不打游戏生活就没有重心.一打游戏,不上QQ不上DOUBAN不找下载就顾着游戏去了.我爸不让我玩游戏,可我不玩游戏我也不会好好学习一下.不玩游戏了,不知道是不是又是暂时的,不玩游戏了就只能每天上网的时候开着QQ隐身发呆,QQ上的好友就那么几个,那么几个还是经常头像是灰的,擦,不管了.我只有继续看美剧吧.再把生活大爆炸看一遍.前几天系统恢复一下.我以前好不容易下的一千六百多张细川蓝的图都没啦.哎,真郁闷 ,也怪我把她的图都放在C盘里.最近除了听BAUHAUS就是在听EMO啦.EMO真是好听,哎,听BM的都沦落到听EMO啦.

    太阳其实也不算大,但就是不想出去,出去也不知道干嘛.那天终于决定出去一下,又跑网吧里去,就在我家楼下对面的网吧.竟然还要身份证,我跟那个人说我20多岁啦那个人还不相信.只好回家啦.回家又继续听听歌,看些

现在想起暑假.

想到那偶尔几次晚上和同学出去最后一个人走夜路回家时的感觉,小县城,10点多路边的灯光早就暗淡,昏黄的,窄窄的路,地上的白线,我就一直这样踩着白线漫漫走,漫漫走,只有在这个时候我才觉得很轻松一样,像在了另外一个环境中,有时想些事情,想到某个人,想到某些经过,虽然经常觉得寂寞,也在这个时候更加寂寞,但现在也不烦了,享受寂寞也的确是种享受,因为我也清楚的知道我的确不喜欢靠拢的感觉.路上的线那么的直,看着,踩着,宽度只够放一只脚,我就这样左脚尖抵右脚跟,右脚尖再抵左脚跟,这样小心翼翼的走着,虽然是在平地,可我还踉跄了几次,我想笑,我又想哭,在这些独立于平日幻状而存在的时间琐碎中,我好象突然充满了一种期待,可这期待是什么,我还是等着发掘吧.

现在想起2年前的我,狂躁不堪,想到以前骑着自行车匆匆忙忙上下学,2年前的我那时问自己这样的日子什么时候才是尽头啊,两年前的自己也绝不会想到,尽头就是现在这样,而现在的我就也只好苦笑着对自己说,2年前就是为了现在这样.很多都已经终结.

想起很早以前我在高中操场上跑步的时

    无言了.满久没更新了.我倒觉得自己现在写博客好象是在给别人看一样.老想写些东西,但这些东西不想让别人看.而现在在博客上写的东西都是觉得是要写给人看的一样.我老早就弄了另外一个博客,决定突然想写点随手写的话就写在上面,因为有时候突然有些很强烈的感觉,一些很强烈的话要讲出来,但别人又不屑于听而且下秒钟的自己也觉得这样的感觉这样的话实在不是什么象样的东西.哎,矛盾死.可那博客我现在都空了好久了.而且也并没写什么东西.因为登陆那个博客再打开发表文章界面,这段时间我就早就丧失了要怎么写的感觉.这种感觉真是脆弱,经不住一点的拖延.所以现在突然开始会真正用笔来写一些东西了.但我不会去买一本笔记本.因为我以前也有想过既然决定用笔去记录些什么那么为何就不买本本子专门这样做呢.可事实证明.因为有了这个本子的实体一直存在的,就导致了我开始写的时

     这几天风很大，太阳也很大，所以这样的风刮起来就觉得生命很激情。以前读高中的时候经常喜欢风大的时候，喜欢大风的时候的阴沉的天气，喜欢在这样的天气里狠狠的吹着这样的风来尽情。太阳大不喜欢被晒的感觉又不想撑伞就只好天天没课就躲在寝室里。现在连书都看不进了。感觉一下子就懒惰了很多。而且懒惰的增长是没有止境的，一懒就可以一直懒下去，我真的好想一直躺在床上听音乐，听的天昏地暗就睡着了。可每次都是还没听的天昏地暗我就直接马上睡着了。越来越像一只有着和人一样思想的猪。我真的发现我最近长胖了很多。每个周末的晚上真的是呆不住，我老想出去溜达一下，可每次自己出去溜达的结果就是买一大杯咖啡味的奶茶，和那种里面夹了肉还有生菜还有鸡蛋的饼，虽然东西不多，但这样经常晚上吃这样的夜宵，而且又是蹲在床上

