谁知道谁是谁

1、连标题都忍不住韩式了。

回家二十余天，与预期相悖，所读所看所写，均寥若晨星。唯一，专注的，全程的，深入的，无聊的，追逐的，是韩寒和方舟子那点破事儿，至今未休。首先，我不喜欢韩寒，这事儿发生后愈加讨厌了几分。不喜欢看他屡屡把论坛里的包袱换个形式在自己的文章里抖出来而博得一片欢呼叫好，所以我愤恨的到底是他的假智慧还是群众的真无知？不喜欢看他的老板故弄玄虚的放一些他的行踪，或是征询，等。故作神秘的是他，转而满脸真诚的还是他。甚至不喜欢看他的动作和表情，按说他长得已经很对得起作家这个行业了，所以相由心生，此相并非长相。其次，我也不喜欢方舟子，但在看了他青年日记后多了一些敬意。我不喜欢一切形式的被归类：南方人，北方人，城里人，乡下人……但是有个词语是逃不过去的——80后，和平时期成长起来的一代人。没有理想，没有信仰，是对他们最大的诟病。所以浅薄如我，其实是看不来忧国忧民忧天下之宏大叙事的，可是方舟子写得赤诚。似乎理解了他的偏执，尤其在这个认真你就输了的快消年代，尽管如此，仍要说有些偏执靠谱，有些，已然走火入魔。

微博是面镜子，在此之前，除了芙蓉凤姐这

窗帘紧闭，玻璃上残留未干的水汽，外面冰箱咕噜咕噜响不停，像是要对抗这死一般的沉寂。这里是我家，我坐在床上悲愤的对着电脑屏幕，想不通为什么要在这整体算顺遂年份的最后一天，上演如此巨大的暴戾。于是又一次，对生活产生怀疑。比如认真做事是不是任何情况下都必要？比如情分这种东西到底值几块钱？比如努力和运气相比，谁比谁更牛逼？比如过年这种标志一岁大过一岁的节日，有何快乐的价值？我不懂。人生的大部分，都是没有情节的煎熬，我很想知道，别人是怎么度过那些没情节无意义的煎熬的。而不停地，不停地赶赴每一个终点，以为会迎来全新的明天，可是明天，慌乱像从前。

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歌舞升平总算淹没了我的乖僻。
南哥说，去年这个时候你好像失踪了。去年这个时候啊……去年这个时候我正在被世界遗弃，然后努力的配合自绝于民。谁陪过我，无声哭泣，在我最糟的夜里。其实并非所有记忆，都能在事过境迁后云淡风轻。可能是自己刻意的不留痕迹，所以每次回望去年那个冬天，才愈发寒冷，冷到随时掉眼泪。也是从那段时间

关于看电影。
其实算一算，一年下来往影院跑的次数加起来也没几回，而且与好坏无关，无非是想去就去了。连画壁那样的烂片都无怨无悔我的心理素质是有多好。唯一一次不痛快的经历是看《武侠》，你说你让我哭让我笑让我无奈惊恐都行，可你丫愣是没给我一点观影感受啊，从头到尾都太乏味了好吗！
决定去看十三钗，是在微博上看到@二逼瓦西里 这样说——要一部中国电影，做到通篇没有硬伤，而且不乏味，还不让人出戏，甚至揪着心，间或盈眶一下，有台词的角色你都记得住，分得清谁是谁，为她们的命运担忧，觉得可惜燎的，电影看两遍仍不觉得烦，看完了后还有点儿意犹未尽的感觉，容易吗？告诉你答案：太他妈难了。但是金陵十三钗做到了。所以我兴冲冲地欲赶首场，因母后临时驾到而顺延。好几坨跟我说带你妈妈去看呀。其实对于我妈那种只看电视剧的中老年妇女，对电影的确是没啥兴趣的。而且作为穷光蛋子女，最悲哀的事情就是你在父母面前耍阔而他瞧你不上。于是，我自知自觉地省略了。后来我妈中午刚走，我晚上就颠儿颠儿地奔而赴之，不是不心虚的。。。
看完回来翻影评，豆瓣实在是太气人了！喜欢一个人而羞于启齿那是天性使然，因为廉耻心。可我不知道从

