天气预报说今日有雨，早上出门时有风吹过脸颊，微凉。或许今日可以像这天气一般过的清爽些。不再有以往的浮躁，透过窗看着道路上川流不息的人群、车辆、此刻竟也会感到平静欢喜。

       >>>>>>>日子循环至此，我又重拾起那段自说自话的日子。

        都说习惯是人的第二上帝，它能主宰的远远超过你所能想象的，而如果有天当你发觉自己可以很好的戒掉某种习惯时，我想请你相信，终有一天它会带着势不可挡的气势卷土重来，带着比之前更为猛烈的力量渐渐的将你侵蚀掉。

        其实我们大可以不必慌张，因为再难熬的日子它都会过去，我们只是会挣扎的久了一点，却不会阻挡时间在继续的现实。

        最近长时间的泡在网络上，跟熟悉却也陌生的人说很多的话，不然就是像此刻一样同自己讲很多的话，然后发现自己的异常却也无法控制她蔓延的速度。丧失了倾诉与解释的能力。静寂的像是个局外人，抚摸着那道透明的边缘线无力的快要死掉。

        用来发呆的时间越来越久。节食、看书、散步、听音乐、上网充斥着我所有的空闲时间。只是，如果能够专心的把这些事情做好也是件值得人欢喜的。

      >>>>>>>转念间，七月在虚无中烟消云散。静寂欢喜。

       你有遇到过越是在喧闹的地方内心却无比寂静的时候吗，然后会想念很多人，认识的，陌生的。熟悉的，未曾见面的。他们的影响会在你脑袋里瞬间的划过却不做任何停留，然后你微笑，原来其实陪伴的真实的存在也可以是无声的。

        Amanda带我去游乐园，她说今天就是陪我的。这样的言语让我觉得很窝心，那一日，疯狂的呐喊声像是要把所有的情绪抽离你的身体，我想说那一日我倍感轻松。

        都说七月是适合出行的月份，但是好多的计划都会被一些突发的情况与阻碍无限期的搁置下去。有时候会觉得如果你坚持的话没有什么是做不到的，但是终归只能想想而已。

        Sarah说最近生病，心情不好。但是我能做的除去安慰后微乎其微。却也只是想让你知道，我们一直都在。

        最近，总是在开心网上碎碎念，不管是以怎样的心态至少它让我的时间充实。  

      >>>>>>>七月。幻觉感谢你们给予的万千宠爱。

        >>>>>我说。流光溢彩的六月，你可否为我稍作停留。

        如果有天你意识到自己已经随着年月的增长飞速的迈向衰老时，便会毫无预兆的大声的哭出来。内心的荒原被这种歇斯底里的声音突显的更为荒凉与凛冽，还有那杂草丛生的模样让你联想到绝望。待到你平静下来的时候会想起落落曾告诉你说，亲爱的我们只是太多于敏感，停下写字吧，那样我们都会好过一些。是不是我们太喜欢怀念，隐忍的心情却总有好多话语在指尖来回游走。少年识得愁滋味却也欲说还休。

         我记得玫瑰姐姐说过，文字写过就要忘记。她说写出来用作纪念的文字其实最终是用来忘记的。徐徐说，不要写当时的心情，那样文字写出来不足够沉淀你本真的感受。所以，我空白近一个月仍旧找不到合适的心情来细碎我的走过的日子。当一个女子逐年成长以后就会觉得日子变得开始难熬。我说，那流光溢彩的六月，你可否为我稍作停留。那只是个问句。连一丝丝恳求的气息都不曾存在，因为不管怎样它都不可能成为现实。

      >>>>>六月。我曾真切的体会到阳光灼伤皮肤的痛感。

      6月12日，晴。带着雀跃的心情同伙伴们上路，去到有阳光绿海陪伴的草原。在这温暖而美好的六月里奔赴一场盛大的逃亡。我想说，亲爱的待我逃亡归来的时候你可否给我一个大大的拥抱然后告诉我欢迎回家。

       4：29分，睁开眼睛。距离设定的闹钟仅差一分钟，如果说内心惦念一种事情的心情就该是这样的。无论的开心的还是难过的都不会安稳的一睡至自然醒。

       5：22分，走出家门。手里是简易的行李。看着攀攀对彼此说句旅行愉快。

       6：13分，坐在车子的后方，不用记路不用担心所有，带上耳机刚好唱着陈小姐的<旅行的意义>就这样静静的拿笔写字、听歌、偶尔抬起头望向窗外的风景也没有忘记用相机记下这路上美好的风景。这样的出行让人如此安心。

