午夜12点之前，上网,看片，聊天，抽烟，吃瓜子，喝了很多水。
12点之后，凌晨，有些冷。
我愿那些水是酒啊。热酒,冷酒，有温度的酒，有回忆的酒，有着冰样的硬、水样的柔的酒。
可是，这酒，太没劲了。
竟不醉。苦笑。
hehe
好一个一。。。。。。。。呵呵。
苦笑。
我对自己说过，我什么都能接受。
我对自己说过，我愿这个世界美好。
我还对自己说过，其实，我也想要美好的生活。
只是，时光流转，我再也不是小学时候那个小二了。
真的。
这酒太没劲了。
愿你们的生活，如朝阳春花，如秋月冬雪，美好如初。
台词说：知道饮酒与喝水的区别吗？酒，越饮越暖，水，越喝越喊。
我这是酒还是水呢？
只有我自己知道。
可是，我自己也真的不知道。
好孩子是应该得到爱的，不是吗？
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印象中，书里，电影电视里，都是白色的窗帘，白色的床单，白色的被子．
为什么这里都是脏的，灰色的？
虽然我邋遢惯了，习惯＂窝＂的样子。可是，我也不能允许在我刚刚痊愈的时候，让我原本已经很灰色的生活更灰色。
白是个很好的字．白云，白雪，白领，白痴．．．．．
灰，灰溜溜，灰不溜秋，灰不拉几，灰暗．．．．．．．
不想那些病人，在看见希望的时候，迎面又是灰色的云．冷的云．
当然了，你们笑吧，笑起来的时候，脸比阳光灿烂，心比阳光温暖．
感谢国内那些专业配音演员，因了听一部你们配的＜爱有天意＞，老子的伤没有那么疼了。虽然你们让我恶心，但是感谢。
我一次又一次地迷失街头．我知道我应该死在街上，不应该死在床上。可是，下午的迷惘，我怎么就不能解脱呢？
为什么呀？！
凭什么呀？
我恨这世界！我恨！
我居然还能想起这里还有我这个博客。实在是久违了啊。原想它是我自己的私人空间，后来变成了我和她的私人空间，再后来变成了我、她、她三个人的私人空间。
呵呵。
我该用怎样的语气来说这个“呵呵”呢？
为什么？为什么？为什么？
我一遍遍的问，为什么，这到底是为什么？
我想我他吗的真是贱了！我怎么还有脸哭呢？呵，真是丢人啊！
我选择沉默。我不得不选择沉默。
可是，我又是那么的惧怕沉默。
我在担心什么呢？
这世界正在撕裂我。如果说我们终归是要死的，那要这撕裂痛快些吧！不要让我这么痛苦。求你了！求你了！
我是惧怕爆发时候的失控，我同样惧怕隐忍之后的悲伤。就象，我惧怕选择逃避选择自欺而最后终于面对自己的时候的那种恨。
我恨那目光，我恨烟，我恨哭声和泪水，我恨生命，我恨生活，我恨母亲为什么把我生出来。
对不起，我至
庆祝疯狗回归！
麻木，无助，彷徨，失落，悲伤，放荡，游离，颠倒，糊涂。。。。。。。。
庆祝疯狗回归！
拔定！
How could this happen to me?
删除了两条评论。
我在首页已经说了，是私人空间。
请尊重我的隐私权。
并且不希望有外人因为我这里的文字而引起争端或怎样。
所以除我和她之外的评论我都会删除。
我是个比较“独”的人，到了我这里，按我的规矩。
不管是谁。
希望大家别逼我。
小人难养，我是小人，所以，请大家敬不敬的都远之。
愿大家好好的生活。
这个角落不想引起任何人的注意。
更不值得你们任何的争论。
谢谢。
再见。
不发短信。
没有电子邮件。
没有QQ留言。
悄悄去对方的博客却不留言。
甚至你可能都不去看我的博客。
我们在刻意的去忘记对方吗？
我们将在彼此的一生里扮演什么样的角色？
我们在对方一生里的戏份已经演绎完了吗？
我们该从对方的人生戏剧里退场了吗？
可，
为何我还如此的留恋舞台，留恋在你心中的位置，留恋我们彼此流下的泪，牵过的手，刮的风，写过的信，唱过的歌，抚过的脸。。。。。
很久以前，我一直以为我们是彼此的，我们是属于彼此的，一直以为我的一生将是付给你的，我一直以为你是我这辈子的礼物，我的唯一的礼物。
我在电脑前打下许多文字，手背上还是刚刚留下的泪水。
我明知道这些文字于爱情，已无任何作用。
我还是边哭边写。如果我不想哭到头疼欲裂的话，我最好还是不停的打字，以尽早转移失控的情绪。
为何总是在夜深人静的时候，想起你的脸，你的气息，你的声音，你的眼
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