     其实以前有听过窒息那张逆风飞扬,当时觉得挺一般的,这次去看演出也就是冲着很多人多他们评价很高去看的.新的46变大了,也亮了很多,可以说是更利于那些人拍照什么的了,刚去的时候还是怀念老46,因为老46很地下,人多混杂的,混乱.新46明显看上去就高档了很多,灯光都会打亮,开始去的时候根本没什么人在那,让那酒吧显的很空..很多人多是在边上坐着悠闲.开始乐队暖场,先是INFIDEL..INFIDEL我不知道怎么说,刚开始燥的时候我就冲到前面甩了几下,可又马上退下来了,因为明天还有课,也有跟着别人瞎甩的意思,后来就站那时不时的摆下头意思意思.后来暗月冥,暗月冥还是不错的,可我以前听的他们那两首的风格跟现场他们的曲目风格实在好象是有点出入.开始我还准备听那种类似复活那种

 最近的日子很无语,就这样过吧,这星期五 会有一学校的摇滚乐队的毕业演出,又不要钱,而且每当星期五的晚上我都会不好受,就打算去看看..听名字不像是极端系的,管他的,耍一把,还怀疑在学校这地方耍都耍不起来.上星期五晚去看了幸福大街.我竟然还是穿着裙子（第一次）去看的.在豆瓣上联系的一大三的一学姐一学长,开始真是挤.热痹了.真是后悔穿成那样.同学都说<我的天，你转型了啊>我就只好恩啊几句.

    每到每个星期的这个时候我都会觉得异常的难过，往往寝室里就只坐着我一个人。我不想出去。可我也不想一个人。我不知道自己该去干什么，以前一直是把自习来当作排解寂寞的最好的方法，可这招在星期五的晚上根本就不奏效，我只是一如继望的在这个时刻孤寂着，孤寂着忧愁，每当到这个时候我都很想大哭，发泄是有时间规律的。可我终究不会哭，只会坐在电脑前精神虚无着晃荡着手指，大脑，和松弛的皮肤，寝室里不开灯，就我一人坐在床上缄默着，或许我也已经习惯了，我早就习惯黑夜给我的泽被，我只有不住的听着音乐，听着一切感动过我的声音，在这个内心突然黑暗的难以填补沟壑的时刻茫然麻木的躺着，或是趴在床上的小桌子上躁劣的,很不负责任的来听着那些音乐，我很想抽自己，因为这样只会徒增伤悲，我想我是需要在最空乏的时候找人好好聊聊。可我还是不想找，我QQ一直隐身，不想叫什么人来说点什么。想叫的人或是在隐身了或是不在线。我也不知道，可我又不能不隐身，因为经常碰到些没什么话可说的人要找我聊可我什么也不想跟他们说。我想我是需要纵情的，纵情给现场的激烈与浮躁。这就是为什么我本是安静的人却还是喜欢去

   第四次了.又被叫到本部心理咨询室去做调查,可事情没那么简单,这次,我被抽了血,半个月以后还要做脑电波测试.学校真是有点那什么,你说至于吗.我只不过是偶尔几次有点不怎么积极的思想可也不至于要把我弄成这样啊,当时要抽血的时候我就辩驳说这样弄没病都会被弄的有病去了,那老师还说我太敏感,言下之意就是我很有病,我囧.很囧.我至于吗.那好,那我就只好在那傻笑.

   我哪有什么不正常,可能我以前是有点那什么.可我现在正常的时间已经要比不正常的要多很多了.起码我现在都开始听JAMES BLUNT了,听COLDPLAY了.难道听摇滚听极端金属的都不正常吗,莫非我去听庞龙,听刀郎就很正常吗..妈的，我很想骂人.可能听摇滚的人都会有点那什么情节,但大多数都还是很正常的.上次那老师问我喜欢什么,我说我喜欢摇滚,他听了以后若有所思地看着我,早知道我就该跟他说我喜欢听两只蝴蝶.不说了,只好等下次脑电波完了我就解脱了，希望他们不要一直追到我毕业.希望不要,那老师还说具体结果会在下学期开学的时候通知大家.希望他们不会告诉我家里人.我可不想我父母担心什

 Nocturnal Depression－Four Seasons to a Depression

    开始想到要写下这个自杀黑团。水平不够，算不上叫写乐评。其实我听黑的时间也不算长，不过只是在06年开始向极端音乐这方面进军的。黑团那时听着也无非就知道那几个，而且那时毕竟是刚入门，并不是非常适应黑金的声响和演奏方式，当然，入门无非是从COF这样的开始了，现在回响起来就觉得COF 不过是用黑的方式来歌特来华丽而最终转入主流。

    那年是06年夏，在一贴上看到了Nocturnal Depression。好象当时是推荐