明天开始就要为工作努力了 虽然现在的工作跟自己的规划有点出入  但已经放弃了一些机会了 就只好先做做了  现实总是这样的  辛苦的工作就是为了赚钱  为了将来可以做的更好  有更好的发展吧  

  以前看似简单的工作 却是如此的一本正经的前序工作 很久没有背东西了  现在却在开始背七七八八的东西   所以的都已经好了 就等着明天签合同了 

 想要克服自己内心的有些东西 努力的赚钱   赚钱   这个会是我永远的奋斗的目标吧！

 选择这样的生活 到目前为止自己觉的还是幸运的  以后的问题会很多 也很现实  要经过很困难的过程吧  可是现在这样的生活  让我对将来充满了相信  也可以说是他给了我这样的信心  偶尔也会有小矛盾  但大多数的时候都是用宠爱包围着自己的 

  生活没有十全十美的 但快乐我想我会珍惜的 有些东西没有的 只能通过自己的能力去努力了  

 愿上帝能庇佑我！阿门！

 都快忘了自己有一博了  今天才突然的想起 日子已经过的不在自己的意料中,快的让我害怕  快两个月了 前一个月忙的一踏糊涂  白脚狗一只   这个月在疯狂的找工作  找的有点心寒  可是却没放弃  还在不停的努力中  努力啊

  都已经是快毕业了 这样的事在多年前想起是件很遥远的事  现在却在眼前了  哦 买噶 

  突然发现无比爱哭的自己  是个贱人 处境在怎么  居然都能够安然接受  选择的就不后悔  要为自己想要的努力  狂努力的  有时候也会想要放弃 开始大哭  我不阻止眼泪  他也是个倔孩子 让他痛快的哭 就突然不想哭了  哭过以后还是继续的努力  成功都是要付出代价的吧   那么我会付出  来等待成功的

    只是我怕某些人问我某些事  所以真的是很不知道怎么办  只希望给我点时间

 后天就要去学校报到了学费挨到了现在才交  冬天一件衣服都没买  逛了两天也没出手  是说东西贵了呢   还是自己真的不想浪费钱 

08 本说是个喜气的一年  可我却点点也没感觉到  好多好多不好的事  无能为力的事就这么发生  就怕有天自己会放弃这一切的坚持  真的有的时候是太无助  连个空档都不给我喘息  一个个的逼我到墙脚  不去看都不行  如果真的能不想 就没有这些事就好了 可是不可能  解决又不在我的能力范围内 

 这几天老做梦  梦到自己一个人  周围的人就这样一个个的离开 什么也没有了  就我一个  看着这样一个个的没有了   太可怕了   让我怎么去接受这样事实

 可是抱怨完 还是的努力啊  春天来了  不是嘛~~~~~~ 

 

 感动的一塌糊涂   努力克制  才没哭出来  第一次有人这么记的 还保密到最后一刻  真的不知道怎么办才好  听着那支歌从自己面前就这么响起来时  犹如天籁  贯彻生命  停留在最深处  寒冷的冬天里 春暖花开  他的微笑就是最灿烂的一朵  永不凋谢  那一刻  觉的自己是世界上最幸福 和最幸运的人了  一起的  以后的 都不重要了  生命里有这样一次便是满足

 

 钱包没了 身份证  卡还有钱  还有我的宝贝的大头帖全没了  现在脑子还在一片的混乱中  完全没有感觉的没了  还有我省吃省喝存下来的一千多块的钱  上车的时候本来就很挤  我也留心了  可是还是被杀千刀  剐万刀的小偷偷走了  当别人提醒我的时候 我头都大了  就这样的下了车  一边打电话挂失卡  一边在路边的草丛和垃圾桶里找  看看会不会他拿了钱  扔掉证件  来来回回的看过N个垃圾桶  也顾不上人家怪异的眼光了  每碰到个扫垃圾的阿姨都问都说没有  很懵就这样的都没有了  还好身上有张公交卡可以回家 

 这些都是努力才存下来的  前段时间发疯的一样 很想拍套写真 身边的人都有拍  可能也是受这个影响吧  要一千块的样子但自己还是努力克制了说  本来想买个眼霜的也省下了  就买了几个便宜的眼贴   好多自己喜欢东西都没舍的买  用的着的也都拖着不去买   因为就快情人节了  这样省下来的觉的买的礼物才诚意   春天的样子想给他存着买衣服的  就这样什

 