滚滚夏雷犹在耳畔，转眼已是末秋，又一年，将近尾声。去年此时，别人看着我离开；今年，换成我做看客。春夏秋冬多少人走，春夏秋冬，又有多少人留。一年时间，足够承载多少变迁；两座城市，到底交织了多少故事。可是大家分明是在奔向更加光明的前程，于是连感伤都变得多余，只说一声就此别过，后会有期。其实我们清楚地知道，这世上没了谁都可以继续生活甚至活得很好，但仍然无法省略失去当时巨大的悲伤。无限江山，都是别时容易见时难，朝夕相处过的人们啊，不知道哪天，我将难以看到你的容颜。

已经甚少感喟，长久的貌似忙碌更暂时打消了惯有的情绪起伏，连微博都不好意思掺杂哀怒。有些事情在半梦半醒间忽而快速平定，而心存感激之余并无太多乍喜。我想人生本是这样，总要经历过，期待过失望过，然后有所得。虽然仍有困扰，虽然未来如何不能知道，当下却不是不好。超脱和追求时常是混在一起，我所有的何妨何必何其荣幸。

千江有水千江月，万里无云万里天。曾经以为人生会越来越开阔，却好像越走越逼仄。所谓物竞天择适者生存，是不是包括随时随地集结成群欢声笑语的能力？可是缘起缘灭，要有怎样的际遇才能让彼此走入内心

我还能没话找话自言自high一箩筐么。反正，一切都好似回复了那时面貌，连对现状的惶恐和不安都有几分相像。

其实最近，对那只猫的热情已经消退了很多。尤其在延续整个夏天穿kt的习惯贸然走进商场发现全身上下找不到一丝时尚元素的今天，虽毅然逛了下去，却深切领悟了什么叫做落荒而逃。生命太短，没时间穿丑衣服，可是我偏偏爱穿丑衣服。喜欢拥有的感觉，胜过穿戴。是以，经常打扮的七零八落挑战极限，雷得非常随心所欲。

昨天晚上一直到四点多才肯去睡，早上七点多被亲爹的电话响醒。经过他身体疑似抱恙后，经常看着“爸爸”两个字觉得恍惚，以及有种形容不出的异样感觉，好像不知道什么时候……。非臆想，非多虑，而是生命原本惨淡，你不知道什么时候会遇上怎样的措手不及，也不知道会遭受怎样的当头棒喝。唯一确定的，是必须面对它，消解它。可是我比想象中还要懦弱，我能不能祈求上苍让我保持安宁，当我还没有长大。

7年，比我小7岁的孩子如今也已入了大学校园，电话里嗲嗲的声音真是让人动容不禁，一切要求都变得合情合理。回想自己，却像是辜负了这一天赋权利。性格决定人生，思前想后，顾左盼右

早上做梦，梦里是比现在小一点的年纪，在万分满足的吃零食，觉得人生再没有比这更美好更重要的事。后来，被闹钟闹醒，仿佛一下子从云端摔落，瞬间就生无可恋了。在团团失落的笼罩下心灰意懒的洗脸刷牙，随便套身衣服便出了门，整个过程形如僵尸，戴上墨镜也掩饰不住的没劲。绝处逢夏，旧都炎热难耐令人发指的夏，绝对诱发想死的意志，所以今天，我的世界注定一片灰暗。

对镜而视，不擦防晒不打伞的胳膊脸确实是见黑了，短发早已不复最初的欣喜，刚做的指甲只惹来无端的厌恶，就连刚刚取回的卡通零钱包也没能带来无论哪种性质的满足……是的，我只是又处在那个厌世的最低点了。要不要吐出来呢？情绪的消化就像一个个吞吐的过程，选择哪种方式，殊途同归。事实上我有很久不曾散播坏情绪了不是么，我在低落的时候懂得了沉默，而在沉默中领悟其实所有的话都可以是废话，只要你忍住不说，就真的不需要说。

最近这段时间，正式告别了学生身份。曾经幻想过无数次，这一天我会在哪里，会变成什么样的人，会走怎样的路。而最终，人生的这一步跨越平缓得甚至连一丝痕迹都遍寻不着。刘瑜说她的经历特别简单，就是从学校到学校到学校到学