       省略了一些时间和一些内容，我并不想把日记全然的搬上来虽然那是最最方便的做法。如果你知道前方是什么，自己将要宿在哪里。内心就会感到安宁。可是这次即便你迷路了并不知道前方是什么，每走出的一部都那样子的小心翼翼也一样行走的无比坦然。窗外浮云厚重用手机拍下发给好友只是想让你们分享我那一刻的雀跃。风从窗口打进来，耳边的声音仍旧不停的传唱着。而那一片天空，只要你伸手便可触及。

       许是太久没写，开始觉得自己在胡言乱语了。手边放着安妮的<素年锦时>，虽然想要再读一遍的。但精力总是不能够集中，翻开书签夹着的那样是一段关于天性的描写。安妮说一个人要做到对自己的美、聪明、善良完全不自知才显得贵重。她说，天分、天性、从来都不需要发言跟解释。我喜欢她的字一直如此。我仍旧喜欢那段一如既往的纯白时光。可以安静的听歌、阅读。做喜欢的事情无需考虑这个事故的社会将带给我什么。

>>>>>> 你说，你那里还在下雨吗。会冷吗。

>>>>>> 我说，雨仍在无止境的下着。会冷，亦会想起你。

        雨仍在不停的下着，一天一夜了，似乎忘记了要停止的样子，天气预报说今天会是中到大雨，内心就开始感到惶恐。不是讨厌雨天也不是害怕听到雷声，只是这样粘腻的天气总是让人觉得不舒服。窗外有风吹进来，有些冷，可是今天并没有带外套出门，办公室里也没有。

        下雨的天气最适合用来补眠。可惜今天不能够，下雨的天气同样适合胡思乱想一些人、事、物。虽然视线混沌可意识却无比清醒。如果这个时候不是在上班，而是窝在家里的沙发上该是件多么美好的事情。

        左手旁是一盆栽上不久的吊兰，它享受了太多的阳光开始茁壮的生长，叶子丰盈而光亮。静静的植在盆中，那花盆亦是我钟爱的纯白色。只是缺少了阳光的抚慰，怎么看都觉得心空空的。许是被这阴雨的天气闹得，情绪上虽比以往平静的多却怎么也不觉得开心。收到你的信息。你说，你那里还在下雨吗。会冷吗。我说，雨仍在无止境的下着。会冷，亦会想起你。然后微笑。似乎我们会这样一直惦念着。一路走来我们将那段最为美好的时候一起沉淀了下来。

        手心里的纹路越发的混乱，内心有所纠结。不知何因，不为何故。这样的絮叨就足够让人内心荒凉。

        可是她们却这样唱着：

        在所有人事已非的景色里我最喜欢你。在所有不被想起的快乐里，我最喜欢你。

       被一些不被赞同的事情缠绕着，但是总会觉得很不甘心的样子。

        描述说，一些事情是早就决定的，所以总觉得一定要完成一样。自己因这句话而久久不能平静。我从没忽视过每个人的内心有多强大，强大到装载好多秘密而坦然的生活。好多事情也是一早就决定好的，如果不能够完成也是因为自己的不够强大。或许我该为此而坚持什么却始终找不到头绪。

        记忆里有着那段纯白而美好时光的最初摸样，所以我不该就此停下脚步。

        空白的十几天安稳的度过，情绪不和缓却也不浮躁。有人告诉我说，日子平淡的度过也是一种幸福，我是相信的。总觉得，如果你坦然的面对一种固定的状态许久，内心反而会因此丰盈许多，也会从中感受一些令人欢喜的事情，这是以前不曾有过的念头，许是自己已学会如何沉淀生活。

       时光记得彼此的惦念。

       20日，好友结婚了，走进了她人生的另一条路途，那是全新的并且是充满期待的。我一直相信新娘的磁场很高，只要她站在人群中就会有很强烈的幸福感蔓延开来。让所有的人没有任何理由去拒绝被那种情绪感染。我们眼中有着毫无掩饰的惊羡，也会彼此嘲弄下一个走入礼堂会是哪一个。我们给了她很多很美的祝福。那么亲爱的，就请带着我们的祝愿一直幸福下去。

        遇到许久未见的朋友，一起吃饭、逛街、唱歌、说很多的话。现在想想到底说了什么我也不是很清楚了，但我们喋喋不休的样子是那样的让人感到欢喜。多年前的影像与现在叠加在一起。很庆幸我们对彼此的感觉并没有错乱，我仍旧喜欢同你们讲话，过去的、现在的、我在场的或者是你缺席的。你们与我而言是一处华丽的风景，你们是幻觉生命中温暖而美好的存在。

