细雨湿流光

   

    很遗憾，我和这个现实真的不合适。

    刚刚看到朋友微博上说，人的一生总是要做很多不情愿但是又不得不做的事情。她是说给她班里的孩子们听，但是我想说，即使到现在，我也依旧没有办法去理解去融合到这无奈的现实中去。从小到大有很多不情愿，比如每天按时刷牙，早睡早起，认真写作业，不能看电视，不能荒废时间，这些我都可以乖乖照做，一步步走下来。但是出了校园，我发现这个世界跟我想的不一样，我发现有太多的不情愿需要去背负。

    你就是要满脸微笑去敬酒，你就是要主动出击去表示热情，你就是要对每一个指示说遵命，你就是不能有任何一个借口去

 
  太阳出来了，暖暖的照着已经立春却依旧春寒料峭的城市。办公室院子里的树木还带着冬日的萧条，这个冬天长的出奇。

  每天早上挣扎着起床，每一天总带着有些淡然的忧伤开始，再带着更加说不清道不明的遗憾结束。2012年2月了，距离我毕业，已经大半年了，回首这大半年，没有成长，看似美好惬意，但总是觉得有些不安。

  我总是找不到自己的方向，总是如此，稀里糊涂的上学，然后上班，然后纠结着辞职。每次看到温暖的话语就觉得心生力量，会想要安静美好的生活，但日子还总是在电脑电视淘宝电视剧中度过。我甚至都没有时间安静下来跟自己对话，问问自己想要什么，或者，到底在做些什么。也许，我是一个没有梦想的人吧，所以，才能允许这样美好的日子被尽情虚度吧。

  我想要强大的内心，

 

  嗯，就当作是传统吧，每年在博客上跟自己说一次生日快乐。

  这一年的生日，我在合肥。曾经遥远祝福我挨到零点给我发生日快乐却好多年没能一起吃蛋糕吹蜡烛的友人们如今我们在一个城市，哦，除了那个在大峡谷欢乐的靳子。而这些年来陪着我过生日的朋友们却忽地远在天边了。嗯，就是这样，我们相逢，我们别离，我们怀念，然后我们成长。

  生日快乐。

  一年又一年。

  依旧在身边的人们，我想你们是最爱我的人。逐渐失散的人们，我也会怀念曾经的点滴美好。

 
 不知不觉，夏天过去了，不知不觉，秋天居然也要过去了，冬天在一阵阵的秋风秋雨中，在一日日的阴霾雾气中，也要降临了。

  在合肥的第一个冬天就要到来了。

  这个夏天结束的时候，没有写下任何文字来纪念，也许是该留下只言片语才对的，毕竟，那是一个关键词是分手，新生活，闺蜜，工作，纠结，忘却的季节。然而似乎就不动声色的过去了。在蓦然感觉到时间流逝的时候发现，夏天已经是很久远之前的事情了。

  不再是北京干燥晴朗的秋天，没有那么高那么蓝的天，没有7-11的快餐，味多美的饭后咖啡，没有那些一起在宿舍死宅的哈根哈尼哈子辈了。只是，阴沉沉，很早天黑的，潮湿的秋天。

  难得出太阳的日子，中午回家洗衣服，晒被子，看阳光洒在院子里

   租的房子的院子里，隔壁院伸过来的柿子树枝，挂着几颗柿子，只是还没有熟。周六因为要出差的缘故起的很早，一推院门，一只猫咪受到惊吓跳上院墙，疑心这家伙是不是在觊觎我们家鱼塘里的鱼。

   办公室墙外，有爬山虎爬过，总会在劳累的间隙，对着随风晃动的绿色发会呆，而生活区内，随处可见的绿树，藤蔓。这几日午饭过后，会趁着暖暖的阳光跟办公室的人在院里散步，有种回到校园里的感觉。

