晚上和几个小友酌了点小酒，晕乎乎起来，一阵难受以后卧床小睡，凌晨二点又清醒快活起来，便不能睡眠，打开小灯，塞上点轻音乐，竟然有写点文章的冲动，不能自拔，陪自己至天亮。
△关于思念
长不大的小螃蟹，也有长大的时候，却思念少了。我时常想，是不是爱得更深沉，以至于自己觉察不到思念的情绪；我又时常想，是不是大家都过得很忙，网络又过于发达，以至于我患上了电子产品情感综合症。不见面不通话，虚拟的沟通，大家也已习惯，与时俱进就是一种习惯。
今晚的思念之绪因校内网而来，有篇日志是总结了高中母校鲁lily老师的经典语录，仔细读来，又是笑，又是滴下几滴眼泪，情绪难以琢磨。她不曾教过我，但读书时经常见过她。据说她时常下雨时打着红雨伞，一边跑步一边练声吭歌，我亲眼见过一次，就信了。耳边时常有些对她的议论，给我的感觉可以用过于负责、另类、激情、新锐……的词语来小结。没有教过我，就没有直观的感受，从只言片语得来。她是个很有职业精神的教师，这点应该体现在高中的尤其是高三的英语教学上；她是个很有生活态度的彩虹族，这点应该体现在不同的生活方式和耐人寻味的话语里；她是个很自立非主流的女性，不随波逐流不顾及世俗偏见，能有第三条河流，能有操守。鲁礼放，曾经被国家教委授予“巾帼建功标兵”称号。
这使我又想起了李兰英老师，我的高中政治老师，去年被评为了特级教师。是因为她唤醒了我对政治学科的沉睡心灵，是因为她培养了我学习的思维方式，也是因为她提高了我高中学习的自信心态。种种因为，由于她的推动，我一直是政治课代表，也一直是政治科目学习的佼佼者，自己如今把自己塑造成了现在的模样，一直在学习与政治相关的知识并不断进步。不得不感谢她，甚是思念，难忘鼓励和教诲，铭记在心，我会继续进步而有所突破。
读得逢时，高中恰遇母校百年校庆，大学又迎母校五旬校庆，使得我一直对各个阶段的母校有很深厚的感情，难以割舍，曾经想过要去好好重游一番，一直未付出行动。高中校庆，主动报名担任了校园记者，成果见于校报市报；大学校庆，主动报名参加志愿者，期待有更多的收获和见识。思绪一旦打开，就很难回归，想起了很多校园故事，想起了很多老师。
△关于心态
许海峰如是说，心态也是一枚奥运金牌。事实也已证明，好的心态对我而言是种福气也是种磨练。我很内敛，不会刻意去表达自己的心思，塑造自身心态并使之完善成熟的欲望和驱动力很强，时常向别人学习揣摩，但也困惑。
看淡一点。压力归压力，乐趣归乐趣；人际归人际，学习归学习。大家都想心宽对待，实践起来又会很难，所以大家都困惑。我也困惑，也偶尔习得交际术成功术，并深深知道这些书籍无用但很畅销，拿来玩味也很想内化，但又困惑自己很固执。有一个共性，这些畅销书都会提到要待人真诚，这确实是真理，我也从不否认我是个重情义很实诚的人。社会越发展，人生越前进，就越是重利益，很难逃出经济理性人的魔掌，人际关系变得妙不可言也杂乱无章。大家越是想走出困惑，就越是混沌不清。
做什么样的一个人，我时常思索也苦苦追寻。做人也时常分成两派，一类是诸如正直、老实、真诚、有原则、自身有实力的，一类是诸如圆滑、世故、玲珑、狡诈、用酒肉得实力的。这么总结概括，不算严谨，但也算是个写照。我自身很清楚要做哪种人，遇到我心灵的排斥时，我很反感而不愿与之同流，有时候只好叫自己委屈去适应。我不喜欢拉帮结派和精神强暴。我自己基本上构筑了自己的心灵模型，有血有肉，我知道自己该怎么过。
