墓碑

人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

等閒變卻故人心，故道故人心易變。

驪山語罷清宵半，夜雨霖鈴終不怨。

何如薄幸錦衣郎，比翼連枝當日愿。

重新改用繁體字記錄博客，只是想用來體驗一下很久前的感覺，那個時候還年輕，帶著很多的輕狂、不羈，但也只有那個時候的自己，才是最純真面對這個世界的。如今，我已經找不到這樣的感覺，三年的時間，這個世界讓我被磨礪的更加成熟，也擺脫了曾經的市儈，這份改變是永久的，是我可以體會到的，可是我並不快樂，因為失去的東西永遠都不會再回來了。

青春，就此別過。

有些时候想起来自己的人生，就真的感觉到很久前，大学时代的一句话：我是个肩负使命的人，我所携带的光环将让这个世界从我的身边开始崩塌……说白了，就是自己带着倒霉光环，不光让自己倒霉，连带着影响着身边的所有人，从大学时代WOW的黑手传说，到现在工作感情的失意，我从未觉得这些状态随着本命年的结束逐渐远离了我，反倒影响范围和功力深厚程度在逐渐加深，恩恩，快要能够毁灭世界了。

今天一过去，就在浩文入职满三个月了，说实话，时间过的是真快。可仔细回想一下，一步一步满是艰辛，渐渐的发现，路越来越难走，公司的状况也越来越不好了。和我一起入职的Helen，昨天离开了，同样离开的，还有公司上海Office的Owner，貌似他比我还早入职一段时间，这样算来，8个人了，3个月里离开了8个人，不管什么原因。其实我自己也同样很危险，三个月，没有拿到Offer，唯一能够支撑着继续走下去的，除了信念，还有一个可能的机会，MBCL的一个职位在今天面试，这很可能是我第一个Offer，对于候选人，Tina和我都比较看好，可结果在下午的面试时，又一次的走了霉运，一个做技术咨询的职位竟然被要求要有财务方面的背景，坑人呢么

往往到了夜深人静的时候，那些苦情歌都是比较耐听的，因为只有在这个时候，内心的波澜才会逐渐显露。

上一周算是这近三个月来过的比较轻松的日子，运气好完成了项目，心情也就轻松了。可也明白，战斗才是刚刚开始，一刻也容不得喘息。

周五和哥们儿看《复仇者联盟》，周六还是和哥们儿在家自己动手包锅贴儿吃，想不出这样的日子是过的安逸还是悲催，只是觉得，这么多年的兄弟情义让我们走到了现在，还会继续走下去。

晚上包锅贴的时候拍了张照片，发到微博上去了，忽然间恍惚了一下，似乎现在拿手机拍照的时候也挺多的，可已经很久没有给自己或者给别人拍了，心中的抵触还是蛮多的，总觉得留下来的都不够真实……前几日，看到一个很久前的朋友，在QQ的签名上留下的一段话：我最喜欢你笑起来的样子，那样拍下来的才是最漂亮的你。想来想去，低头一笑，确实，当你爱的人在你面前浅浅一笑，那个样子是谁都无法抵挡的吧。

所以说，铭记于心的，多是那张微笑的脸庞，也只有这样的笑脸，才是真正快乐的

今天是特别的一天，主要因为两件事，第一，目前的工作只剩下三天，要么干，要么滚。第二，对于将来的路怎么走，我迷惑了，就如同站在梦想的丁字路口，回头是不可能了，但这两条路怎么抉择，将会影响我的一生。

对于工作，不知道该怎么形容，有些时候真的是很打击人，即使你认为自己很努力了，可依旧没有结果，领导就会语重心长的和你说：小同志，要端正态度，努力工作，天下没有免费的午餐，你不努力，就别怪老子赶你出门了呀，总不能为了你饿死我自己啊。所以说，别人既然肯再给你三天去尝试一次新机会，那么，要么努力完成，要么自己滚蛋，挺简单的选择题。

晚上的时候，也和Comrise的顾问Rena那边沟通了一下，不知道为什么，和她也是一种自来熟的感觉，轻轻松松的聊到一起去了。不得不感谢她，给予了我很多猎头方面的指导，当然，我也明白是包含着很多因素在里面的，毕竟，我也是她的目标之一嘛。我的态度其实蛮明确的，如果浩文给我机会，也许我会继续在这边，但如果没有机会了，那么，我将郑重的站在丁字路口，好好思考人生了……

写点什么，却被标题难住了，真的，这是这几年博客生活的第一次吧。

随性的写一点，之后再说吧。

不知道别人是怎么看待我对待工作的，我自己的想法是，一份值得我对待的工作，我一定会想办法做好它，就如同我其他的生活态度一样。可是最近却遇到了难处，不可否认，公司没有错误，我似乎也没有太大的错误，可这就是矛盾的关键——我完不成公司定给我的三个月时间拿到业绩，那么，我将面临的情况是，被扫地出门。

不会抱怨什么，因为猎头的工作需要的除了态度，知识之外，还需要一定的运气。我自认态度良好，毕竟心仪猎头的职业也是有一段时间了，可完不成公司的要求，就被定性为态度不认真……好吧，Rose你赢了，谁让你是老板娘呢。

