NAKEDNESS

七点二十六分,还没有吃过东西

肚子已经叫过头了,分不清楚是饿还是饱

Because of you

Because of you

Everything is because of you...

我知道这种状态不能在持续下去了

看着那么多作业堆在眼前

可是觉得那么的无力

看着熟睡的你

也是觉得那么的无力

耳边回荡着张学友的歌

＂你知道么？爱你并不容易

　．．．．．．

　是天意么？让我爱上你，在又让你离我而去

　．．．．．

　一路上有你，苦一点也愿意

　．．．．．＂

想要改变

觉得好难

．．．

如此下去

心会麻痹

爱会无味

你．．．会离开

而我

独自留下面对孤单

．．．

日子，可以不过么？

没有人可以给我肯定的答案

．．．．．．

冷落这里好久了

因为前断日子不是那么强烈的有话说

又或者说有些事情不想讲出来

但是...

今天,现在,此时此刻

有好多话想说

不管如何

讲出来才是舒服的

出国的痛谁能理解?

没出国留过学的人又怎么体会?

那种内心的煎熬,折磨...

是我在上海无论如何也想不到的

可笑自己当时天真的说要独立,要闯闯

现在,独立?呵呵...

精神都不能独立,更何况经济呢?

反复的想自己当初为什么要出来

为了什么?为了将来?为了事业?

只能感叹,人在什么阶段做什么事情

当初不知道自己要什么

别人说什么好就什么好

现在我知道了自己要什么

可是已经由不得我了

只有这么继续下去

......

脆弱的我,哭哭哭...

只要触动到那跟神经就忍不住了

这次回来的确不那么的顺

周2到的

回来那天还在想着有好多朋友还没见过呢

特别觉得对不住大肚皮

讲好要去看看她的

...

周3就开始上课了

早上他送我去的

开开心心的上课

却发现这学期的课

四点四十了

今天是无论如何都睡不着了

二十几年来第一次体会到了

＂人言可畏＂的意义

．．．．．．

以前总会对别人说

＂走自己的路，让别人说去吧＂

可是

当事情发生到了自己身上

这句话起的作用似乎不大

．．．．．．

当然明白不可能做到要人人讲你好

只是，有些些话，实在不堪入耳

心灵受伤了

真的

比任何一次都伤

．．．．．．

也许是我太高估自己了

高估到人人都会发自内心的觉得我还不错

．．．．．．

我总是固执的认为，别人当着你的面讲的话总是别人心里的想法，不会有任何的怀疑

熟不知，原来那叫＂表面工夫＂

太累了，难道女人天生就该被拿来议论？或是天生就会议论别人？

．．．．．．

我仍旧对自己说

＂自己活的开心就好，只要我不害人，随便让别人说什么，自己心里知道就好＂

可是

心

还是伤了

很疼

．．．．．．

雪衍

终于把文章给赶出来了

脑细胞完全死光

还是有点什么想说一下的

那个人

对我无微不至的关怀

让我不知道如何是好

知道我爱热闹

每天放学后他总是会安排好节目

去干吗干吗的

也会督促我让我在图书馆学习

他会给我吃的喝的都准备好

时间到了在来接我回去;

知道我爱喝港式奶茶

几乎是每天都会买好放在门口

然后给我个消息让我出去拿

要知道,最近能买到这个的地方至少也得开车半小时

每每看着门口的奶茶

心里暖暖的,可也有一丝愧疚;

知道我要在家整理东西

因为上海的包裹到了

就自己去帮我买好整理箱放到家门口

又是一个消息让我出去拿;

知道我作业做的晚了

买好甜品放到家门口

又是一个短信让我自己去拿;

......

他做那么多,甚至不需要我说一声'谢谢'

第一次说谢谢,他说以后不要说了

第二次说谢谢,他不耐烦的说我怎么又说了

第三次说谢谢,他语重心长的说,这真的没什么,以后真的不要和

2个多礼拜了

中间过了个复活节...

有开心也有不开心

开心的是来了不过2个礼拜的时间

基本上已经跑边了布里斯班

该去玩的都去过了

不开心的是又开始有感情烦恼了...

我知道我还是个孩子

大家都很宠我

就像新朋友MARK也一样

几乎这些天都是他带着我到处玩的

可是...可是问题来了...

WENDY和我说,叫我不要那么天真

人家对你那么好

到时候你不回报点什么,现实发?