熟悉我的人，都说我是个很注重生活品质和精神发展的人。我的确很注重精神层面的交往，物质和金钱倒是其次。一个好的朋友，是应该能引起精神和心灵共鸣的，即使有冲突，也能相互去化解，为对方精神成熟和进步而主动地努力。做到这些，可以堪称是知己。当然，再好的朋友也应该有距离，内向性格的人孤独，一旦获得朋友，往往是真的。
心态是和情感紧密联系在一起的。拿得起，就应该放得下。
从草的根部
初夏回到大地
在摇曳的露珠上栖息
穿过茎脉和眸子
在阳光下呢喃
我无法停留
随树木一起梦想
把自己装扮得比阳光更灿烂
树枝繁嫩
滤过夜晚和云雾
茂盛的叶子在风中话语
鼓动我从未止息的梦想
我有我的路
我的方向
风一点点的吹向森林
吹向草原
最后吹向琴湖
我伸个懒腰顺势
用额头注视
即使枯萎
请把花钵收藏
温润丰厚的叶子上
可以睡
可以安静
可以幸福
（小注：此诗已作为生日礼物送给XR）
白发与老茧
绵延至孙辈的心里
一双布鞋 风吹水巷
外婆枯瘦的身影
把烟囱的岁月 拉得悠长悠长
外婆的眼睛 也开始说谎
波光荡漾 如水一般静静流淌
只能叙说陈年的记忆
却看不清孙辈的模样
曾经 在家门口的老梧桐树下
翘首 盼着我放学回家
而我抱着外婆的脚
数她弯弯的抬头纹
有着河畔青石同样沧桑的外婆
温暖就像老屋的石磨
一圈又一圈
刻满剥蚀的印痕
大手拉着玩泥巴的小手
而我走出了童年的天空
外婆的银发 像冬天的雪花
如今孙儿头上也藏着几根
恍然间我摸着心窝
那是远方外婆的牵挂在我头上发了芽
写下这个题目，是为了从黑到亮。
一直懒散到现在，心头黑压压的，找不到可以承重的地方。就像学生公寓的夜晚，因为大家都回了家，从年前黑到现在，一直那么黑，亮却屈指可数。
不知道亮的房间里面，大家在干嘛？
读研之后，就没怎么振作起来，其实日子还算过得好，心态也趋于平淡。怀疑自己是不是过惯了上进、昂扬、激情的生活之后，却不知所措了，有波澜兴许更适合我，那样至少内心还有光亮在，有追求在。现在是低调的生活，以至于沉沦而浮不起来，有人说我老沉，与年龄不相符。是的，老沉不能与成熟划等号。
楼道上面还很黑，没有什么光亮，只有几个师兄寝室的灯还亮着，因为他们心中有亮，向他们学习，能承受黑暗与安静的洗礼，默默的享受学习、论文、游戏……我的灵魂暂时达不到那个高度，甚是遗憾。
最近还有厌学情绪，我的主业是学习，连学习都给厌倦了，那我只能厌世了。
这是很恐怖的，同学YM在网上劝我，好好生活，对自己快乐。
善待自己，拥抱光亮。
虽然一直一个人，一个人喝着紫砂壶里的好茶，一个人站在阳台看风景，一个人点着鼠标对着本本发呆，一个人吃饭、散步、上课、看书、听音乐、写文章、泡图书馆，习惯了一个人，已不知孤单的滋味，何况朋友们还时常想起我。
我是应该让自己充实起来，珍惜时间，找回原来的自我，外面的世界很大，我不能停下自己的脚步，虽然时常心有些冷。
有些想法和事情，还是克制些好，罗斯福曾说，惟一该畏惧的是自己！
第二个学期马上到来，应该用充实的心态去面对，而不是以前的懒散和无奈，短暂的日子还是紧凑吃苦着好。吃得苦中苦，方为人上人，正是如此。
我能够找回自己的灵魂，前几天在外面溜达了一次，心情却如阳光般温暖，还好，我还能激荡自己的生命，也还可以找回自我，随时警醒自我，从而费力的得到回归。我不想被磨平，希望自己还有些棱角，这才是真实的自我。