现在终于也能上路了 呵呵~~  以前看到车总是有点恐惧  想不到现在自己也能开了

 2008年1月15日 顺利拿到驾照  成为实习的司机了  想到去年爸爸说学了车就有空去做的姐  对于他动这样的念头真是感到好笑又恐怖一度不想开车了哈哈~  不过辛苦了一个多礼拜的早起的早上生活  拿到了哦  开心的想飞了  看着这个小本本花了我三千多的事实 某一个时刻心也抽了下 

 驾照是十块的工本费  (咳,每天六点起就为这

 很久都不上博了 呵呵~~ 一是自己懒啦  就算有写想法也懒的说出来  喜欢一个人想想  二呢  最近觉的没必要要让别人知道自己的想法 

  经过了一些事  原来事情并不是自己想的这样的  以前以为自己会发生的变化都没有  原来也有这么一种状态 是自己舒服的  是自己可以放松自在的  对我自己来说跨出了一个又一个自己的障碍  一直来自己都是这样固执的  认为的什么事都要自己亲身去体验过  哪怕是不好的  我不要人家的经验来告诉我  说这样是可以的那样是不行的 就算是同一件事  不同的人去做结果都是不一样的   更何况那重经历的感受是无可替代的  就算再有才的人 都是没办法靠嘴巴动动  就能让你领悟的东西  说我幼稚也罢  说我任性也好 我通通不理会 这就是我跟别人不一样的吧  也并非说所有的我都会无知的去尝试  我还是会用我的小脑子经过选择的

  谢谢你  是你教会我生活可以少想一点也是可以的  谢谢你给我幸福  你是让我第一次有这种感觉的人  我想好好珍

暑假还是去了山里一趟了  这次去的是历年来最晚的一次  说不上的感觉少  了一个人   少了那么多的感觉   自己对那也就少了分留恋了   真正关心实在的那几句也只有真正关心你的人才问的出来的 才想的到问的  有个人听自己讲那些不开心的事  开心的事  不想他给什么意见 建议  自己又是何尝的不明白的   只是想跟最信任的人讲讲而已 有不开心的事  会帮着自己  尽管我心里也明白有时候自己是很任性的   但这么豪爽的帮自己讲话 理解自己  还是很感动的 很享受这样的宠着我 当然最后你都会说  自己的错误要好好的认识  好好的改正啊  年轻人的想法我是给不了意见的 讲出这么明理的话怎么会嫌自己老呢   开心的事为着自己开心  有时候比自己都要开心  觉的真的有这么的好开心的嘛  但还是受感染  开始P颠  不管什么了    而其他人的话不管是怎么的好听  怎么的说  听来分明只是客气 只在皮外的东西的  可是因为自己的身体原因  不能呆在那多陪你一段

 烦恼在每个人意识到自己长大的那一天  就开始无穷尽的蔓延  一直到我们离开世界的那一天  我不相信说一个人没烦恼这么一说  只是有的人会说出  有的人闷住 那么烦恼这样的无可避免  在烦恼发生变化时  我们都不应该沮丧  说明我们还是在努力的  每天还是有进步的  不是吗  烦恼的变化就是生活在发生变化  变化的生活总比一层不变的生活要来的好的吧  有变化才会有发展  就好比下五子棋  有时候不必要自己刻意去拼凑五个棋子  在拦截别人的过程中 自己的局也在不停的变化中  有时候的不刻意  只要做小小的观察  就能发现自己可以轻松的赢了 当然能主动制胜是最好的方法

 不想离开 可是不得不离开  望着离去的背影  原来是这样的难受  看着他难受到脸色发白  全身都是汗  连衣服都湿了的时候  真的有那么一刻心痛了  离去  离去的到底是什么  留下的又是什么  最近神经有点过敏   有点脆弱  看到这样的自己  自己都没信心了  不知道要怎么样 才能~~~  

   三年的大学生活 我不知道都教会了我些什么 感觉自己是在退化了  对人  对事都不如从前  是学校太纯净  还是自己还不懂的坚持

总之看人 看事太过主观了  完全是小P孩一个  真的很失败  说大学无论如何也要学会要有一颗坚强的心  现在碰到的事  想在以前根本不可能伤心的  现在却在巨伤心的

发神经一样的不可遏止  这样的自己 我感到害怕  总算熬过  真的 真的 希望自己不会为这样的事掉一滴泪  有一丝的心痛感觉   为什么 可以次次这么容易就伤我的心 

 

不想说这是最后一次  但绝对会是最后一年 

 你