软肋，专业一点说叫做命门，文学一点说叫阿喀琉斯之踵。战斗中，被敌人击中软肋是件很痛苦的事情，你可能会因此失去抵抗能力，重则窒息，死掉。据说，我们这个时代的人都想把自己修炼得刀枪不入，软肋全无，但是没有软肋的人生多么无趣啊。

今天在单位里录掉了两期节目，一期是关于丰都鬼城的，是我的节目，录制情况很糟糕，大部分时间我需要花时间猜测嘉宾到底在说什么，想表达什么，原因在于我请来的嘉宾里包括两位诗人，这也让我对诗人的表述能力丢掉了最后的幻想，诗人嘛，因为是诗人所以被原谅，以后就让诗人安安静静地写诗好了，不要用这些无意义的琐事打扰他们。另一期节目是关于被清华降分录取的蒋方舟的，因为不是我的节目，所以我站在方舟对面的摄像机后面观察了她整场节目，确实是很有思辨能力很有魅力的小屁孩儿，可爱，含苞待放。但是她看起来太乖乖女了，所以她对世界一套貌似完整的认知建立在一个并不牢固的基础之上，被生活强奸一次之后，被情感忽悠一次之后，她或者能成长为大师级的人物。这不是我说的，因为清华人直言不讳要把她往大师里培养，但是显然教育官方既不会冠冕堂皇地提供创伤，也不负责医疗，所以所有的大师都是在自

说起小魏老师的儿子，我突然向老婆感叹道，等他儿子长到我这个岁数，我都五十六了。突然开始恐惧，害怕他的儿子长大，因为我丝毫不能确定自己到了预想的那个岁数会是一副什么德行。老婆说，没关系，那时候，小魏会比你更老。

有点明白为什么总有人说要和自己的孩子一起成长了，因为在孩子出生的时候，你会发现自己之前什么也没干，于是你发誓用后面的时光干好养孩子这件艰巨的工作，然后活着活着，人就老了。

时光过得太快，我总是很庸俗地告诉自己，你的每一小时都值100块人民币，你看，人民币现在还在升值，每小时一百块啊，我知道这么想很庸俗，也很小气，但是好处在于让我在时间调配这件事上面成了一个吝啬鬼。

小魏老师和彭姐姐的孩子出世了。恭喜他们一家人。

我认识他们两口子已经有六年时间，在我刚出道还什么都不懂的时候，他俩一个做我的摄像，一个做我的后期，让我从容度过了那段难忘的懵懂时光。那时候他们还不是夫妻，而就在前天，他们七斤四两的胖儿子，已经降生到了这个世界之上。因为这六年的见证，那个小家伙永远也不会像我这个旁观者那样，知道他来到这个世间需要怎样的因缘与曲折。

电话里，兴奋的小魏告诉我他已经好几天没合眼了，初为人父的幸福已经溢于言表。彭姐姐的第一句话就是，能自己生千万别剖，大概现在她还处于剧疼之中吧。在这样的幸福纠集之中，关于三驴的残酷新闻不啻是钉在所有中国人心脏上的一根钉子。

我们是喝狼奶长大的一代，但是我们在成年之后，还能够凭着后天修炼的免疫力去催吐，还能够用勤奋去挽回我们曾经被骗的青春。而我们的孩子，他们将喝着怎样的毒奶长大？或者夭折？

我说，恭喜你毕业了。

他说，谢谢，我最好的时光刚刚开始。

明天是父亲退休的日子，我还是从轻描淡写的笑谈里听出一点伤感。只有一点，不是因为不知所措和留恋，而是在一种生活结束，另一种生活到来的时候，多少都会产生的一点，惆怅。

就像在很多年之后，每当我在路上看到一辆老卡车就会想起他那样，他曾经以车轮滚滚的方式，走遍了这片大陆。现在他想用另一种方式，把走过的路再走一遍。不再是遵从指令把货物从一个地方送往另一个地方，而是凭着好奇和天性的驱使，用从未开启的天眼再次仔细端详这个熟悉而陌生的世界，以及那些始终在梦里断续闪过的风景。

我祝福你，父亲。

明天的送别晚宴上，别喝太多酒。我终于又找到了一条我像你的地方，原来你的梦想也是我的梦想。

昨夜又得一梦，回想有趣，在此记之：

梦中我又回到了学生时代。一天上学路上，看到一帮城管酷吏又在欺辱小贩（我为什么要说又呢？），遂上前理论打抱不平，那帮孙子倒也没敢动我，没架可打，于是继续奔赴学校。不远处路经城管局，门前正在修路，一片泥泞，这时耳闻路边传来微弱凄惨的猫叫声，上前寻视，只见泥土堆里趴着一只大花猫，半边身子的两条腿被人砍掉了扔在一边，那猫还在痛吟不止。再看伤口，断裂处的骨节都变了形，明显不是被利器斩断的，而是被用铁锨之类的钝刃轧割的，手法十分残忍。当时我还对那只受伤的猫心存忌惮，我想它被人所害，一定还对人心存戒备，我要是去救它它会不会抓我。谁料我轻轻一唤，它就蹒跚着爬到我怀里来了，像个受尽委屈的孩子，有气无力地温顺着舔我，眼泪就掉下来了。