        昨晚，绿合发来短讯，简单的几个字道出了她所有的幸福，她说：亲爱的，我结婚了。

        我笑了出来，能够想象她在发信息给我时的表情，脸上该挂着小女人幸福的笑容，无需收敛自然的微笑。回短讯给她说：恭喜亲爱的，当然还有恭喜大叔。

        貌似最近结婚的很多，虽然我们不常见面，走失的时光也会记得我们对彼此的惦念，如果在开心的时候不能哭泣，那么就请一直微笑下去。

      从头到尾在数一回，再数一回有没有荒废。

      突然间会对自己产生厌烦的情绪，会觉得自己做的不够好，会很难控制情绪，会突然的想要做些意料之外的事情来缓解。我并不知道这是为了什么，但它总是会阶段性的出现并且毫无预兆。跟朋友聊天也是不断的剖析自己，希望可以由他们那里找到答案，可终究是徒劳。

        时常回忆之前的一些事情，还会翻看以前的日记，怀念那段占满回忆的纯白时光。闲来无事时也想要认真的絮叨一下身边来来回回的你们。但总是在起笔时就注定了它的不完整。因为我无法叙述完整却又不愿接受一段残破的独白。也许有天我们再坐到一起，将我们曾经过的锦时繁华细细雕琢，然后从头到尾再数一回，再数一回有没有荒废。

       我们并没有荒废。

>>>>>>  你曾经努力的想要留下那段纯白时光，然后发现终是徒劳。

        我曾想过要记录自己周边的一切，却总是被自己匮乏的言语一次次打败，很多次的开始很多次的无疾而终，原来我始终都没有学会如何坚持。

        抽屉里厚重的本子有很多，样式各不相同，原来一路走来喜欢的东西并不尽相同只是他们同样的简洁而干净。偶尔才会想起来要嘲笑自己的自以为是，一直固守着的专一自己也是无法做到的。

        翻阅以前的日记发现那些曾经让我感到毁天灭地般的痛苦在我的记忆中并不清晰，亦是很少回头看那些断面整齐的记忆。而此刻看到那些断断续续的文字，不免觉得自己当初稚气的可笑。哭泣的原因可能只是一粒糖果、一句赞扬或者是一个拥抱，而那些如今已经不再重要。  

        我曾经很努力的想要留下那段纯白时光，时至今日发现那只能当做想象，兜兜转转、喋喋不休，统统都是徒劳。 

>>>>>> 所有的悲欢都已成灰烬，任世间那一条路我都不能与你同行。

        终究是领悟了当中的一些道理，那曲折而绵长的道路皆是在喜欢到不喜欢的过程中沉淀下来的。

        我庆幸自己平凡的长大像所有的孩子一样在呵护中长大，虽然有过动辄的情绪反复、有过曲折的心里自疗，但对每件事物的存在都经历了自我理解到领悟接受的过程。显然那路程过于曲折而漫长但至少那样子的明白我甘之如饴。心思的莫名沉重无损我最终健康的成长，长成现在的模样长成一个还算善良的人。这已足够让我感激。

        都说知足便能长乐，我希望能做这样的人，做一个可以时刻心系福泽、感恩知足的人。

        生命是在曲折的途中领悟并懂得的过程，它棱角鲜明有如灭顶般的忧伤倾泻而出，在经过时间磨灭后的轮廓淡定而和缓。微笑着的面孔平复了以往的尖锐，沉淀了所有的情绪。

        在我22岁的这年拥有了一副沉稳而安静的面孔，虽然还是苍白却不再冷冽。你看我是会笑的，你看忧伤并没有遮盖住我空洞而纯黑的眼睛它并没有侵蚀掉我的整个人生。

        看着身后涌动人群。每个人都曾与你擦身而过然后消失，什么都不会留下亦没有什么是能够留下的。突然想念王菲的声线。唱着，高架桥过去了，路口还有好多个，这旅途不曲折，一转眼就到了。坐你开的车，听你听的歌。我不是不快乐。想起席慕容曾写过的一句话忽然很悲伤，她说。所有的悲欢都已成灰烬，任世间那一条路我都不能与你同行。那言语间渗透着的绝望比死亡还来的凛冽。

