天要下雨

或许，我的过去正是谁的现在，我的现在又是谁的过去，而我的未来正是谁的现在。

我不希望如此，我不希望有人走我走过的路。可以堂而皇之的称之为保护，但是诚实的说，这是我对记忆的占有欲：那样的记忆，虽然不光荣、不美好，但我希望我因此是唯一的，我愿意相信我因此是唯一的。

可是一旦有人走上我曾经走过的路，我的幻想就变得枉然和可笑。

所以才对别人拿我作“比较”暴跳如雷，所以才对正在发生的事情置若罔闻。我相信，只要我不知道，我自己构建的回忆和世界就还是成立的，所以，别来告诉我，别来问我，别来假装安慰我。

可是，我必须得承认，唯一不唯一，在别人眼中唯一不唯一，这事情并不是我说了算的。我做了自己能做的，我做了自己认为足以使自己变得不同的，可是之后怎样，随着时间流逝会怎样，经过了那些磨砺会怎样，我无从回答。决定权不在于我，而在于我希望被其看来是不同的那个人。可是，如今的我是那么远，不光是指坐火车要一宿的远，还有那些细节上的远，我早已对如今你的世界一无所知

其实遗忘是一种保护。

还有，当你不了解，不要随便作比较。

又是一年冬至，太阳终于在南半球走到尽头，要回来了。

欢迎回来。

又近年关。这几年开始，越发地，一提到和年纪相关的事情，我都会有点神经质。20了，21了，然后呢，不久后我会25，会30，然后40，50，60...想一想，老去竟然是那么简单。

20出头的人说老，或许显得太矫情。可是当我发现明年就要大四，周围的人，可能甚至我自己就要开始赚钱养活自己，当我有一天忽然得知大自己5岁的堂姐就要结婚了，我真的开始担心会不会有一天早上起来就发现自己眼角长出了皱纹。

想起初中的时候，一个女生说过，自己到30岁就去自杀。当时虽然觉得有些好笑，可是也暗暗佩服，甚至心有赞许。“要么绚烂年轻地活着，要么死”。我也一度固执地这么认为。我无法想象也无法接受自己老到走路蹒跚、口齿不清，也无法容忍自己思维迟钝地反应和思考。可是年纪还是不急不缓地增长，曾经遥遥无期的30岁，现在也只是在眼前。我当然没有去自杀的想法和勇气，但是那种对于年轻的贪恋却一点都没有改变。慢慢地，我们要开始考虑用什么样的

我们总想用各种方式证明自己被需要

就算不是所有人，我想大概大多数人也都是这样

于是努力表现出热心、体贴、能干的样子

当某一时刻得到了信任

就不停奔走，乐此不疲

但还要一边忙碌一边喊着辛苦

可是这种时候，真正被感动的人又是谁呢？

此时自己心里给自己定义的“善良”、“热心”、“乐于助人”

才是自己真正的目的吧

这样一来，一切努力变成了对自己的谄媚

付出是伪善的、自私的

因为付出以前我们已经算计好了回报

一旦那回报——这个过程中来自别人或者自己的肯定

没有得到

我们会变得暴怒，觉得被欺骗

声称对方忘恩负义

声称自己受到伤害

然后对的人仍然是我们自己

真是两全其美

不愿承认么？

是啊，这太残酷了

但是拍着良心说

你拍着良心说

难道不是这样吗？

就像不能因为生下的婴儿难看

母亲就不认这孩子一样

不能因为我们本来就很丑陋

有了高尚的面具以后

我们就不承认自己原来长得什么鬼样子

这么说，这世界真是

近几日翻出了Jay的两张老专辑，范特西和八度空间。封面上周的眼光在刘海后面闪闪烁烁，脸的轮廓隐没在连身的红帽子里，是毫无修饰，素净的一张面孔。

插上耳机，虽然是些个词可以倒背如流的老歌，毕竟很久没听，前奏一响起，回忆呼啸而来。我却像个罹患了健忘症的病人，拾到的尽是些被时光肢解得支离破碎的片断。想起了初中时教室外面的杨树四月份会染上嫩绿色，还象模象样地和老对以此为题写作文再拿给语文老师批改。想起有些凉的秋天，一个少年在讲台上，脱掉校服，露出印着周的T-shirt，说今天我要给大家讲的就是周杰伦，因为怕着凉，她还在T-shirt里面加了件衬衫。想起曾经一头短发，即使有多余的头发，也掖到耳朵后面。想起英语课觉得无聊，在桌布上写着神经兮兮的字句。想起曾经每天每天裹在肥大的校服里面，走路的时候袖子飘飘荡荡。想起以前位里左面一摞竖着放的是练习册，为了好认还在每本的侧面写了科目，右面横着放的是书；下面的架子上是纸抽、牙刷和吃的东西；桌子上面左边一摞是当天要完成的作业卷子什么的，再放点口香糖之类的杂物，剩下的地方用来写字。还有还有，都是些一晃而过的印象甚至气

自己也记不清有多久没来。这几天偶尔回来还是因为黄说开始更新博了，才回来看看。每次都是先打开自己的页面，并不登陆，再在好友栏里找到黄，链过去。这个过程中，对自己的这片园子几乎看都不看。也只是在这个晚上，百无聊赖，才在浏览器左边的收藏栏里看到还有一个叫“锐智”圈子，于是点进去，发现虽然不多，但是大家还是有新的文字。一篇篇看去，才再也按捺不住。