做好自己该做的，道理竟如此简单。2008年了，更多的是平静，不像以前的我，可能是长大了。
是不是越读越蠢，这是个值得思索的问题，我不该蠢，上帝也不会让我蠢。
我导师说过，只有自己创造的，才是最真实的。
细细数来，过去的一年很有纪念意义，2007年。
先是考上硕士研究生，而后去了西安华山洛阳，稀里糊涂过了一个很不充实的暑假，开学后规规矩矩上课，12月8日确定了硕导，大家公认的最牛的导师。
考研——读研，是一个连续的过程，期间是一个心灵漫长的过程，总算有好的结果，让我更加平静地看待人和事。
有了新的朋友，方是其中之一，我的室友。方比我年长，我知道他觉得我不成熟，但是他毕竟比我大，想来也是正常之事，塑造中成长，心宽对待。
人总是从不成熟走向成熟的。
去年的最后一天还收到了K寄来的海外明信片，心里甚是激动。
不知道为什么，现在越来越不会写那些软绵绵的文章，很是怀念那些日子，能够对着本本静静地沉淀自己。
2008，
我要更好地爱我的朋友，老师、家人；
我要多多地写好论文；
我要和奥运一起成长，好好锻炼身体；
我要学校越来越好；
我要提升生活的品味；
……
2008，我要美丽的太阳！
每年，夏季有一种特殊的性格，叫做毕业情怀。同学们的离开，有着非同一般的气氛，就像烈日笼罩着大地。思念缠绕在心头，逐渐在夜幕来临时变得平静起来。也许只有这样，我才能得到思考，褪去浮躁，去感怀一些宁夏的惆怅和祥和。
因为毕业，夏天充满个性而让很多人无限遐思，习惯于回忆经历。昔日的烦恼已被炎夏的自然力量带走，慢慢妥协起来，转化为对未来的展望，担心是常有的。也是因为毕业，夏天培养了我们坦然面对的心态，难免会产生几分激动和失落，但都心怀着温存的希望。
关于夏的思索，我已经持续很多年了，比如想到父亲的鼾声，父亲的鼾声是夏夜里最好听的音乐。今夏却伴随着期待，或许天上的星星已经看出了我的心思，璀璨耀眼，诉说着岁月的情怀，这何尝又不是一种高贵的美，让人沉淀下来，寂寞悄然无息的上演。
因为夏天的种种性格，而变得捉摸不定。耳边仿佛还飘荡着那熟悉的声音，眼前仿佛还浮现着那亲切的笑容，拿起电话却又不知道应该拨给哪些数字。对未来的珍惜就是对过去最好的感恩，这是我毕业时悄悄许下的誓言。
从图书馆前栀子花开，到教学楼前桂花扑鼻，这是一个长长的过程，夏天在慢慢褪去，却始终充满着迷人的香味。年华似水，毕业的人潮已经散尽，萧瑟的秋雨洗刷着此时的校园。灯火阑珊，和黑夜交融，暗淡了所有人的言语和想象，让自己的灵魂和心灵怅然于慢慢逝去的今夏，只求静谧和平和。细微的颤动，抖落时光的灰尘，筛子筛下来的是心情，是隐去的细节。安静也许更接近生活的本质，追忆过后往往是对人生本质的更深体会。
夏天也是考试的季节，譬如高考，让我想起了人生的坎，就像想起了毕业一样。有人迈得姿态优美，有人迈得普普通通，有人迈得有些踉跄，有人甚至被绊倒了，此时千万种心情。人生就是一个充满选择的过程，此时的夏天已变成一道坎，不管有没有迈过，人生都还有路要跋涉。只要肯踏实地去走人生之路，也许“坎”可以变得并不是那么一回事儿。
天热不想动，将懒散的原因推给夏天，我在想，这个夏天究竟会赐予我们什么样的变化。曾经在一本书上看到这样一句话，“人生是一张没有底片的相片，无法冲洗，只能珍藏，今天所做的将永远成为历史，所以必须全力以赴。”落笔之前，同学发来了短信，满是怀念那段在学校的日子的话语，要我好好珍惜。夏天的味道，有点甜，有点涩，还有一点点的怀念。
