从瑞士老板那里离职竟也有一个月的时间了。进了新东方，初步备课通过；弄完了前一个翻译的活，一两个月的生活费有了着落，下一个活也接到了；刚刚又顺着DLL的心意搞完了论文。除了这些压心坎的大事，就是德语了，上个星期的作文被赞有进步，开心了很久，才发现纵是这样小小的鼓励和称赞，也很久没有听到过了。不用下任何决心地推迟了offer,决心在这一年自力更生，艰苦奋斗，通过经济独立争取迟来的人格独立。我这一年的安排是，争取多排课，赚钱，最好再攒点；学好德语，再把日语和法语开个头；读欠下的书并且学做饭。这至少在现在的我看来，这是最正常不过，最合理不过的决定了。没有任何挣扎，没有任何犹豫，没有任何后悔。
当然，在面对YY的时候会有那么几个瞬间在想，像很多人一样，去个好学校念书，回来找个不错的工作，大概更容易吧，活着容易，跟父母交待也容易。我妈在电话里问我，是不是应该反思自己的所做所为。我发现忠于内心还是比不负众望更重要些。我今年22岁，我不觉得去德国再花个几年念个艺术史或语言学的本科是浪费时间，不觉得30岁之前一定要结婚或生孩子，甚至不觉得一定要结婚或生孩子，不觉得买房和户口是一件大事，
“人一切的痛苦都是源于对自己无能的愤怒”。这很好地解释了我最近几天的低迷的心情。
起因是德剧屌丝女士。大前天深夜点开之后，笑着笑着就发现长点的句子听不明白了，一阵被抽了真空一样的感觉涌上心头，慌得不行。Steph说她听过高翻口译决赛后哭得泣不成声，大概跟我的心情很相似。今完收到德语老师改过的作文，有诸如“尽管我努力了，还是看不懂你要说什么。恐怕德国人就更不知道你要表达什么意思了”以及“你们基本上还无法用德语议论。写出来的内容大多是错的（要么是语法，要么是逻辑、要么是内容，或三者皆有之）”的评语，一身冷汗。
我一直觉得自高考一劫过后，我就蜕变成了不仅努力好学而且坚强谦虚的好姑凉了，最近却开始变得泪腺发达，胆小多疑，刚刚写到高考，眼眶竟又不知觉地红了。以前听到诸如谁谁过了法语四级，谁谁过了日语一级的消息，我也不曾放在心上，总是记着高中那拼命的一个月，之后就考了第一的时光，告诉自己还是天道酬勤的道理，于是过着每天读两个小时德语日子，觉得坚持下去自然有结果。但似乎事情来得并没有坚持这么简单。我现在总有种大家都学有所成自己却浑浑噩噩的感觉，并且疑惑是他们比我更努力还
我有时觉得，学德语之于我似乎是一个时时自省的机会。昨天把Motivation拿给老师改。我按着英语的写法，也就是老师所说的“胡拽文”，结果那些老长的从句和介词结构全被改回了最简单的表达。那些写一个错一个的形容词词尾都错得我心里一揪一揪的。于是拿着被
改得面目皆非，不敢相认的Motivation，我又一次经历了被打回原形，认真发省的时刻。想起前不久还向XH童鞋夸口，我绝对是德语班里最努力的，竟像出乎意料落下的泪水一样，成了不折不扣的“人生污点”。
我从不曾做什么事做到完美过，想来甚是可惜可恨。例证可以从小学说起，在大会上报新入少先队员的名字，竟就少报了一个，大家都被叫上台带红领巾了，那个小朋友才被老师发现补叫出来。对他我至今还有些内疚。还有初高中那些从没记准过的数学公式，一算就错的最简单的加减法，每次都会收差的教辅费。甚至还有前几天帮老板输错的名片信息，录错的发票时间……
然后这些事件，都在老师把我错的词尾一个个改过来的时候浮现出来，我才发现我就是缺少这么一种把事情做到完美的能力，而这个缺点在学德语的时候时时刻刻跳出来，逼着我不能含糊。
就像我
每次跟XH同学聊完之后，都有后遗症，就像酒喝多了，喝的时候很爽，第二天头痛的狠。真言吐得太多，平时想说的，不想说的，一股脑儿全倒了出来，然后有点失重的落空感，太得意了，该出点什么事儿了。果然，DLL在韩语课的时候一个电话打来，把论文初稿从头至尾批驳了一番，瞬间心情沉重了，生活又有点不堪了，美好人生的计划，竟这么容易就被这样打翻了。今天清早梦里迷迷糊糊仿佛还是DLL的口沫横飞，我就索性借梦没头没脑的大哭了一番，爽得很。
