今年是工作后的第一个春节，第一次不能享受较长的假期，从回来的那天就一直在奔波，突然觉得很累，今天早上胃又开始敲起警钟，有时候自己还是挺怕的，对身体的担心会在某一刻突然强烈起来。大过年的，就暂时不提了吧，还是高兴点。
对年的感觉越来越淡，有时候想可能自己太老了。不过还是给自己定个目标吧，但愿能活得坚强一些、快乐一些、勇敢一些，把所有的痛苦都留在过去，今天是新的一天，今年是新的一年。重新来过，重新开始，是对自己最好的交代。
希望父母、弟弟一切顺利，平安健康；希望所有的亲人幸福、美满；希望所有的朋友快乐。想想这些话说起来也挺俗的，而且年年说，可总归是心愿，谁让自己是个俗人呢？
每到周末，就莫名地生出一阵悲凉，总觉得孤独无着。除了面对电脑，伙伴就是自己。不知道从什么时候开始，渴望有一个家，周末的时候这种感觉尤其强烈。哪怕小小的一间屋子，但是也有温暖的灯光，有柔软的床，有可以说话的人。看过一篇池莉的东西，具体内容已经不甚清晰，只恍惚记得上面写到，在某个时代，女人结婚的目的是有一个自己独立的空间，婚姻是摆脱集体生活的一种有效手段，现在想来确实不无道理。即使爱情不是什么大事，婚姻也不再如想象般神圣，但是家庭却是每个人都需要的吧，在孤独面前，再强大的人恐怕都会缴械投降。
当韩剧、日剧统统看得乏味，当面对电脑生出一种莫名的不知所措，自我折磨变成一件多么可笑的事，有时候人需要自救，或者需要被别人拯救。
太久没写了。每天按部就班地生活，没有惊喜，没有波澜。其实，无论是痛苦、快乐，甚至悲伤，这些滋味已经很久没有品尝到了，有时候在想，自己是不是已经失去了幸福的能力，抑或感觉迟钝到如此的地步？
不去想未来，最怕别人问以后会怎样。26周岁了，春节过后就要说自己28岁了，心里是怕的，怕孤独，怕父母，怕生活，也怕自己，更怕周遭。今天无意之中看到大学毕业时写下的文字，无非是伤春悲秋，感怀岁月之类，现在读来觉得幼稚，但转念一想，那时候的自己与现在当是不同的，拥有的更多，可给的也更多，失去一些不觉得疼痛，自然也不会害怕。可如今呢，只剩下患得患失，因为拥有的这么少，已经给不起了。
想想去年的此时，正是心情沮丧，无着无落的时候，左冲右突，依然还是在原地。2007年，当是多灾多难的一年，如今一切已结束，却也想不到当时有多疼了。结束，当是一种姿态，不管姿态背后是什么，只是为了自己不再继续疼。永远不是一个勇敢、坚强的人，不是，也做不成。
昨天去老大家过周末，吃饭的时候她冷不防地冒出一句：“我觉得三年好快啊，好像和你坐在一起是昨天的事情。”我笑而不答。
已经不记得从什么时候起，逛街不知道该买哪件衣服；和人倾诉不知道该说什么；在这么多年以后，为什么会从事这样的一份工作。感觉自己跟随着命运或者不知道什么力量，一步一步地走到了今天。
从一开始就知道自己要什么，不拖泥带水，不走弯路，坚定，果决，直奔目标而去，我一直不是这种小孩。在我犹豫、权衡、抉择的当口，该拥有的都已经错过。所以，我的生活注定只能一团糟。
昨晚有些失眠。两个多月以来，不过是自己和自己较劲。其实问了太多次，其实，是破釜沉舟，还是真的转身，不过是一个决定。
开始恨自己了。这么辛苦，这么累，想得头痛的时候就真的不想再去想了。
今天还是有点开心的事情，上午碰到了乔乔和小丫头；下午又与H聊了一会儿，时间很短，但是我很满足，已经由开始的害怕变得自然了许多。也许，在这样的环境里，人需要有精神的
昨天
新买的玻璃杯被我打碎了；晚上挪床的时候发现少了一只鞋，莫名其妙地就不见了，在我把所有的床拆了装，装了拆之后，在我灰头土脸之后，仍然不见踪影，我发誓拿出来的时候绝对是两只，也许有的事情就是这么玄乎；把刚吃了没几颗的口香糖全体洒在地上，在那样的一间宿舍里，地上有多脏可想而知。
这就是我称之为撞邪的一天，其实如果追溯一下，我的倒霉似乎从前天晚上就初见端倪。先是倒开水烫了手，疼痛中我突然记起抹牙膏可以治疗烫伤，用牙膏处理过之后，点蚊香时又被打火机狠狠地烫了一下。天地良心，我在家根本就没点过蚊香，天地良心，我连火柴都没怎么划过，天地良心，我就是不会做饭，所以只能吃食堂，或者不吃。
我知道，你们一定又该说我笨了，没办法！
在最近的几天中，被很多人告知要谨言慎行，要察颜观色，要少说话，多办事。我已经不知身处何地。
还是觉得孤独，因为没人说话。哦，对了，“我从不轻言孤独，这个词太绝望”。无聊时就哼两句跑调的《隐形的翅膀》，或者《最初的梦想》，哈，是
