往年游走与各大论坛之间,大发言论不亦乐乎已成往事.今时,坐在电脑面前鼠标不知该点向何处了，似乎

有了爱情心就定了，似乎有了爱情就喜欢静了，有了爱情就只想守在他的身旁，心无旁鹜了。

 

   成天泡在网络上的人都是孤独寂寞的，依赖网络过活的日子我曾走过，那时还以为，离开了网络生活会

变的灰暗。岂知现在已完全无所谓了。

 

 

    今天发薪水了,虽然只是那微薄的几张而已,但却是一个月的劳动所得.虽然在掌心还未捂热,就已转手他人,但能给予自己最起码的温饱.在这个竞争残酷的社会上,我是一个微不足道的工作者,但却应该庆幸尚有工作的岗位来实现自己的价值.

    更且庆幸的是身边拥有的亲情,友情,爱情让我的生活过的幸福且温馨, 知足,常乐!

   只是自己的脾气不好,经常把不应该的火气发到身边的人身上.性格又不好,老是发脾气,真是讨厌极了。其实真心的感谢身边的人给我的忍让和包容，冷静下来后的懊悔与愧疚让我有说不完的抱歉，可是下一次，依然故犯，不知如何去改进，愚子不可教！

    已所不欲，勿施与人！！微笑

    回家小住一段之后,心态似乎变的平和了,对现在拥有的一切也有一种满足感了.不再去奢求太多,不再去渴望改变了,只是,也许这种心态也只是暂时的,不甘宁静的心,浮澡的很.......

    看着身边的朋友都找到了属于自己的幸福,回想那时,两三知已,偶有小聚,总是讨论着关于这关于那的感情畅想.    而今时今日,彼此都找到了心中的港湾.再见时,虽然还是随意调侃,肆意嬉笑,但心底里分明多了一份甜蜜, 轻易即可察觉.

    下次再聚时,定要再战三百曲,这次的青藏高原可不许再有人破坏了,我放哨!

夜深人静,窗外淅淅细雨,明日即将踏上回家的归途.那么久的盼望期待终于成行,其实心里对现状反而有些不舍,舍不得那人,那情.耐何,又斗不过心里思乡的情愁.

身边的朋友一对对都已踏入婚姻的殿堂,我会偶尔偷偷的去他们的空间看他们陶醉唯美的婚纱照,心里会泛起淡淡的羡慕.....

 

我想,以我的脾气,也许很难拥有一段稳定美好的感情,我讨厌自己容易发火的性格,也许是这里的环境养成了我这样的肆无忌惮,我那颗不安份的心在颤动,即使这里有了他....

 

以前一直以为自己面对感情可以很豁达,难道真的谁没有了谁就不能生存了吗?爱他就要给他空间与自由,诚然,我也希望自己能得到如此的对待....

 

记得很早时我的日记本里就有了'生命诚可贵,爱情价更高,若为自由故,两者皆可抛'的名句摘录.但此时,却发现自己却是心不由已,虽然我暂时未曾去干预他的生活与思想,但我却不能自主的胡思乱想,从来未曾憧憬我与他未来的美好,一切只填满了悲观与离别,即使在梦里.觉得自己有时像是祥林嫂,遇到人就想倾诉自己心里的苦恼,而这一切,其实只是自寻烦恼....

 

应该,我是不懂得经营感情的,又或者,爱就是全身心的投入,不用去理会未来的伤与悲?但我讨厌对自己的不负责.

 

请问:预支烦恼的性格怎样才能得到改变?

 

 

 

我从来都愿意相信,一个人在说'我爱你'的时候,一定都是无比虔诚的.]

 

我一直希望在一个浪漫的情景下,一个温暖的怀抱里,一个双方都认真对待的态度下对我爱的人说一声:'我爱你'.