   平日下班的时光大抵相同，跟室友做饭，吃饭，聊天，窝在沙发上开着电脑看电视。昨天晚上存存打来电话，接电话的时候突然有很恍惚的不真实感，回想起大学的寝室生活，那时的自己定然不会想到

    

    自从来了合肥，我从来没有过放空的时候。

    我总是很忙， 主动和被动的忙，总之，不让自己有机会停下来沉默听内心的声音。那天听到温柔的言语，说到我是故意让自己这么忙，而为了逃避内心的不安，我才惊觉，原来，其实我没有表现出来的那么快乐和轻松。

    这个周日的下午，一个人在家，完全放空，吃完午饭，默默的把新电脑收拾下，把旧电脑里的东西拷出来，内心深处的不安慢慢蔓延出来，干脆倒头睡觉。醒来以后，看屋外明媚的阳光，四点多的阳光照在我的小院子里，只觉得内心更加荒凉和绝望。

    因为还没有完全找

 是该写点东西了，说说最近这些日子。

  一早换了手机号，却很多人都没有去告知，想着等到需要联系的时候自然会告诉，结果，原来我手机里几百号人，我会去联系的，也就那么几个人罢了。

  我变得很懒，懒的去群发新号码，懒的去跟人联系，懒得去诉说最近发生的一切，有些短信也懒得回。然而我突然又变的很勤快，我不再睡懒觉，做早饭，收拾屋子，各种加班。

  这又是一段被追赶着的日子，被追赶着适应，坚强和独立。我觉得自己是很累的，但却想要沉默，或者只是微笑不解释。

  昨天陶陶加班，自己回到家后，做饭，刷锅，洗衣服，改PPT，突然在想，如果没有

 

  曾经个藏不住话的人，我发烧了，我感冒了，我心情不好了，我恋爱了，我失恋了，我怎么怎么了，都要去昭告天下，去寻求温暖和肩膀。

  而渐渐的，我开始沉默了。我不想去告诉别人自己的苦痛和挣扎了，不想去说自己的无助和迷茫了。即使是最好的朋友们，我也不会第一时间去寻求肩膀了。因为，即使是最亲密的人，也没人能懂得你的处境，没人能真的给你指导，而且，每个人都有自己的伤痛，也许他们也自顾不暇。

  这是成长吗？当我躺在床上掉眼泪，拿着手机，盯着屏幕一直看一直看，最终还是选择了睡觉而不去倾诉。我在心里想着一个又一个名字，可是，还是不想去报告，不想去诉说了。

 

  你知道，或者不知道，某个年代，爱情是这样的。

  羞涩的男孩抱着木吉他在月下弹唱，用琴弦诉说爱情；情窦初开的男女，在信纸上认认真真的写着诗一样的语言；白衣飘飘的女孩，坐在自行车的后座，在午后的阳光中，被风吹起乌黑的长发。那是个有诗人，有校园民谣的年代，那是个一手好字一首好诗便能倾倒女生的年代，那是个女生看到心里的他还会捂着脸害羞的跑开的年代，那是个爱情像诗一样的年代。

  嗯，那是我也没有经历过的年代，只是在故纸堆里找寻，在旧日故事里重温的年代。一切都是朦胧的，诗意的，青春的，积极的，而又无限美好的。

  然而自

是不是我的生活一团糟。感情一团糟，论文一团糟，前路一团糟。。。。一切一切，都是一团糟。

在家的最后一天，莫名其妙任何事情都能戳中泪点，熬到晚上上了火车，在安静的夜里，火车有规律的晃动中，伴着车窗外飘下的大片雪花，小声的哭泣。

到北京的早上，醒来是阳光灿烂的美好。我以为糟糕的情绪被丢在一路的火车上，丢在连日阴雨飘雪的家里了。事实上，宅在宿舍的前几天，心情是灿烂的，不管快要到期的论文，不管看不到一点点模样的工作。整日欢乐着。

然而突然又低落了，在阳光灿烂的日子里，内心充满不安和焦躁的情绪，一切的