我最近有点长歪了.所谓的长歪了就是我终于变老了.不,或者应该说,我一直是老了的,只是我目前刚刚准备承认我老了.一旦开始承认自己老了,就会莫名其妙的变得苍凉起来.谁都不例外.
我终于开始步入中年妇女的行列.虽然我的心智在某些方面仍然坚持停留在loli的阶段.但我终究无法抵抗岁月流逝所带来的苍老痕迹.韶华不再.
This is love
最近几日的天气很好,突然就有了一些欲望.迫使自己滋生了羡慕,行动
其实我9点就躺下睡觉了,可是我睡不着.不管我有多想睡着,我都睡不着.所以我只好爬起来玩电脑.妄图玩累了可以去睡觉,一边也在忍受身体不适的折磨.
对的.
熟悉我发病时间的兄弟姐妹们应该差不多算到了,我今天又挂了.很壮烈的挂在太子湾的一片阳光灿烂中...我在那个很臭的厕所里面大吐特吐.前期吐的是水状的液体,呕吐的间歇我抬头看到旁边的老太们用一种同情的眼光看着我,多半在想:这小姑娘可怜的,你看她妊娠反应多严重!老公还不在旁边!
于是,为了以正视听证明我不是妊娠反应,我开始呕吐内容物,即为我之前所吃进去的一切未消化完全的食物...
我老娘在一边看着我,问我好点没.我只看到我的脸色又好比那钢管舞美女手中的那根钢管一样铁青.然后有气无力的跟我妈说,我想回家...
走出厕所,我看见我老爹蹲在草坪上有滋有味的吃零食,我老娘愤怒道你不会过来帮下忙么,光知道吃!
前天晚上我破天荒的失眠了.
自從我想通感情上的糾葛以來,我已經很久很久沒有失眠過了.然後,在2008年的2月27號,我破天荒的,又失眠了!!
當然,這次失眠和感情的事情無關.僅是由於白天受到了過大的刺激而已...刺激得我一個晚上都喋喋不休,並且很'窩裏反'了大半天.不僅弄得自己快抓狂,也弄得別人抓狂.
當然的當然,這些都只是之前的小事...因爲大事就是,我之前已經說過了,我失眠了.
以往每次頭一靠到枕頭就能變成呼呼大睡豬頭的我,竟然在床上輾轉反側地睡不著!!!
閉眼也好,睜眼也好,一點倦意都沒有!頭腦很清醒,一直一直在想事情,想很多事情,想白天發生的事情.翻來覆去的想.想很多很多.時間在一點點流逝,房間慢慢由黑變亮,聽到爸爸媽媽起床出門的聲音,聽到鳥叫...一個晚上過去了...我没睡著...
我看著手機上的時間,一點點的變化.3點.4點
我只是想说,不管未来的结局会变成怎样,你都只要相信曾经我们经历过的/现在我们正在经历的以及未来可能还要的经历的每一个时刻,我都是认真的爱着你的.
--安小安
今天晚上花了7.2元买了一袋克里斯丁的全麦杂粮切片,算是从我把车提上日程的四天来的第一笔大开销.若非实际生存需要,我想我也不会买这袋面包.至于为什么不去买比较便宜的全麦杂粮切片,我只能说隔壁家的九月生活切片卖完了.当然,早上还花一块钱买了一杯豆浆...
最近的四日,开口便不离开我的车轱辘,只要要我花钱买东西,我就想算算它值多少个车轱辘钱,我若是买了它,我的车就会离我多大一步远.我的罗索程度,已经到了小c想把我丢出去孙小姐非常抓狂的地步.由此可见我是多么的渴望有一辆车阿!!!
在我的努力游说鼓动下,老爸虽然点头答应给我买车,但是仍然提出了严苛的条件,那就是我必须自己出一部分钱.我咬牙切
這是一個很久之前的夢.確切點說,應該是,很久之前做過的夢,現在又重新回到我的身邊.
我不知道它屬於噩夢,還是我内心陰暗的某一面.
我不記得它從哪裏開始.只記得我在一個人很多的地方,那種看起來有些類似平房的低矮大院裏面,住了一戶戶人家.
媽媽說:我帶你出去.
我不知道我爲什麽要出去,但是我跟著她出去.
才出到門口,媽媽就說,你怎麽把褲子穿反了,快回去換回來.
我低頭看,我果然把褲子穿反了.把屁股穿到了前面,松垮跨的吊在襠上.我問媽媽去哪裏換回來,媽媽說回家.
那是一閒房間,開了門,就是屋子,沒有廚房,沒有衛生間.很像小時候住過的學校的家屬樓.
我回到房間,沒有表情的把褲子換過來.可是一出門,我就發現,
早上,一手抓豆浆,一手抓玉米,匆匆忙忙穿马路追绿灯的时候,我突然对自己说,我突然有我是上班族的感觉.