其实DLL这个人在大学四年当中还是一个中上等的老师，讲得也还过得去，论文批得也很到位，建议也很中肯。所以我这几天也一直在想，这个女人究竟是触着了我哪很筋，搞得我如此惶惶不已。接完电话当晚，我连写字的时候手都不顺，气一点儿也定不下来。
今天得点空闲，做起参差分享会的research，选了个古建保护的题目，心里虚得不行。怎么准备怎么像是在跟XH
扯淡。其实我什么都不知道。而且有时我连自己不知道这件事都被自己蒙在鼓里。然后我就突然明白了，DLL的杀伤力是在哪里。她就是那么一眼看出了我的无知，无知还自以为是，自以为是还装谦卑。虽然她说话那个负面语言结构真是让人很难接受，但我觉得我内心是有感
我记得初中的时候迷过一段时间华而不实的文体，那段时间读秦观，读杜牧，追求无病呻吟的深远惆怅，还跟几个同学一起背《大明宫词》的台词。有一次考试，作文里我和阿仪都直接就用了台词里段落，阿仪写的是薛绍跟太平讲爱情那段，被李雅立刻以纠正思想作风为由约谈，我用的是明清远跟武则天说“曌”字那一段，结果作文得了有史以来的最低分，在李雅面前当场泣不成声。现在想来还好有那次作文最低分，让我不至于被青春的粉色迷思蒙了心，不懂得欣赏更加踏实有份量的文字。上学期笔译课上彭萍第一节课就让我们“欣赏”了一篇大概叫雨荷的散文，高考满分作文的套路，深合彭萍的文学趣味，沉浸其中大有不能自拔的态势。当时我就想，彭萍同志的生命中，大概就缺了那么一次低分作文。
我有时翻初中和高中的日记，眼前就会出现当时的我，有恃无恐地引经据典，洋洋洒洒，写的不过是长河落日，柳梢上月，最后再联系一下死生亦大，岂不悲哉，以为这就是深刻。后来开始读杜甫，读史记，读红楼，才渐渐明白了纸上荒唐，一把辛酸，再也没受过所谓“美文”的毒害。
艺术有时候更怕这种表面的美丽。这次寒假去了大西北拜师学艺，求教书法，感触尤其之深。那位老师练的是魏
我知道她一直不愿意承认2012已经来了这个事实。
1月8号当晚，连考研的童鞋都已经松了口气，以放松的姿态迎接2012的时候，她依然过着和过去四个多月差不多的日子，回到寝室，打开电脑，开始学德语和韩语。
在过去一年多的时间里，她去了很多的地方，看了很多的风景，虽然她并不是非常喜欢旅行，并且深刻同意王朔的观点，到处走走的目的是为了堵住某些人的嘴。
在过去一年多的时间里，她见到了很多的人，做了很多以前梦想过的事，虽然并不是事事都如她所愿，但她对所有人心怀感激。
在过去一年多的时间里，她一直在想，自己想要什么，自己擅长做什么的问题，没有答案。
我想在骨子里她其实害怕改变，缺乏耐心，不敢面对，于是一步步走来，才发现生活竟是一个接一个的妥协，而当妥协变成了常态，她竟开始安于这种不上不下的生活。
于是当她跟朋友说，她现在的理想是每天睡到自然醒，早上写字，晚上学语言，天天吃烤山芋的时候，我一点也不惊讶。在庞大的体制之下，她跟所有人一样，甚至比所有人更按部就班地过了22年，有强大的无力感，让她觉得，不管去什么地方，做什么事情，见什么样的人，自己其实从未看过外面的世界，从未
严歌苓来北外宣传新书，只拿了一本《一个女人的史诗》企图讨要签名的我识趣地提前离场。会上请了个北外什么什么的女叫兽主持座谈，由于装B太过明显，被大家轰下场去，大快人心。显得接下来的学生问答环节特别其乐融融。
我觉得作家其实是特别刻薄的一个群体。一个好的作家一定是个刻薄的人，一眼看出人外表下的种种勾结心思，一语道破，一点情面不留。好的小说一定要达到这个层面，让人看得心有戚戚，觉得在这些文字面前犹如赤裸。
作家也是特别宽容的一个群体，正因为一眼看破人心丑恶，就更能理解个中曲折。种种人性怪状不过是生活的一角，写作的素材，无所谓对错。悲天悯人，就是这么来的。
