飞蛾扑火的乌托邦

冲动如我，在一个地方工作了8个月后，我计划离开。

人很奇怪，可以在初遇见时友爱、尊重，把两个人的信任无限放大，就算是老板也可以这样。但是总有一天，你发现事实不同了,然后对对方无尽的不喜欢，他的一言一行都会是非常讨厌的。那就是时候离开了。

一直没有更新这里，但是心情起起伏伏了很久。感情很顺利，没有吵闹，很是恩爱的天天腻在一起。想想可能就是这么个人了吧，莫名其妙的喜欢着彼此，就算前路布满荆棘但是有对方，就会好像身处仙境，愉快的走下去，这种感觉很好。很感谢能够有这么个人，从没想过自己的任性坏脾气会换来这么好的一个人。可惜事情总会不完美，两手空空的两个人去谈论美好的未来是非常奢侈的。我们还需要努力更努力，去让生活变得更好。买房子不仅仅是在考验我们赚钱的能力，我只是非常自信的认为，我们要给我们构建一个属于自己的家，那样我才能踏实。

工作上有了很大的起伏，我声称自己为了去更难得地方学习本领，要离开现在这里。但是很多人都知道，事实是因为我做的不开心。我觉得每个人都应该被尊重，无论如何。无理取闹、任意妄为的个性是不能被社会认同，是不应该出

在做个好女人的时候，我真心真意爱着我的男人，做着应该做的工作，孝顺父母奶奶，手牵着疼惜我的朋友。尽管，别人看来我是个bitch。我乐不颠颠欢欣鼓舞的承认我是个bitch，so what？

因为是个bitch，所以我挂着锋利刀子的嘴巴，仍然时常满嘴脏话数落着你我他；却仍然藏着颗柔软善良的心，偶尔偷窥曾经好友的生活，并默默祝福

因为是个bitch，所以我在看曾经好友时blog，曾经缅怀你认真付出偶尔小坏却还是失去了的幸福，然后发现她骂我骂的理直气壮，不明所以，颠倒黑白，活该被甩。上帝不会眷顾坏心眼的人，所以你恰到好处的被甩掉，被工作不顺。谁让你不好好珍惜，谁让你下贱的去求讨厌的人赏个工作机会。而那些仅有的友谊是因为你的距离产生美。所以好好享受你的报应，U deserve it

因为是个bitch，所以我霍胖，我拽，我屌，依旧如此，仍受尊重

因为是个bitch，所以我甘愿用尽许多的好运换来我亲爱的狮子，我享受着你对我所有的好，同时鞭策自己必须对你好，却从不放在嘴上

因为是个bitch，所以我清清楚楚地了解，谁可以做朋友谁只能表面朋友谁和谁因为敌人的敌人变成朋友

因为是个bitch，所以我宁愿敢爱敢

RT，我坚持每个辛苦的工作的人都该有自己休息、玩耍的时间。

工作了的朋友们没有一个不怨声载道，不辛苦不累的，但是我喜欢大家就算辛苦万分仍在坚持的精神。老板永远是不讲道理的、剥削的，直到你变成老板，你就会觉得，一切的决定都是因为公司的利益或者老板自己的利益。

前些日子，和一名资深记者朋友聊天，她无尽的熟络自己的行业。尽管旁人看来，她的工作不用太多的时间，时常有些演唱会什么的可以看，而且时常奔波于香港、台湾、哪里哪里的听一切大牌现场唱歌。可以她还是不快乐。她三十出头，现在脑子里想的都是跳槽和换工作。在她看来，记者是个屎一样的工作，枯燥的乏味的浮躁的一沉不变的。她甚至羡慕我这个刚毕业的大学生。可以重头选一次的话，我相信她不会再做记者，或者还是继续做日语老师。无从求证她的选择，因为不会有重来的机会。好在如今的她，遇到了生命中不能被替代的他，幸福的小女人，爱让人改变。

又一个好友前辈，在自己的岗位上5年多，总是满腹牢骚的抱怨着自己的工作。老板如何如何不厚道，同时如何如何尖酸刻薄，工作如何如何的不计其数。在那么多数不尽的缺点之后，碍于社会责任，他还是坚持着自己的工作。

哥哥从大姑姑的阴影里走出来，找了个看上去很顺眼的女朋友，过着自己20多年来从没有过的日子。上天有时就是那么公平的，无情带走了带你来世上的亲人，也会还你一份下半辈子的依靠。若两者兼得，你就会是幸福的人。他也时常抱怨过自己低廉的工资，还在穷乡僻壤

时光流逝，不停长大，人之将死都是不可逃避，想躲也躲不过的。珍惜眼前的，当下的，就是幸福。每个人一生的幸福时光都是有限的。早点晚点总会在你死之前或者离开的时候结束现在的幸福。不消极不乐观，我淡然的面对着明日的毕业典礼。

往事历历在目，有太多不堪回首的过去。

我的大一，你们、白砂糖、白米饭、白开水，初见时的所有人，单纯的美好的小小喜欢。当时的我们都还是小小小孩子，每个毕业了的高中生都会以为自己长大了，但一经回首才真心知道何时才算成熟长大。我疯狂的玩乐，乐不颠颠的每一天，没玩乐我就蹲在走廊里哭。每天最后一个回寝室，或者干脆不回寝室。我的心里也有些情情爱爱的小揪揪，青涩的可爱的小小小孩子，没有心机的相信一切，依然任性倔犟。