每天忙忙碌碌,为了赚钱养活自己,也许以后是赚钱养家养小孩.再没有停下来的时候.
跑到办公室,对同事说,我今天突然感觉到我是一个上班族.
同事妹子笑话我说,你的感知能力还真低.
挠头.好像是有一点点低...
到6月,我就毕业3年了.时间真的像流水一样,迅速地消逝了,我却毫无感觉.始终觉得自己还是孩子,还是学生.就算被人提醒说,你不要买这么萌的衣服穿了阿...你到底知道几岁了不...都还没那种'我已经是成年人.是上班族'的觉悟.拼命的耍无赖/任性/胡闹...越来越变本加厉.
记得刚毕业的时候,满脸的茫然,又因为感情的挫折,消沉而无所事事.不想上班,只知道吃喝玩乐.也正是因为有人觉得愧疚,纵容了我放肆的糜烂生活.每天睡到日上三竿,然
今天是大年初七,上班第一天.很多商傢開門,滿街的鞭炮.出門的時候,爸爸叮囑我走路小心,免得被流彈打中.
果不其然,滿街的鞭炮聲.只是可憐了環衛工人.新年的這幾天,要打掃不說,還要累得半死.那該死的可惡的鞭炮阿...
縮著腦袋一路走,腦子裏面卻在幻想,萬一有流彈命中我的腦袋怎麽辦.是把帽子燒掉了呢還是會把我的頭炸得開花?
幻想中走到車站,人少得可憐.車空得可以.真好!不知道這樣的日子還能持續幾天?也許下周,或者明天,就不用指望了.一路上極其順暢.讓人心情愉悅.
隱約記起去年好像有鞭炮串入車中把乘客炸傷的事件.左右張望了一下車子.101是好車,恩,好車.門窗緊閉.鞭炮沒有進來溜達的可能.因爲根本沒有可開的窗子...
公司附近一如既往的蕭條和冷清.尤其空氣都特別瑟瑟的冷.
想起來貼封條的那天.
新年放假最后的一天,情绪并不高,甚至有点糟糕.低迷总是不经意的出现,又很缓慢的溜走.
从床上爬下来,对妈妈说,我们做批萨吧.妈妈说好的.于是开始把烤箱搬出来,准备材料.开始了我的第二次烤制试验.
其实材料都是之前做蛋糕卷那次就已经买好的.所以只要拿出来用就可以.
整个过程还算稳定.除了我又在烤制的时候犯了错误.忘记烤箱预热.
忘记烤箱预热也就算了.居然又看错温度...370华氏不是370摄氏-
-温度要差100多度.
前几日和爸爸吃饭的时候,我说,爸爸,我们再买一个dc好不好.爸爸说好.家里的dc太大,平时出去游走的时候,很不方便携带.至少从我而言,我一直觉得很重,在新买来的兴奋过去之后,就很少再去用它.那个时候,还有个人帮我背它.后来人没了,我对拍照的兴趣也一向不是很浓厚,就慢慢地淡了下来.但是买dc的心总是在蠢蠢欲动.现在的dc层出不穷,一直很想要买一个卡片机,方便携带,也可以走到哪里都拍一下.
被小c说,哪有人像你这样的,买完了大机器回头说你想要卡片机了.从来只听人家说买了卡片机想要大机器的.
然则我就是我咯,做什么事情都是随自己的心意去.又是一贯的懒惰,小巧的机器适合我.
记得去年被人说,看你拍的那些艺术照,哪里像一个不喜欢拍照的人?
偏巧我就是一个很矛盾的人.我自己的pp就是那么少,不喜欢拍,不知道怎么好看,当然我本来也不好看.基普说,你不像xx们,知道怎么把自己好看的一面展现出来.我总是觉得很囧,然后很尴尬地动来动去,放不
发现我最近取名的天赋越来越'高'了...一月的倒数第二天..新年的第一天...orz...不管他...不是人人都像我这么'聪明'的...
新年的好处是放假,虽然寂寞又无聊.所谓的年夜饭,也只是3个人坐在桌子前面,简单的吃了一些.开了一瓶伏特加, 橙子味道的.我很可耻的加了果粒橙...妈妈说,好苦.40度的酒精.好苦.确实很苦.但是却不是因为酒苦.至少对我来说,是这样.
对面车库顶上的雪还没有化.不久前的大雪的痕迹依旧在.昨天是除夕夜.鞭炮震天.觉得很烦.电脑还横在肚子上,我就已经睡着了.很多事情让我觉得心烦,我却不知道该怎么解决.也许心狠一点,事情就会变好很多.可是我总还是做不到那么决绝.
原来我始终不如我自己所想的那样,已经足够冰冷.
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