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每一个旅行者享受的风景都在过程中，每一个归家的人祈盼的心都停留在途中。
过程的坎坷会带来结束后的珍惜，一切都是那样的弥足珍贵。
而那一些落进心底的种子，萌芽了吧，散发的只剩这淡雅的淡雅的薰衣草的味道。
这里的故事结束了。之后便是另一个小宇宙的爆发。
所有的爱啊，都在这里继续。
昨晚看到爸爸妈妈，飘荡起伏的姑娘就这样安静下来，
久违了温岭的夜空，你们依旧这样月明星稀，我在宁波很好你们好吗？
好吧好吧，亲爱的空气们，中秋快乐。我爱这个日子因为我好爱吃月饼~~
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杭州回来近一周了，在那一段时间的总结心得还留在盘里不愿拿出来梳理，
怕后期的修饰毁去原汁的味道，但总归还是要拿出来给以后的自己当鞭笞的。
在“激动，冲动”之后，我很努力的让自己来行动，这样的行动坚持了3天的工作日。
效果不错也在此表扬一下努力的亲亲同志。
在杭州回来的那个晚上我罗列了对班级建设的计划，
包括一系列的奖惩制度、文明管理手册、阅读计划等
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不知不觉从春天走到了秋天，今年似乎没有夏的过渡，
夏天里的那个自己是躲着疗伤的小刺猬，任谁都靠不近，自我又任性。
似乎又是一只垂死的小白鼠，拼命的攀爬着玻璃樽的沿壁，一次次摔下也不曾害怕，
只想出来~回望下过往的风景。哈哈。。
被我遗忘了的夏天里有个被我弄丢了的爱情。
丢在了浪漫的鼓浪屿，纷飞在蓝天大海上，那里弥漫着我曾那么向往的美丽。
左手和右手，模糊又清晰，没有你说和我说，只剩默默无语紧紧抓牢那一把溜走的细沙。
溜走了风吹过飘起这漫天的银沙，带着这最后一丝的祈望，还在吗？过去那个勇敢而执着的孩子。
这一问就问到了桂花飘香的此刻。
清晨的海伴着淡淡的鱼腥味，拂过人身依旧会罩起一层薄雾般的雨纱，黏答答的带着咸味，
乌石滩上清一色的黑色鹅软石，脱掉鞋子漫步轻走竟也能这样有趣味。
靠近那土黄色的海不愿离去，因为爱听被海浪推上又带下，鹅软石互相敲击的声响，
哗-哗-哗，唰唰唰。。哈哈，我爱这大海的音乐，那样那样的动听，
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其实晚上在这里压根就不知道自己要说什么，因为自家里回来到现在，始终没有让自己空着，
至上心情没空白，见到谁都是那样的开心，因为这里不会有妈妈的担心和爸爸的烦恼，
是我自私的躲在这里，不要纷纷扰扰的念头打断我的笑容，嘻嘻哈哈多好。
何必让生活的琐事与烦恼干扰我，一切都不重要，重要的是让大家都能够开心幸福。
在这里，亲爱的们我很好，比独自待着要好的多，这里有久违的好人们。
唯有放不下的是我最爱的妈妈，最爱的爸爸。
生活始终让你们饱受自己内心的煎熬，
放下吧，没有什么比幸福更重要。
我会好好的解决自己的问题，好好的开始另一段美丽的路程，
不管前方迎接我的是神或是魔鬼，我都做好了应有的准备，
因为我知道有你们始终这样一如既往的爱着我，一切便已足够。
我能做的就是让自己幸福，好好爱自己，爱你们，爱我未来所爱。
用尽所有，爱我所爱，一如既往。
明天正上班，重心转移。我一直很卖力地打拼呵呵~~
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昨夜未曾滴雨，爷爷语：初六夜为何一滴泪都不流。
老人们的言语里总会不经意间流露古语的诙谐。
昨天初六，今天七夕了，流泪了吗？
代替牛郎织女，偷偷地又抹去了几滴，咸咸的和海水一样。
因为习惯难改，所以悲伤依旧。
对自己太仁慈的结果是伤害越深。
接下去没时间耗了，或许大家解脱的时候到了。
今天七夕，为着一丝藕连，祝福我们。
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要去鼓浪屿只在一念间，一心是想着和姑娘同行，让自己高悬的心休息休息。
最后出行的前一晚，倔强的姑娘和自私的我，都选择了让俺的心继续前行，
最后还是4人，只是此行的目的完全变更了而已。
我由一个浪者成为了老板娘，这让我很艰辛。
说只是沿途流浪，感受厦门鼓浪屿的海岛行，你信么。。