我的大二，学生会，外联部，部长。玩多了的孩子变成小小孩子，多了些城府，少了些天真。我还是那个自己认识的自己。爱玩也爱工作，爱通宵不爱学习。没有意外的来到军工路，没有意外的送走了白家人，太多意料之内之外组成了受人尊敬的大二。我想外联部的你们都会是我永远的朋友，想起你们，我会记得太多在一起我们的甘苦与共，当然还有

人生越完整越精彩，我却在大学的最后一个学期选择了完全不管毕业论文。好在有个能干的男朋友，在考验他同一时刻做两份论文的同时，我埋头着我的工作。我的工作不好不坏，却异常忙碌。他总是脚踏实地的，不用出彩的论文和用心的优秀论文，拿捏妥当。运气不错，毕业设计搞得差不多，尽管还是遇到了不太友善，不太聪明的老师，可我还是对答不如流的完成了答辩。谢天谢地，不会有意外吧，我快毕业了。

之后的生活，应该就没有假期了。我要正式肩负起担担重任。it's a promise.

 今天公司开了个发布会，会上大谈唧唧歪歪和歪歪唧唧的事，完全没有想到今天是520。过了太久的单身女子，早就忘了各种节日，各种老乱的日子。也总是会记得自己的生日，听说爸爸节和妈妈节，然后带上他们哪里逛一圈、搓一顿、买个礼物或者相依为命，原本以为的家就是这样而已。但是我已经有了只可爱又可气的小狮子。平日里的爱走细节，不走大方向，搞得我有点脾气大，偶尔的莫名其妙总会让我体会到狮子座的大男人本性和那不讲道理的不讲道理。还需要继续搞路子啊，路子漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

今天的13：14你在干什么呢？和谁一起？又在想着谁呢？人生的无奈和机遇，就像快乐和悲伤一样，总是带着些被迫。今天的13：14我在北京忙发布会。和一群北京的实习生一起。心里想着发布会的种种和本应该想着我家狮子。我早已习惯骂骂咧咧的在公司，在平日里咋咋呼呼，我试图快乐的吃吃喝喝，变只小子路，小熊猫。终于知道曾经叫嚷的我爱工作，其实是因为丫没吃过苦头，不知道人间疾苦，不知道社会险恶。可是现在知道也是为时太晚，我将投入工作，将做只超级M的PR。To Be A Bitch 是我老板对我的忠告。我非常喜欢在做Bitch的时候获得的快感，比如

日日加班,晚睡早起.常常出差,空中飞人.很久已经没有了各种生活,除了工作,我没有时间参加朋友聚会,老友见面,不逛街,不看电影,不聊天.人生没了乐趣,恶性循环,我开始厌倦我朝10晚2的工作.一天工作12小时,把自己搞得疲惫不堪,不知从何时起,i wanna a new job, a new boss, a new salary, and etc.. ASAP.

刚从北京回来，莫名其妙的被凶了。我没顶嘴，没有任何表情的看了一眼她。脸上写着：“哦。”这是我最无奈最无语的状态了。我想说，好吧，你是老板，你老栾，老娘多说多错，多做多错，以后不说就好了，不做就好了嘛。反正廉价劳动力老娘是做够了。可是峰回路转，出租车上收到短信一则，道歉了。我心软了，again。

和猫猫多久没见了，甚是甚是想念。他最新的签名是：赚钱给你用。我总是在欺负你们这些对我好的人，别人凶我，我凶你。我错了。可是我在外地出差，我会给你带礼物，找好吃的。我还心心念念的想着要去接你回上海。我的爱满满的，等着你回来。我知道我有很臭的脾气，很龟毛的个性，等等不好的地方。不过为了我们逐日稳定明媚的感情，你不会计较的。

最近在重看《世纪之战》，感受完全不

距离总让人无比思念。我的思念不减，没有好好见到狮子已经有1个多星期，常说的度日如年我想也不过如此。可是这场思念的病引起了一些争吵。我是个虚荣、没有安全感、缺乏爱的人，在一起的时候偶尔希望狮子夸夸我，希望可以知道在遥远的地方会有个同样思念我的狮子，一个surprise的短信或者电话，都会让人觉得被重视着，那就会很好。可我常常感受不到这些。争辩的时候，我一如既往的嘴上柔弱内心坚强。我偏执的认为自己正坚持着我认为的正确。我渺小的自我告诫自己，没有安全感了就别再付出了，会受伤的。我心心念念的未来不再措手可得，我远远地看着渐渐流逝再也回不来的珍惜，我迷茫的徘徊。总觉得这不会是尽头，可总有歌里会唱着“爱情原来也会结束在还相爱的时候”。随便怎样，至少需要冷静。

刚做完精油开背，浑身软软的酥酥的，希望可以在地上或草坪上痛快的滚一圈。回来就有如此不快活的对话，我极其的挫败。不是说狮子脾气会很好嘛，不是说狮子人很好嘛。永远听不到他第一时间在接受别人夸赞的时候骄傲的说出本小姐也很好之类的话，再次挫败。我引以为豪的经验和教训，那一些些血与泪换回来的东西被人嗤之以鼻，令人无尽的感叹吕洞宾和狗的故