己无端的害怕

    听到指甲划过玻璃的声音时总说：牛不喝水不能强摁头。问自己，相信吗？总能微笑着说，是的，我相信；于是，声音随着黑板上的粉笔字一起被抹去，于是，我明白最终我不相信的是自己……

    我是个多么虚荣的人啊，几天来一直在为了生日礼物而得意

娘送的T恤

爹送的紧致面膜套装老了

“鸟”送的“迷路宝宝回家器”

    蜷在床边，窗外各种鸟叫，不想睁眼，甚至不想翻身，各种赖的理由，各种赖，只觉得暖；手心有细密的汗，微微僵硬的脚趾终于柔软

    不太亮的纸灯，细微几乎无法发现的晃动，风在撒欢的跑，想象着各种纸张、塑料袋在风里飞。口号声，口哨声，交替响亮；偶尔有电话的声音；不说话的时候，就感觉到了温度。翻着书，属于我的，我一个人的味道；那些话倏忽间远去，已然不重要的自然不再重要，我终于明白

    天，蓝的不像在这个都市；北京，一年中最美好的日子；初一，不带任何愿望的烧一柱香。和太阳180°对角的位置，天，最蓝，正好，飘着那些云；忍不住开始想念旅行的日子

    墙头的野花，并不灿烂，有一份氤氲的气质，在飘摇的安全网前低吟浅笑；不能用镜头记录的色彩和曲线，只有一片影，和眼里的妩媚不一样的冷寂

    葡萄院的沙发，把我埋起来；窗台，高高在上，阳光，高高在上，各种叶子，高高在上，只有窗帘看着我，是旁观，如同他旁观曾在这里深陷的每一个傻子；一面白墙，也可以让身影很孤

    这个春天是怎么了，在该艳阳高照的日子里，依旧风雨不停；该做点什么呢，在这个风吹云散的春天

    院子里的草终于开始听得见声音的疯长，一如金融街上在漫天飞舞的纸片中疾行的大小白领

    窝在沙发里，撕扯着盐焗鸡翅，好吃吗？不知道，但是需要咀嚼，不停的咀嚼

    应该高兴的事情，却怎么也无法让我兴奋。每天上班下班，总是走同一条路，偶尔会想，会不会有另一条更好走的路呢？想想而已，从来没有试图去寻找。习惯了看着沿街的大厦亮起顶灯，习惯了看不到头的尾灯明明灭灭，甚至习惯了那几个经常在同一时段上路的车牌，什么都能习惯吗？

    早晚散步回家，要花好多时间弄干净问少腿上的草籽，草籽的纠缠让我很无奈，几乎成了心病，神经质的寻找每一个小黑影

    有的话像痰一样堵在心里说不出来，天上地下，谁能看得清远处究竟还藏了些什么

    病了，重感冒，怀疑是某日回家在沙发上昏睡，醒来后又昏沉沉下楼遛狗着了凉

    咳，不停，胸口闷的厉害，有痰堵着，咳到狂吐，胃里仅有的一点酸奶吐了干净，抱着马桶咳出满脸眼泪

    鼻涕止不住的流

    接了两个电话，对话雷同，一个说：我找的是位小姐，你是先生，怎么可能是她；另一个说：我找的是位女士，哦，对了，您是她先生吧！好吧，各位，我真的是只是感冒嗓子哑了

    自打天气热起来，又吃不下什么东西了，往年还要过了30几度才会厌食，今年居然刚过25度就开始闹，看来真的老了。啃了两个西红柿，胃里还觉得干净舒服多了

    喝水，喝水，下礼拜好多好多事情要做，赶紧好了，脑子才能转的动，才能向明白该怎么做   

    W感叹：看上去有点弱智，又不是真的那么弱智的女人，如果还略有几分姿色，总是能撩拨起我的谈兴

    L应和：所以，美女主持的盛行是有道理的，这些美女牺牲了自己，成就了所谓成功男士的慷慨陈词

    方鸿渐说：女人总是很傻的，一如你希望的那么傻。记不清钱钟书这个刻薄家伙的原话了，但意思应该是不差的

    看起来，做个受欢迎的女人也不是很难，只要不是那么难看，又不是真的那么弱智，方鸿渐们就满足了

    还是改不了认床的怪毛病，翻来覆去一夜的折腾；早起，脑袋昏沉沉的疼，赶着修热水器，赶着去超市，赶着回来给GW和辉做了一顿自己都不爱吃的饭菜，心里懊丧的厉害；吃了饭，三个人东倒西歪的各占一部分沙发昏睡过去，再睁眼竟然是6点了

    翻出摩卡壶，煮了杯ESPRESSO，心里才算静下来，脑子也不是那么涨的发木了。看《游龙戏凤》，脑残剧是很适合这个大脑生锈的时候看的

    衣柜该整理了，夏天的衣服，冬天的衣服，北京没有春秋，衣服也忽略这两个季节。明天就可以穿九分裤上班了。每个季节交替的时候，一个人整理衣箱，总觉得是件幸福的事情。我的衣柜一贯少颜色，夏天，是白白的一片，看的心里素净清凉

    变故很多，像电影。我问：是不是到了一定的年纪，只要还在打工，就一定会被卷入办公室政治呢？有人说我是个傻瓜，没心没肺的不会争，也不会斗；是吧，有点不屑于为这些事情费脑子。可是，江湖毕竟不是我一个人的，“独善其身”也要命够好才可以；天天各种声音在耳边聒噪，如同开足马力的纺织工厂