我抱着猫就往学校跑，去找我的同学徐德亮（为什么是徐德亮呢？现实中此君爱猫成癖，五十平的房间收养了六只宝贝流浪猫）。徐德亮在教室里，一看这伤猫，心痛不已，一边包扎，一边怒气冲天地问，他妈的这是谁干的。我一想这肯定是城管干的，因为第一现场在他们门口，第二除了这帮无聊残忍的孙子谁能干这个啊，就回答说是

谨记师父的教诲：不去拙力，不得纯力。

武学之道与万物相通，我把这种原则向人生态度方向演绎了一下，就成了心灵洁癖。不去拙念，不得纯念。

师父又说，我们这一门的武功，不是刻意为之，而是不得不为。

我认为师父比老子高明，因为不得不为实在比无为而为通俗易懂。

把自己炼成一件兵刃，然后得意洋洋地等着不传之秘来找你。

许了愿望要还的，即便实现不了，也不能不在心里做个交代。

原本以为八月不用呆在北京，我可以放下一切带着镜头去四川，记录活着的寂寞和伤痛而不是必须面对这濒临死亡的狂欢与喧嚣。事实证明我没有自己想象中的想象力，勇气以及决绝。

如今我甚至害怕丢掉这一份我并不喜欢的工作，当下午和领导在节目制作上出现分歧的时候，我拼命压制住自己抽身离去的冲动，坐在那里，摆事实讲道理磨嘴皮子，也许领导窥见了我内心的魔鬼，最终做出了让步。我坐在椅子里，毫无快感，有一点疲惫。有人把这种自我克制称为成熟，其实只是无奈。

这份工作的好处是常常可以遇到一些有趣的人，薪水和自由度一换算性价比也还不错，而这两样都是我最需要的东西，平衡。唯一的坏处在于，我已经完全没有热情。选择做电视这个畸形的玩意儿，足见我当年的虚荣和无知。

如今我希望能回到校园里读书

一直都知道

我们的宿命就是拉着手一起向远方走

寻找一处合适的栖居之所

但是我们彼此都不确定那个地方究竟在哪

于是我们不过是两个悠来荡去的摇摆人

分裂和撕扯的疼痛一直都在

想起原点

想起最初辨识出对方的一刻

想起年少的不羁，还有懵懂的张扬

以及那些只兑现了一半的诺言

就像饭后去散一圈步，我们讨论理想和琐屑

然后依偎着回家，发现已经过去了几年

书页已黄，春茶已陈

可是何必畏惧轮回

原点在，证明远方还在

我说，我们像傻子一样去补回那些约定如何

在废墟上跳舞，真是个美妙的比喻

我们还多年轻啊

离跳不动舞的岁数还有好长好长的时光

和小胖比起来，怎么看我都是个瘦子吧。其实我们俩只相差十斤左右，我要减肥了，我不想长成他那样。

一九九八年的今日此時，高考剛剛結束。交卷鈴聲響起，一個懵懂的十年也就此拉開序幕。我還記得走出考場，我故作輕松地對守在鐵門之外的父親說的第一句話是，你可以準備送我去上學機票了，那個時候的父親看上去應該還很年輕。我這么說一是為了安撫焦躁的父親，另一個也總是心中清楚不至于考試差到無學可上。考大學那會，我并不知道自己去要學什么，做什么，對我來說，考學不過是去實現離家生活夢想的一個借口。身赴何處，我無所謂，吸引我的是那個仿佛暗藏玄機的遠方。

游學杭州四年，涉世武漢一年，沉潛京城又五載。游學，涉世，沉潛，這些詞語其實并不準確，不過是略示意涵打個標簽而已，其實可以統統把它們換作游戲一詞，我這十年，不過是混跡人間，白云蒼狗。回首看自己，不過一個天性涼薄，心不在焉的混小子。人立于世，說難也難，說易也易，如果說我用了十年時間才明心見性，才學會獨立生活，才洞察到遠方的真實所在，這十年的工夫，是長了還是短了，我是虧了還是賺了，殊難計較。于是雖然身無所長，我尚不至自貶作百無一用的負心混賬。

前日我和夫人又一起過了人生的另一道坎，先后赴兩人的家鄉舉辦了婚禮和回門答謝筵