作家还大多是敏于文字而讷于言的。说张爱玲也就是在文字上逞逞强，现实生活中是低能儿。严歌苓也不是口若悬河。大一时见过于坚，很有见地作家，但言语上特别质朴，一点没有文字中的锋芒，甚至还带着农民的木讷。我觉得这完全是由于作家对人性看得太透，言语有时真得说不清楚，同时又因为太过包容，有些事不愿说穿罢了。
对于那位装B叫兽，严
突然觉得申请的过程是个特别卑微的过程，有些平时还敢拿来说说的事儿，与大牛们比比，都不是个事儿了。那一个个问题也称得上直指人心，让我不敢下笔。C校要求1000字的Research
Proposal,我都不好意思说在北外这四年，一篇论文都没写过，一点正规的学术训练都没接受过。经济史虽说是个冷门专业，也不是闭着眼睛就申的。在网上找到了牛人的豆瓣id,觉得自己那一点小想法跟本不值一提。而大学四年的时间，竟花在了如吴精根的精读邱怡的泛读和现在什么乱七八糟老师的马哲这一类的课上。前些天跟XH聊，说到可惜，大概就是这么个意思。
那天看到一句话，“你越特别，你就越是普通”，觉得说得特别好。跟XH聊《月亮与六便士》的时候，我想说的其实是这个问题，但我没说透。我越发觉得，那些我曾一度以为自己区别与他人的品质，其实是所有人都有的。就像求职节目当中的选手一样，我看到他们都觉得是看到了自己，怀着不切实际的梦想，把固执误认为是执着，把他人的建议误认为是追求自己生活道路上阻碍，还告诉自己扔来的石子是垫脚石。那些技校毕业，学了点成功学就嚷嚷着要给企业领导做咨询的求职者们，我觉得自己与他们毫无二致。换
在听了YY一番苦闷的宣泄之后，邮箱里突然来了Ute的信件，差点要哭出来。她说她现在托斯卡那的艳阳之下，每天男友的父亲骑着自行车去买面包。突然我的脑中又浮现了在欧洲的无数场景，巴赛罗那的建筑与海滩，维也纳同路的苏丹兄妹，阿姆斯特丹冷冽的寒风，宿舍外面一到夜晚就亮起星点灯光的山丘。我每到像YY一样为了申请和未来而焦虑不堪的时候，就会想想那段日子，突然一切就轻松了。没有巴黎铁塔，没有凯旋门的日子，一样可以过得明媚而美好，只要把自己当做一个旅人，审视身边的事物，就会有释然的喜悦。
其实对于未来，我毫无把握，我只是在目力可及的范围内努力探索着，然后变得很相信成事在天。回清华规划就是这样。我觉得有缘。不然样式坊怎么就在我最犹豫时候出现，不然我又怎么就会与设计建筑景观的人一起进了样式坊，不然我怎么就会在清华规划实习。那天崔老师趁着有空，叫我到会议室，给我讲了他的故事。他是个喜欢谈笑的人，有着北京人那么一股不把事儿当事儿的劲。那天我听他说他和同学到处看古建筑，也曾担心过找不到工作的时候，泪水已然在眼眶里打转了，莫名的。然后我走在北京早秋那种耀眼的暖阳中的时候，就
(2011-08-22 23:37)
韩国 九天 首尔-->水原-->浦项-->庆州-->釜山
朋友
独自一人踏上驶向釜山的巴士时，和朋友道别。想起在瑞士分别的那个清晨，不知道为什么，竟哭得泣不成声。带着一丝无望的伤感，仿佛这一别就再见无期。那些在火车上在地铁上相视而笑的瞬间，幕幕如昨。
我不知道没有了这些朋友的陪伴，韩国之行的意义何在。她们给了我最直接的最鲜活的关于如何活着的说明。她们说，拍照不要总是一个姿势么，又不是拍毕业照；她们说，你跟朋友每天晚上不一起下馆子一起喝米酒过得该是多无趣的日子；她们说，中国人没有那种可爱的姿势么；她们说，Maia赶紧找个男朋友吧，전서
어빠 어때? 她们说，不要什么都说好啊好啊，喜欢应该叫出声来너ㅓㅓㅓㅓ무
애쁘다~~才对。于是在这九天里，我的生活变成了饭馆，咖啡屋，小酒馆；汗蒸房，练歌房，名胜古迹。在22年间大多数的时候，我的生活是荒芜的，我需要时不时地被人提点，매야
너 정말 재미 없2
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