       睡一下吧。在这样胡思乱想下去，脑袋会裂开。    

       解夏。-----出自佛经，意味著逝者已矣来日可追，一切都将宛如新生，重新开始。

      立夏。又到了我喜欢的季节，心中自是欢喜，我想以后的温度该是稳定些了吧，最近感冒的症状实在是严重了些。看着窗外翻飞的白色物体，我一直没弄懂那是杨絮还是柳絮。也不想去探究什么了。这样不专注一如之前的生活。跟几个许久不见的朋友见面聊天。大家似乎都在经历着某些程度上的波折。但大多来自情绪。或许我们都是不够有能力让自己安定下来，或者说我们都不够知足，总是有这样或者那样的想法把自己圈的死死的，无法喘息。

      lily说跟父母的战争总是以静默的形式出现，无法与他们正面的冲突只好把自己逼得无路可退，她说，我能来见你就是很好的开始了，我很感激她为了我跟母亲争取，可我知道这只是她难过的冰山一角。我了解它的处境却根本帮不上忙。只能看着她一再的挣扎却终究无从解脱。

      amanda说她离职了，想要休息一段时间再工作，这让我想到了sarah的境况跟她蛮像。我想你们是自由的，足够勇敢承担后果，而我只能维持现在的状况，面对面的跟自己挣扎。其实，我该是知足的，许是我们得不到什么就会想念什么，人就是这样的。她说，工作后的种种跟想象中的千差万别，开始怀念在学校的时光。我也曾经历过所以我很了解她的无所适从，不过我们都会走过去，就如我现在一样。所以，amanda我们在，一直都在，你只要一直向前就好了。

       五一三天被我浑浑噩噩的度过，现在想想有些可惜。

       20号朋友结婚，想想我们都不再是小孩子，也不再会有单纯的时光可以度过了。

       今天过后，我想许自己一个从新开始的愿望，此后认真且努力的生活。

        21日，四月又走到了末端。时间稳稳的流淌，日渐一日的平淡。其实这些都是可以忽略不计的。只是似乎生活没有了重心就难免会让人感到沮丧。深知自己的问题出在哪里，却总不肯低头妥协。固执的毫无道理。

       周末，再次去了天津，跟Sarah做了些貌似会有些荒唐的事情，不管了，生活必须要有些疯狂的小事填充才不足以让人觉得荒芜。我想我们一样对生活不知所措。天津没有带给我多大的惊喜，可是让我心情很放松。许是知道自己逃离了自己的城市，就像是逃离所有的舒服，连笑都是超自然的。这是我第二次到天津，每一次都是不一样的心境，所以感悟的亦是不同的。不管怎样。能这样与好友一起出行终是令人欢喜的。Sarah，感谢一直有你的陪伴。

       晴天，阴天，起风，下雨，然后天晴。最近的天气繁复的可以，让人一下子无所适从，描述说他离职了。近期想要宅在家里，他说，越是高潮快乐越就催化失落。这话我是赞同的。Sarah说面试通过了，那么她又该开始忙碌的生活了，这样也很好，貌似只有我的生活是一成不变的，除了必须要每天喝药以外。我们每个人都经历着自己的事情就像是天气般不可预测，我无意改变什么。雨后的道路是泥泞的但是终归会变得平坦，也许释然一下，便会立刻豁然开朗。

       去书店买书，戒不掉的习惯。所有的书都堆放在书柜里，有多少本是没看过的已经不记得了。显然我并不会跟自己去计较，只是有时偶尔看到也会觉得自己偏执。走斑马线的时候数着脚下的步子，当绿灯消失时我站在马路的正中央进退维艰。是右脚落下的第19步。车辆在我身边呼啸而过，我什么都没想也不觉得慌张。这是第一次在过马路的时候没有丝毫的专心。我知道这样并不好。

       我只是想说，今日天气晴好，有阳光渗出。所以，幻觉希望你们是快乐着的。

        日子跳转的太过迅疾，未曾思虑过明天该是怎样的一种状态，大抵是想的过多已是毫无意义的。而文字也是甚少写了，其实自己也是讨厌这种无病呻吟的情绪，可即便是发泄也未曾得到过缓解，每一个由指尖划过的文字都太过狠毒，侵蚀是人心，我知道这样的习惯很是不好，可是抱歉，我无法戒掉。该如何是好呢，没有人知道答案，我亦是如此。

        大家都在忙碌的生活着，这般的认真让人感到欢喜。每一个朋友都对我自然的微笑，打趣的跟朋友说，好吧，你快乐我随意。其实大家都是快乐。不该让这样或者那样的所谓的碎事太过打扰我们平静的生活。