因为夏天，秋天变得忙碌起来，就像迷恋青春一样。生活的路，不声不响的横在面前，除了行走，别无选择。
物是人非，今天走在校园里，突然冒出了这四个字。
心里嘀咕着怎么就碰不到熟人，以前散步时经常打着招呼走，现在却出奇的安静，让我想说话的机会都没有。理性想来，却是一个关于物是人非的话题。
已经毕业啦，而我还要开学，不得不物是人非，不得不面对陌生的新同学。
父亲是个节俭的人，我经常对父亲说，旧的不去新的不来。此时的感觉真的很复杂，旧与新的夹杂，不能忘记旧的，也要善待新的，人真是奇怪，喜欢沉溺于相见—相识—相知——离别—相见……的漩涡之中，而我常常是不能自拔的那种，过于怀念，过于收藏记忆。
天下没有不散的筵席，而心中的筵席是可以不散的。
还是熟悉的校园，只是换了些许路面成柏油，这也是旧的不去新的不来。
发现树儿高了很多，尤其是雨后感觉越深，越看越高，有一种想把手延伸得很长很长触摸树梢的冲动，很庆幸还继续留在这梦中之梦的公园式的学校，这儿有很新鲜的空气，这儿有很高很绿的树，还有几座颇有情趣的小山。
旧的楼房被推到了，新的大楼将拔地而起，还会有大型广场，这还是旧的不去新的不来。
毛主席铜像也将矗立在校园里，甚是期待和盼望，落成后我肯定会非常虔诚的鞠上三躬，这早已是很多师生的心愿，他老人家也会很欣慰的。
似乎越思索越走调，其实是物非人非，似乎又是物非人是。
人是的理由，是遇见新的同学将意味着，会产生像以前那样具有精神意义的友情。
而我会适应新的心灵释放，对于人和物都会把身心投入进去，不留下遗憾。
昨晚H问我，读研期间有什么打算，我说，自由奔放的生活。她表示以后别人这么问她就这么回答。
物是人非，物非人非，物非人是，
物是人是，哲理蕴含其中。
夜把太阳淹没了，抚摸着我的手。
这些天来，地铺，电视，本本，电扇，空调，中药，冰淇淋，卡丁车似乎成了我生命中不可或缺的生命元素，或许是消暑，或许是除痘，或许是慵懒，太多的或许。
而很少看书，书在书架上默默地看着我，也变得享受起来。同学们羡慕着我和我的书。不用我去打听，同学们都在外面流浪，很苦，这苦源自于工作，倒不如说是生存。相比而言，我真的很幸福，我应该学会知足，知足者真的可以常乐。
都20多岁啦，还在家过着暑假，真的是件奇怪的事，奇怪的是我过得很恐慌，原来无聊和无所事事可以带来恐慌，第一次深刻的体会到这种难受的感觉，想念上课，想念自习，想念一切与学习有关的事物。
大家都在议论的四年里，不敢大胆地说学会了很多东西，但一直在为一些目标吃力地奋斗着，有很多收获，也有遗憾。临近毕业的两个月，心情异常的郁闷和失调，生活也变得没有规律，百种滋味藏在心头，不得释怀，但又不知道该释怀什么。成功之后的心态出奇的好，不可否认我是需要成就感的人，成就感可以带我去奔向远方，更多的自信。
做完本科毕业论文，因为不得释怀，我选择了旅行。在西安见到了晖晖，更是给菜菜一个诧异。于是和晖、杰去爬山，是华山，真的是一段不错的回忆。深夜到了华山脚下，凌晨零点购了票就这样上山了，山是黑的，周围是黑的，只有若干手电筒的灯，山道两旁是铁索，全是台阶，很陡，有的地方是非常陡。上去的时候因为都是黑的，所以不觉得害怕，谢谢有了晖晖的执着陪伴，还有杰的执着背包。
