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我大概永远不会少年心了吧，这两年内我着实失去了许多东西，我到底在追寻什么呢？得到了什么呢？这我无力回答，所以只好说这两年是空白的，转眼20岁过去了。忽然看到之前写的博文，那是听了几十遍眠れぬ銀の魚写就的，我忍不住哭了，想来积蓄了两年的情绪终于爆发了。
最近的没分作文，可以说是对以前的一个小结，当完全舍弃了某种文风又重试它，应该是一种脱臼感。
1、
在三个月里，大厦的骨架被一块块钴蓝色玻璃幕墙掩饰，进而空虚被掩埋，充满敌意的棱角轻松地被构造，过程就像是之前无声电影中平房被炸毁的倒退，原本慌乱迷茫而混沌的烟尘被坚定的有形的几何体代替，迷惑的倒是我。
我显然是告别了某些东西，而那座大厦则更像是三个月的墓冢，晶亮刺目的闪光遮住了大片蓝天，同时攫取了我心中充实的东西。
2、
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献给萧沆
序
当纯粹的精神到达某一种致密的状态，不是从延伸到边界试图越过去，而是为了探寻自己的深刻，向那口井俯就，忍受眩晕。我的双耳被纵深的空间填充，被轻微的耳鸣萦绕，什么也听不到。听不到便是自己存在的方式，我发现没有什么比这更肤浅了。但当别人咒骂我是井底之蛙。我却要骄傲地把那片颤抖的刺眼天空展示给他们看。我处于自己的深井中，他们处于时间的细颈瓶中，同时，被稀释到生命所需的最低限度的意识中。到底是谁肤浅呢？我揪住他的衣领问。
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瓶子是在10月18日下午得到的，我清晰地记得那天下午那种惶然的状态，在人群中逆流而上，双眼凝视着中性的道路，墙壁上原本按照固定节奏出现的彩色方砖不知道为什么多出了一块，可我的手依旧毫不迟疑地拍了下去，然后习惯性地抬头，在拐角的阁楼上有人在拉小提琴，琴声从小小的共鸣箱中拓散到由墙体围成的更大的共鸣箱。前者隐秘的变化使我轻叹（或者是由于我的大意？），而后者一如往常的声音则令我头疼。q两天前从异地发来的见闻录着实让人费解，什么他们相信两条平行线是会相交啦，什么死去的人和我们还生活在一起啦，这一切都导致了我无可救药的焦虑。而今天我又从她那儿得到了另一样东西，一个瓶子，类似于实验室的烧瓶。从邮政局处拿来时，包裹上面贴着五花八门各国的标签，恐怕是周转了多次才落到我的手上。瓶子圆鼓鼓的，但瓶口短而大，用软木塞紧紧塞好，煞有介事地装在用细麻绳编织的网袋，却不一致地轻。我到了酒吧喝得烂醉。出来时瓢泼大雨正
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写在前：可能有些句子，有些想法会反复出现在我接下来的博文中，也可能就在这些遐想中停止它们的变化。比较杂，是上了大学开始的。我比较懒，一个人脑子里回响的音波有时不断加强就变成了这些，有时还没有成熟我也将其写了下来。一个人，脑子里总会出现些怪念。
1
夜晚，为了记起你的名字，
我用生命的一半把你遗忘。
我们坐在那儿，没有叫任何东西。天气刚刚出梅，太阳悬得很高，但空气依旧黏稠潮湿。一朵云飘过，投下一大片阴影，周遭的一切都像是被抽掉了轮廓线的水彩画，慢慢地将自己的色彩扩散到其他东西上去，用柔软的触须碰碰这个嗅嗅那个，漫无目的肆无忌惮地侵犯；可是锋利的太阳一旦露出脸来，一切就按部就班，规规矩矩地廓出那条看不见的细线，他脸上抽搐的表情便不复再见。我脑子里组织着那些句子，小心翼翼又不乏大胆地选择词语，调整句式，好让这些深刻的道义变得浅显，不致使对方面对这样的问题时灰心丧气。实际上，我还在观察，用自己的目光包围住他，从那不经意间泄露出的顾盼之间摸着他的思绪，进而让自己的形象——一位先知，思想者，没准是妄想狂映入他烟蓝的双眼，深深地埋下一颗种子，用匕首在那颗坚毅清高的心脏上划下一道疤。同时，我有不得不提防他看清我的把戏，我如同尼采一样播撒无花果*，但是这样的世道没有愿意吞下那甘甜的果实，你不得不让无花果开出花来；我是幻术师，而并非那些肮脏的魔术师，他们不过是在某个空无的点上构筑了一个精巧的迷宫，而我却为了这世
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