所有的坚强瞬间崩溃的时候，才发现自己是假装坚强；以为把一切都看透，可以撑下去的时候，down到谷底的心情又一次毫无预警地袭来。
一个月之前，把未来想像得过于美好，第一次体会到现实的残酷；一个月之后，看似光明的前途却让我跌进万丈深渊。
是多愁善感吗，我更愿意说这是自作自受。
此刻，如果我能够消失，或许我会更加舒服。
不知道这个题目写来是否合适，对于我这个一直处在凉爽中的人来说，是不能真正体会炎夏的滋味的。
敲到这，突然想起了在石家庄的夏天，那些最热的日子，往往是学期考试临近的时刻，我们经常跑到小花园里狂背一番，因为宿舍是蒸笼。
记得研一的暑假，很长一段时间没有回家，为了一份很风光的工作参加考试和试讲。同时做一份家教，我的学生是帅气又可爱的，但是他家的路程着实让我吃尽苦头。早晨六点多就要步行二十分钟，到北太坐人满为患的300路公交车，站得头晕目眩，挤得汗流浃背，撑到下车，再换一路现在已记不得名字的车，才能抵达，总耗时二小时，这是在路况较好的情形之下。最让我不能忍受的是返程，北京的夏天充分地显示它的力道。在一个人已经精疲力尽的时候，炎热绝对是强大的敌人，强大到你会不战而降，因此我通常不会再去挤300路，而是直接奔到731空调车上，尽管这样要花三块钱，而前者只需出示月票。这样坚持了一个月之后，那份风光的工作没有得到，还打电话向父母哭诉了一番，内容除了被淘汰的不甘，当然还包括奔波的苦楚。
越扯越远，本来要写这个夏天，却快变
20天近乎与世隔绝的生活。
现实与预想似乎总是差之千里，或许是自己太过天真？
不知道该如何形容这份工作，错位的失望吧。不过在经历了第一天的恍惚之后，
我就很自觉地一头扎进其中，在远离尘嚣的地方，在湖光山色之中，也许，这也是很多人期盼的。我说过，自己最大的优点就是向现实妥协。
这20天，没有电视，起初三分之二的时间也是没有网络的，唯一的伙伴就是书。看完了张爱玲，读完了小王子，也学了很多宋词。生活过得规律无比，睡眠充足，没有任何娱乐活动，似乎对健康颇为有利吧。
终于在嚷了这么久之后，看了言Sir的《白色巨塔》，只看到13集，还是喜欢关欣的，不过她对言Sir能不能不这么冷冰冰啊，戴立忍据说还是金马影帝，但是似乎没怎么见过，真的很有魅力。
连手机都不怎么用了。
突然想要一个结果，瓶子碎了的时候，就不要再拾起。
这个夏天，对选秀彻底失去了兴趣。“快男”最后的冠军是陈楚生，对他一点都不感冒，王栎鑫和魏晨
决定要看台版白色巨塔，言犹在耳，但是终究没能如愿，连《又见一帘幽梦〉都只定格在楚濂的表白上。
上一周处在颠簸之中，从北戴河到石家庄，从石家庄到唐山，再从唐山回到北戴河，所谓的报到，不过是坐完火车，坐公交车，再坐长途汽车。明天又要走了，这次是坐私家车。不知道什么时候才能坐一次飞机？
不知道为什么，心中很是平静，或许我最大的优点就是向现实妥协。也许，从明天开始，我就会融入最世俗、最强大的现实中去，每天只是上班，下班，想着早点把自己嫁掉，还要嫁得漂亮，嫁得风光，然后乖乖地相夫教子，买菜做饭，做一个最普通的女人。这是我这么多天以来，为自己设想的未来图景。从北京回家以来，我强烈地感觉到，周围的人向我灌输这样一个道理：这就是所谓的幸福。高中时的好朋友，我心目中那么率真、勇敢、潇洒的女孩，在工作了两年之后，信誓旦旦地告诉我：人，要活得现实一点。你，太不成熟了！
昨晚看了几个朋友的博
之所以要写亚洲杯，不是因为愤怒，疯狂，更不想谩骂，毕竟我对这支国足了解得太少，关注得太少，毕竟我不是球迷。之所以要写亚洲杯，是因为老爸，想必昨晚他一定很是生气，才在70多分钟，乌兹别克斯坦2：0中国时，与弟弟愤而关掉电视。早晨当得知比分是3：0时，老爸无语了。我不知道有多少球迷如此这般，只是觉得，做中国的球迷，辛苦，更痛苦。
“打平即出线”的魔咒终于没有打破，仍然“打死不出线”，朱广沪道歉，谢亚龙表态，多少网友在痛骂，国足回家了，不知道什么时候中国足球才能让老爸这样的球迷不再痛心疾首。
我在看最庸俗的电视剧，《又见一帘幽梦》（大家不要笑，哈？），而且是在网上下载，从头看起，楚濂终于向紫菱表白了，比较起很多年前的《真空爱情纪录》，保剑锋老了。那个张嘉倪还是有点别扭，秦岚是很美地，方中信嘛，不予置评，
他怎么演起琼瑶阿姨的戏了呢？
我决定开始看台版白色巨塔了，人不能总俗吧，该深刻的时候就得深刻！
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