本该是这样的，但多了这么一个人便是把自己推向了回不了头的河中央。
大家都以为成事了，满心欢喜，
只有我明了，不一样了就是不一样，我不知道以后还会不会回来，
但现在真的我不能假装不知道。
在一起因为内心的距离而难过，
不在一起因为无法交流而伤神，
我不知道自己在这一阶段到底造了什么孽。
这就是男女之间的差别，以前不信，现在不得不信。
过去了就是过去了，没有什么值得留恋的。别人都只是过客，能留住的是你的福气，留不住我找别人。
太可笑，只有我觉得你是独一无二。我还以为自己也是独一无二，要被鄙视了。
不是我错看了你，是错估了自己的能力。
想法太狭隘，实在太狭隘。我都没有勇气去接着爱。
拿什么去爱呢，该有的都给了你，剩下
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昨日上海朝发夕回，又彻彻底底的做了一回路人甲。
从温岭一路站到上海，沿途撑在窗台看风景，呼啸而过侧移，
感觉自己像只在玻璃瓶里飞着的螃蟹。
而到宁波的这一路隔三差五的山洞让我在靠贴墙中不断转换，
就如内心翻江倒海般地在期待着在那一个站台的那一个人，
见面了，第一句说什么呢，笑好呢还是难过好，
电影里曾被无数次嗤之以鼻的场景昨日竟上演了多次，
再配上临窗有个吹葫芦的叔叔给我配乐，活生生一出内心LIVE秀，只是演员是我，观众也是我。
结果，我在左，他去了右。尽管我之前就已看见并且嗨嗨了两声，但他跟着直觉走了。
天，下回记住，我在9号车厢门靠左，直觉没有现实来的赤裸裸。
过程一概省略，因为这压根就没有谈资，一路只有我的欲言又止和偶尔敏感的神经质。
每一个细节都被我抓着来戳自己的痛，但这都不算什么，小痛痛我熬得起。
那我就一路恩哼哼的自个儿痛着，其实又挺快乐，我抑制不住的心欢。
的士上的一番言语，姑娘在看风景不想听也不想记，还是风景比较美丽。
上海美啊，还可以坐这么长时间的出租车，可我怎么就张不开嘴呢，唧唧哇哇的
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入八月了，2010的夏日总算开始猛烈，之前嘲笑此等夏日？！
到今天彻底明了，自然就是自然，不给你抗拒的时机，嘲笑规律，
TM，就和你嘲笑命运一样。
我不断被嘲笑，讽刺的是搞的自己很牛叉一般，
坚韧不拔直往前冲，把自己归类为执着，自恋的很，
哪算啊？这叫飞蛾扑火，火越大飞的越勤，太贱。
一月一月的等一月一月的希望结局完美，
都娘的是自我放屁。放过了臭一阵又是酝酿下一轮。
不把自己臭死不甘心。还是两字，太贱。
可是谁怜女儿心。
谁都知道现实太残酷，直到最后都成了必要的借口，
往前走的信心都没，淹死在原地来个爽快
大伙都说何必强占在一棵树。
我也这样认为，有啥了不起的呢，不就是个人么，换一张脸也许就没几分了，
姑娘有啥好不舍，姐姐们不也都过了，
好吧，不是常人。谁也劝说不下，拜托，强硬一点好不好。
刚认识啊
不熟啊
还嫩呢
都错了。。咱都老了。耗不起这时间与青春了，
上哪去用十分之一的时间去磨合。
混乱，十分混乱。。。哥哥看清楚是我。
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一个多月了。看似波澜不惊的一个多月，慢慢的也已走到了尽头。
努力奔波了一个多月，我以为自己的力量会有多强大，
不想始终敌不过那一阵心魔。
大家说的道理说的好坏分析我都懂，想当初我何曾不是这样劝慰他人。
如今，告诉我亲爱的，我该怎么走出自己执拗的世界。
当这个世界终于只剩我一人的时候，我该怎样自救呢。
我不想表达我的悲伤，我不想妈妈再为我伤神，可是对不起，一而再再而三的，
我伤害的总是你们和自己。
曾经我以为我肯定是一个幸福的小孩，那么多那么多的你们那样深爱着我，
后来我发现我错了。。
我求自己放过自己，可是怜悯之后我依旧努力作茧自缚。
告诉我亲爱的，我该如何出走
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我只是在幻想，不停的幻想
幻想着深夜里漫天飞过无数的萤火虫
你我相携而过没有忧伤没有烦恼
它停下了轻轻扑闪着这微弱的光亮
似乎在说有希望
天不会塌
尽管我们那时面带微笑幸福满溢
那一刻
我只想拉着你的手做我们想做的事
不退缩不害怕
那一刻
我想我们同有一颗心面向一个方向
尽管路上那么多的荆棘相伴