早上8点多，终于爬到了华山的最高点，全程徒步，2160米，不算特别高，但是“险”是华山最大的特征，正所谓“走路不看景，看景不走路”。从零点到下午3点走完了中、北、东、南、西所有山峰。下山时连自己都不敢相信，当初是怎么爬上去的。我在华山最高点的栏杆上锁了把锁，许了愿后把钥匙抛向了悬崖，上面刻了对大家的祝福“祝**全家和朋友们幸福安康”，但愿若干年后我的朋友们有机会去华山时还能见到那把锁，那把能给大家带来平安的锁。我对自己说，“我连华山都爬上去啦，我以后碰到什么困难都不怕了！”。
那天是公元2007年6月14日，我在华山留下了足迹，很欣慰。
之后是洛阳，回了学校。余下的本科毕业生活就是吃饭、喝酒、看碟、在寝室里玩坦克游戏，大家都在等24日那天发毕业证、学位证两证。因为行李比较多，父亲还是来接了我，没有跟太多同学打招呼就走了，在车上我跟同学们发了短信，“我现在回家的路上了，相聚四年是一种缘分。感谢大家一如既往地对**的关注、支持和厚爱，我爱你们！衷心地祝福大家工作好，身体好，学习好，事业旺！”。短信发完，看见路边依稀的路灯，眼睛酸酸的，真的以后见到大家很难了。
思念是一种病，遗失的思念，今天把它们拣了起来。
整理好了，继续上路。
我的心绪，我的思念，我们一起来思念……
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间裡 尤其在夜裡
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊癒
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆
…
多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那麼美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及
Oh 思念是一种病 一种病
站在春天的背后 而不想去长大
我用樟树的香味去翻动整个季节
想起了母亲的白发
发出岁月的疲惫的光
忽闪 忽闪
皱纹装满了一箩筐
生活的循环 如此简单朴素
秋天以北 八十后的思念
嘴唇沾满露水 贴着黎明的杯子去呼吸
置身的树林幻来了夜晚
伸开攥紧的十指 梧桐的叶子却掉得那么迟
慢慢的飘 在画眉潭上印出了五指的波纹
心像雨燕一样 在天地间自由的飞翔
放弃纷争与劳顿
新鲜的阳光涂满生活
劳作可以表达心中的幸福
我们在自己的田野里 青青郁郁
交谈的仍是去年的樱花
时间慢慢地爬上我的手 如蚕般食我桑叶的空间
人在旅途 没有一辈子的山
感恩的泪水 像一只只的梦蝶
去膜拜 去朝圣 不敢逗留
天亮之前 归来和离去 大片大片的月光
蒙受烟尘之后 继续去执着和选择
愉快与惆怅 脚步是折叠的热望
连日记本都烫皱了 夏天很近
飘飘袅袅 开始或者进行
渐渐临近的足音 把痛苦和欢乐混合
已没留前人的屐痕
行人匆匆 疑惑深深
想想明天 站在不同的街道
在小巷里重逢 握不同的手 接不同的电话
带着一样的微笑 时过境迁
深入你我内心的哲学 淋漓酣畅
一直被妥善的保存着 封藏至今
触摸的花蕾随处开放 生长
月光在老树上奏出音符
很多日子已在生命中走过
我的眼睛和身体里 注满了阳光
把手伸向天空 我找到了
一条荒芜却又生机勃发的山路
我在翻山越岭时唱着一支歌
一支亮色的永恒的歌