知识，我在努力，但听到同样作为新人的Grace也在说，其实公司根本对新人没有任何的指导，完全是在让你自生自灭，能活下来的，肯定是合适的人，但活不下来的就一定不合适么……这让我想起来，小时候学游泳，要是全都是往水里扔孩子，让他们自己扑腾，那估计能死好多呢

今天不知道是该喜还是悲，从一早上开始，就一直被抑郁的状态缠绕，昨晚没睡好，早上头昏昏沉沉的，开早会被批，工作毫无进展，整个上午都感觉自己快崩溃了……还好中午的时候，找珊姐姐好好的倾诉了下，算是给郁闷的情绪暂时打了个结，然后晚上高高兴兴回家的时候，手机还差点被偷……

从来没给自己花过这么大一笔钱，要是丢了，我觉得按照我当天的情绪反馈，我跳楼的心都该有了……

说到这里，想补充下微博里提到的，当发现自己手机被偷走了的时候，我脑子瞬间就懵了，小偷下手不会挑人少的地方，正好赶在四惠地铁站前面的桥洞下，周围有路人，有摩的，有黑车，转瞬间环视四周，没有任何踪迹……而那个好心的陌生人，也不是直接指出是谁，而是等了大概30秒后，才欲说还休的在我身后10米左右告诉我，有个蓝色衣服的女的下手拿走的，我真的顾不上谢谢他，当然也瞬间意识到，可能除了路人摩的黑车，还有同伙，但顾不上那么多，向前追了过去。

说实话，当时是晚上7点40分，地铁站前的人还是蛮多的，我真的很想问问周边的摩的司机有没有看到

时隔一个月，觉得还是要写点什么来证明自己的存在。

最近长大了许多，虽然以前一直自认为成熟，但换做现在的自己去看，一笑置之。举个例子说，有哥们儿前些天换了工作，下班回来几个人一起聊天，就在说，新工作真累人，还要熬时间，巡店要打卡什么的，我并没有什么，静静的听着，忽然他想起了什么，问我，你最近怎么不抱怨工作了？我笑了一下，确实，自从过了年以后，我便很少再抱怨工作抱怨生活了，因为确实没什么好抱怨的。我想了一下，回答说，因为最近的工作没什么可抱怨的，而且，这是自己找的工作，如果连自己都抱怨，那我真的就不适合去干任何工作了。

其实，道理简单的多，我不需要抱怨生活和工作，我只需要让自己去适应它，或者说，去挑战它，没人会为我的未来买单。

现实是什么？现实是，工作压力很大，虽然我表面轻松，实际痛苦不堪。入职快两个月了，一单也没有完成，还有两个极不合适的人让我推给了顾问，使我觉得很是丢人。看着最近成果也越来越少，心里着急，可却没什么办法。不肯放弃，毕竟这是自己的梦想，但又不知道有

一部《东邪西毒》看的我泪流满面……

我是个敏感的人，一点点的触动都会影响到我，虽然已经尽力改变，可却依旧徒劳无功……

尤其是看到张曼玉在窗前的那段，我才知道，回忆始终都无法离开我，它就像个枷锁，牢牢的锁在我心里。

那么妩媚，而在我脑海中，我只想到了你……随后的那段独白，加上配乐《追忆》，眼泪不停的流着，停不下来。

也许我知道为什么会分开了，在你最美的时候，我都没有在你身边，既然如此，不如分开，谁也不缺少谁。

可忘记的了么？就像是“醉生梦死”一样，其实它只是个玩笑，你越是想要忘记，就越发的让自己努力回忆。

近来在猎头的工作上奋力前行着，每天都告诫自己，为了自己的梦想，再难的路也要走下去。可后来想了想，我的梦想早就迷路了，那么我现在在做的到底是为了什么呢？

其实是一种证明，证明我不比别人差，证明别人对我的定义是错误的，证明别人会后悔的。但问题是，你知道别人对你什么定义么……

我是这残酷道路上永恒的追梦人，即使梦想早已迷失，我依然不断追逐，一步一步；

我是这幸福道路上永恒的追梦人，纵然梦想就在前方，我依然熟视无睹，仓促仓促。

有人问过我，我的梦想是什么，说实话，我已经忘记了，最初的梦想，努力去实现过的梦想，早就忘了它们是什么……

恰巧在这一刻，手机听豆瓣FM，放的是王家卫那版《东邪西毒》的原声——追忆，感慨当中，也明白了一个道理，梦想其实是不断在变化的，任何曾经的梦想，都存活在你的记忆里，只是你自己将他们屏蔽了。什么时候放弃了梦想？从未。

不过很可惜，我脑海里的那些梦想，似

每天下班都比较晚，显得很辛苦，其实……却是感觉辛苦。

下班地铁换公交，看见一张让人想念的侧脸……那用爪夹简单夹起来的刘海，那简单梳起的长发，那红边框的眼镜，那娇嫩的小手，以及，那一抹美丽的侧脸……就那一瞬，我恍惚间被回忆抓住了小尾巴。

总是这样，无法形容的美，恍惚间，留下那一瞬的想念。回忆是个不可靠近的深潭，我努力挣扎过，嘶喊过，可现在才发现，一切的努力都是徒劳，想念你，想念那曾经真实到可以触摸的你，想念那现在变成回忆的你。

到站，电车缓缓离去，迎着初春的细雨，我慢慢走进了思念里。