我争辩着,说,我们不也让他来吃饭吗,不也做饭给他吃吗

WENDY说,不一样的,他对你就不是普通朋友那样

普通朋友会走的那么勤快啊?会每天接送你上下课?

我继续争辩,说,他顺路呀...

似乎自己也觉得有些理亏

可是我不想把事情想的那么复杂

我该怎么办呢?

于是我开始疏远MARK,和他说让他不要对我那么好,我要学着独立...

他却说,朋友之间这些不算什么的,让我不要多想

可是WENDY却坚持说他有什么

要是将来我不和他谈恋爱的话,连朋友也没得做了....

啊......我要疯掉了

我本来就从来不会把人往坏的方面想的

怎么办呢

一个礼拜零一天了

很好,从昨天开始没有在流泪

至少是忍的住不让眼泪流下来了

慢慢适应这里的生活

无聊,单调,乏味.....

商店5点都关门了

语言12周的课程也真是空的可以...

琢磨着自己怎么样才能找点乐子呢

ANYWAY,

我已经决定结束12周课程后回去一次

我的HOMESICK实在太严重了

朋友说,是因为你在上海都有人陪的

从来没有一个人过

我想想也是...从未孤单过...

不过我是这么和自己说的

回去一次后过来好好上本科

不然等到过年在回去的话

后面那半年的本科我会没心思念的

呵呵,不管是借口也好,事实也好

定好机票我的心里就有盼头了

可惜今天去定的时候都关门,因为双休....

周一我要自己一个人在去一次

离家有点远,心里有点担心

但是不能总靠别人啊

所以我执意下课后一个人去

等我的好消息吧...呵呵....

雪衍

今天是第3天了

还是想家

朋友们说,明天开学了会好很多的

因为有事情做了

可是,我真的想家人啊...

很奇怪朋友为什么都不想回家

说家人太烦,管这管那的

难道我的家人对我特别宽容?所以我才那么想他们?

不知道,总之,一个人在外面的心情我现在算是体会到了

有一个念头一闪而过,明天不去上课了,退学回家算了

可是转念又想,别人都能吃苦为什么我不能?

人总是矛盾的

会有很多人说,想想美好的前景

可是我在那些早来的朋友身上,也没有见到什么美好的前景....

我只能这么想'我要独立,我要长大,我不能一辈子靠父母保护'

想完我就哭了....

为什么家人要对我那么好

以至于我现在想逃回去

为什么我就是这么长不大呢

今天....今天....

我独自一个人出去找同学陪我去买东西

回来时迷路了

原本十分钟的路硬是被我走了一个小时

最后还是问了路人才回到家的

手里还捧着很重的箱子

一边走一边哭....

想想自己也是倔

明明可以打个电话让人开车来接一接的

可是...可是....

我也

想家想家想家.....无比的想家...

我该怎么办?今天才是来澳洲的第一天...

......

3月26日,早早的起床,其实是一夜没睡

LUCKY一直在边上'作'我

搞的我心里很不好受

可能他也知道我要走了吧

本来没想到在家里就会流泪的

可泪水就这么不自觉的流了下来

抱着LUCKY舍不得放开......

等到我真正要出门的时候,他头也不回,故意不看我

任我怎么呼唤他,他也不理我...再次泪奔...

我不是个坚强的人....是的,我不是....

下午1点,机场里...办完了所有的手续...

我不敢看妈妈,耳边是爸爸的嘱咐,把头低的很低很低

然后,拿起包头也不回的进去了

眼前已是一片模糊,脑中浮现出的是今天早上爸爸帮我穿鞋带的情景

我知道妈妈一定哭了

爸爸也在强忍,我知道...在来的路上,他就很难过....我都知道......

可是我只能头也不回的进去...

下午六点,东京成田机场...

和妈咪讲电话直到九点半登机

我语塞,我哽咽...果然,妈咪告诉我妈妈伤心的很

我依然只能坐上飞往布里斯班的飞机,一个

很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。

在一人的资料里看到这么一段话,很写实!

我们的生活,何尝不是如此呢?!

有过QQ空间,SPACE,开心,校内...

似乎觉得这次开的这个新浪博客更安全,可以说的更多

因为我只打算把地址藏在我的QQ资料里

很少有人会发现吧

我的生活,我记录

哪怕只是报流水涨,将来也是笔不小的财富吧!

芸,谢谢你,推荐了这么个好地方!

雪衍