        看一些博友写的小说，内心是羡慕的。落落说，你也可以尝试下，可是都写不到一万字我就放弃了。这种伤神的事情我做不来，所以我一直无法如愿的写完一个完整的故事。其实这样也好。不想让自己长时间的陷入某种情绪里，那样我会神经衰弱的。所以我不停的看书，看一些他人眼中所谓的闲书，也算是自我排遣的一种方式吧。使用于自己就好。

       sarah说最近日子过的很混乱，她辞职了，回老家安静的住了下来。其实我知道这样的状态亦是不会长久，我太了解她，她不会放任自己就这样生活着。你说你不开心那么有我们的陪伴是否会好一些，我知道这样并不足够，只是希望你可以开心一些。

      一直想为你写一些字，十几年的情谊像是自小就注定好的一般，我们像是单行线上的跳蚤，有着各自的生活各自的烦恼。只是我们会在彼此的面前保持着自始至终的纯粹，这让我感到欢喜。亲爱的，在四月晴好的天气里。我想念所有给予我温暖的你们。

      最近的生活依旧在平滑的轨迹上有条不紊的继续着，其实生活本该如此，没有出奇的惊喜也不会有灭顶的忧伤。许是性格使然所以对于这样的状态感到很平和，也或者是某种习惯却也不再那般重要。

     工作再次的调动。想一想从毕业到实习再到工作，我似乎没在同一个地方超过一年，不过我很喜欢这样，这样便是足够。或许是要的不多，所以快乐会多一点点。

      描述说在QQ里对我说：

      其实我也没什么野心，就是很多东西都是很早以前决定的，感觉自己一定要做完。父母确实要孝敬，但也不能只是傀儡去按照他们设计的人生去走。也许他们觉得这样是为了让你少走弯路，其实一路平平淡淡的也没什么意思。自己想做的事如果不能去做还是挺痛苦的毕竟只能活一次。

      就像上次我们的对话一样，我惊奇的发现我们聊天的内容发生着强大的改变，这样的改变是被生活与时间雕刻出来的。我们在短短的一年时间里被磨平了棱角，已不似当初那般不可一世，我对他言语间所透着的无奈深有感触，但是却无法改变什么。有的时候会觉得自己太过随遇而安这样或许会少了些什么，但现在已不再去计较了。

      我们一样迷恋西藏，迷恋那个意识里最为圣洁的地方。亲爱的卿说，在西藏像是拉萨这种地方与我们所生活的城市差异不多，如果真要说是尘埃未染的地方或许只有墨脱。然后我就想到了莲花，那是安妮笔下盛放的文字。让当初稚气的我未曾读懂，却执拗的深爱着。并不晓得吸引力来自哪里。现在想想也是毫无理由的。

      四月，温暖的季节。开始流连窗外的阳光，热烈却不至灼伤眼睛。一些事情整理的毫无头绪，开始拒绝沟通，我深知自己的缺点即便拒绝人都显得毫无说服能力。或许我的面孔看上去不够清冷。也或许还没学会如何拒绝别人。但总之现在已经不去想那么多了。事情都会过去的。

      四月，有浮光若隐若现。

        今天是下葬的日子也是春天的第一天，他们说老人至死都很仁义陪她的儿女们过了个好年，母亲哭的不能自已我站在旁边有些不知所措，扶着母亲的手在不停的颤抖。在农村依旧延承着土葬的传统，或许那不该用传统来形容，但我却不知道用什么词才最为适合。暗红的棺木上摆着姥姥之前的照片，你看着她的笑会不自觉的红了眼眶。所有的人都放弃言语，每个人都不知道要如何去说出任何一句安慰的话语，即便那样子的话不断的从他们口中倾泻而出。我想，有安慰总是好的。不去探究所谓的意义，只要是有那便是好的。

        站在人群的最后方盲目的行走，我想让自己成为一个旁观者却始终都无法置身事外。我看到平整的土地上突起的部分，那里安躺着我的亲人，尽管我不记得他们的摸样，或许有些我根本不曾见过，瞬间的酸楚还是不自制的席卷了我所有的思绪。而姥姥静静的躺在棺木里等待入葬。我还是无法接受这个事实。他们说入土为安，只是入土后真的可以为安吗？没有人知道。我也只是盲目的相信着。相信姥姥此后的种种都是她想像中的样子。

        哭声瞬间扩大，我惶恐的抬头放弃了还在游离的灵魂。一下子被从山峦间之射过来的阳光刺痛了眼睛，眼泪不自觉的涌出，奔流，放肆的奔流，我无法控制，却不愿让自己发出任何的声音。这样的情景多年前也曾发生过。影象开始叠加那混乱的片段不停的出现。棺木被土一点点的覆盖。你无法平静的看着你的亲人被土埋葬了她在这世间最后的痕迹。我们脚下的这片土地，它终究可以淹没一切。我的脚底冰凉手不停的颤抖，但我还是相信，入土便能为安。