 

虽然我有生以来第一句我发自内心,最渴望,最真切的那句'我爱你'是在一个我不期望的时间段里说出的,但是这绝对不影响我的真诚,我能够对天发誓,这绝对是我深思熟虑,发自肺腑的爱.这么纯粹的感情是多么可贵,我希望它的保质期是永远.在我抱着他对他说这句话的时候,多么希望这刻成为永恒....

 

所以我不想承认这一切是真的....我爱的人怎么可能会欺骗我?也许他只是爱的不够深,男人虽然与女人不同,但是他也是有感情的.他只是怠慢了,懒散了,一时的疏忽了?

  从来不知道,原来爱一个人这么累.脑海中始终徘徊着他的音容笑貌,他的举手投足,他的好,他的坏.他在身边时,天就是蓝的,空气就是甜的.他不在时,就连笑容都那么勉强.

  无休无止的思念让我的精神疲惫不堪,我尝试将这一切赶出我的脑海,但却徒劳,他占据了我的所有的思想与精神空间.

  清晨,从梦中醒来,忽然觉得一切好轻松,因为做的梦与他无关,而片刻,他又无声无息的潜入我的脑海,我甚至有了不想生存的冲动.

  而与他的感情又让我时刻挣扎,前一刻,感觉他是爱我的,下一秒,又觉得他并不爱我.

  我觉得我有疯掉的倾向,觉得自己就是有病.

  情人节的晚上,让自己走在大街上,他的电话不接,他的信息不回,而却让他在自己的心里翻江倒海,为他,让自己的眼泪打湿衣襟,心里骂自己无数次,也责怪他无数次,而在他出现在身边时,似乎一切发生在上个世纪,笑容不由自主的绽放,一个拥抱可以让一切的不快立即烟消云散,没有鲜花,没有玫瑰,只要他在身边.

今晚就要分离

再见时

你的眼底

是否还有我的影子

 

今晚就要分离

再见时

我的心底

是否还能荡起涟猗

 

再见时

寒冷的冬天悄悄离去

春风轻轻的抚摸大地

而你轻柔的手心啊

是否能够再次

拂过我的发丝

 

再见时

月光是否依旧迷离

孤星始终不离不弃

而你我能否再次

共同举首

望向那里

 

 

 

 

不知道该对谁去诉说此刻的心情,也不知如何启齿,一个人生活在这个社会上,总会面对各式各样的诱惑与问题,而我是否行差踏错?我的选择是错是对?我即将面临的问题我又该用如何的态度去面对?

 

也许父亲说的没错,一个女孩,如果不能在经济上独立,抑或在精神上占据一个男人,那就不要选择嫁到远方,因为以后的事情很难预料,不管父母说出怎样的话语,他们疼爱儿女的心永远不会变.但是一个男人对待一个女人的感情却能够如此坚贞吗?我很迷茫,下一步,我该怎么走?真能如自己口中所说的那样洒脱吗?就算能够切断这段情丝,又能将他以及这一切的经历在自己的心底彻底抹去吗?

 

而横在自己眼前的却不只这一个问题,因为我不知道我对他的情感能否称为爱,我不懂真正的爱是怎样的,但我却很清楚,我此刻,能够站在如此客观的立场审视我们之间的情感,这不是正常的.而他呢?他又是怎么想的?他说出来的爱是真的吗?如果是真的,那又能持续多久?我们的感情能面对问题的考验吗?

 

我清楚的告诉他,我们的感情将自古以来的恋爱顺序本末倒置了,这不是我期待的爱情.而换来的是他的沉默与思考,他能明白我的感受吗,我该怎样才能将这段感情拉到我期待的

一年到头了!

 

一年又到头了!

 

 一年终于到头了!

 

这一年到头了,我的感触增多了,我的人生丰富了,我的阅历增长了,我的视野宽阔了,我的生活也精彩了!

 

有时,对于时间,我感到很疲惫,我疲于追逐他,他走的那么快,我想抓紧他的尾巴,等等我,可总像梦醒过后,一切都已成过去了.

 

罢了,只能告诉自己珍惜眼前的人,眼前的事吧!