从以前的规律来看，自己通常都是在不太如意的时候，博得更新频率就会高一些，怨气冲天的牢骚，顾影自怜的委屈，还有破罐子破摔的偏执，等等。这么说来，看来这么长时间没更新，是生活质量有所提高了。真的么？大概吧，或 者，只是忙。

忙什么呢？说到这里大概都会这样问。是啊，忙什么呢？若真忙，为何毫无建树；若不忙，整天奔波又是在干什么呢？每次想到这，我都会有巨大的挫败感，脑中盘旋的句型无非是“花同样的时间，人家为什么能……”，“都是一样大的孩子，别人怎么就……”，“我也下功夫了，凭什么就不能……”之类的。为了不让这样的想法把自己弄疯，我还特意派生出一套理论，就是说，我们是应该忙的，不管是忙什么，总之全心投入就好。因为在这

突然就想哭。也不是没原因，却也说不清原因。

这个秋冬我安静了好多。想清楚了好多事情，看淡了好多事情。心情变得安宁，日子变得平静。找到了自己喜欢的事情，认识了一些温暖的人们，好像应该很满足。

不是好像，我确实很满足。

可是事情不总是那么简单。

无论我怎样镇静，怎样修炼，怎样忽略和隐藏，一些伤口、弱点或者其他什么痛处总还是存在在那里。一些看起来有些神经质的想法，哪怕只是我自己的臆想，还是一遍遍骚扰我、刺痛我。

比如，很多事情很多人，因为太喜欢于是不敢靠近。就像对音乐，对合唱团里那个可爱的小妹妹，对崇拜的学长。因为我始终没把握，自己有足够完美去配合他们。这很无奈，我无力改变，你知道。

比如，我有自己的原则，但我的原则却是尽量迁就别人，于是迁就别人的我就没有了原则。硬着头皮去做那些我没有把握的事，然后还要坦然面对别人的鄙夷。但我却不能解释：这不是我想做的，只是怕别人难做而不好意思推掉。

比如，我不是没有想法，只是很少表达。我只是不想宣扬，不想灌输，不想像穿新衣的皇帝那样尴尬。我的校内空在那儿，我的BBS的处女帖还留在那儿，你知道，我不是无话可说，

我明白，现在的生活我若再不满足就太欠扁了。恩，知足，一切还算挺不错，只是时不时还是感觉到孤单如影随形。

其实早就习惯独来独往，理论上说，没有什么事是我自己一个人不能做的，只是，只是。。。

她们说，我不是愿意宅在宿舍，只是没人和我一起自习啊。她们说，我不是想要不好好吃饭，但是没人和我一起吃啊。我笑笑，说，哦。

一个人走在路上觉得无聊的时候，我就唱歌，很大声，然后就会觉得开心一些。

其实，一年了，大部分的事情我一个人都应付得来。只是，只是。。。

也许可以发出声音让大家都知道，只是我还是相信所谓“桃李不言”，就算有点傻。要知道真心不是廉价的，要慢慢相处才给得出。

还有的时候，心里被不好的情绪填满。不满，怠惰，还有嫉妒，又不确定有合适的倾诉对象。或许我只是习惯把不好的东西自己消化，尽管听过很多人跟我说，觉得寂寞其实只是因为不给别人接近的机会。

明天阿卡团第一次排练，该期待么？但愿一切平静就好吧。尽管心底，是希望把这作为一次转折的。

我在说些什么.

有时候真的会觉得很多的努力都是无谓的。认认真真、诚诚恳恳地下着功夫，然后被某件事轻易地证明自己的努力似乎只是一些侵占了我睡眠时间、却丝毫无益于我的徒劳。打着呵欠，累得半死，但种种迹象表明我还是我，平凡到乏味。

对，很多时候我还是会像上面那样想。但是还好，这一次没有想放弃。因为发现自己的努力并不是为了取悦任何人，只是为了给自己一个交待。我要做一个怎样的人，对周围的人有怎样的责任。淡淡地想着这些，我知道我的努力愚蠢、无谓但是必需。只有用心过我才能让我自己相信自己曾经切切实实存在过。我不知道现在的路会不会把我带到我想到的地方去，但是我只会这一种最笨的方法：走下去，走到底。

渐渐地开始用是否温暖衡量周围的人。发现自己已经很幸福——周围大多都是温暖的生物，尤其是那些在我生命中留下深刻印记的人们，温柔而可爱。所以开始努力让自已也成为一个温暖的人，算是对你们的回报，可以么？

恩，期中，十佳，加油。不为一定要成功，为了不让温暖的人们失望。

我是一只咸鱼

不愿承认  也不能否认

不要同情我笨  还夸我天真

还梦想着翻身

JAY的文章说到没做到，实在是不好意思，因为最近又在忙活别的事情了。但保证这阵过了一定会继续的。

今天听了个牛人的讲座，流行音乐编曲，瞬间感觉“青春被点燃了”！原来还有这样一种可能性。

日子陡然变得有趣了...