黑暗中的暖光

这不仅是艾薇儿的一首歌。

也是戒掉喧闹的开始。

不知如何关闭，但不再用这个博客和微博了。

披靡妹：

不知你发现没有，我常常在离你一米外的座位上看书看着看着突然会笑起来。我以一种轻松的态度去面对这次的考试，这戏谑的态度让我常常发现专业书里对一些剧情的陈述和学术观点特别幽默。

我现在，一边看电影，一边下一些软件以武装我新修好的电脑，一边在等待龚伟下课跟她在MSN上请教香港申请的问题，一边在准备我的申请实习证明，一边打算等会在看看香港学校的公告，一边弄不懂任意门的使用方法，一边在写这封信。

事实是，我有点懒了累了疲了，不想表达了，也没什么好表达的了。

我每晚回家时路过灯火通明热闹非凡的骑龙时，会想象着今年的生日爸妈来然后请你们吃火锅。

我淡定了这么久，竟败给重庆这狗屁潮湿阴冷的鬼天气。

我没有衣服穿，我不想老让爸妈替我做这做那。我人生第一次向父母隐瞒自己的真实想法，第一次只跟他们报喜不报忧，第一次决定做一个成熟而勇敢不让他们担心忧虑的女儿。

确实，我是不是醒悟的太晚了。也许这些事，你早都明白了。

不是打算把今年的复习成本降到最低么？所以我开始了一场苦行。满脑子都是节约用钱节约用钱节约用钱。

所以我冷着了，没有

我真觉得自己的腿像被灌了铅一样的沉重，还以为是浮肿，不会事实上，长胖了吧。。。只有两周就要考试了可拖延症缠绕着自己总是打不起精神来，最近做梦都是大起大落的戏剧情节醒来时突然一阵失落，只恨自己怎么在这样一个碌碌无为默默无闻的地方度日如年。其实我也深知自己应该做什么自己，可已经不知道自己要什么了。所谓败给现实，大概就是这意思吧。

每次想起来总是拉扯着神经有点不舒服可一切都是昨日黄花何必留恋和彷徨，最睿智的做法就是做一个乐观积极充满干劲的dreamer or fighter。How to release pressure which is profoundly and stubbornly rooted in my mind.self-abasement and self-doubt have been saturated with my brain, whereas, nobody can observe and indeed do me a favor. I regard myself,vulnerable and sensative, as a burden to parents. I have no idea what time for me to transform and be independent, no matter materially  or psychologically. Require for a tutor.

我有这种感觉。

唯子让我越来越不懂，觉得越来越远。这让我特别想珍惜你们。

媛，美依，宋莹，晓雨，力丽，毛，浩子，薛，嫣然，文，等等等

你看我一抓都是一大把。你们都不会呛我，不会跟我冷眼相对。即使我有错，都是好好讲好好沟通。不是么？

在豆瓣上认识一个明年考北电的妹妹。眼界很开阔，以前活动也参加的很多。果然敢考北电的都是有点底气的人。希望她能如愿录取。

我自己现在还是比较茫然考哪所。

我要去上海了，期望一切顺利。

原来Bobo在广院过的并不开心。听她这么说，我心疼极了。

不幸是恒久的，只是不幸的原因有着千差万别罢了。

从北电考研论坛转到中传的论坛哪有那么容易，这种不敢直面现实让我迟迟不开始打开后者的页面。

一切变得玄妙起来。我不再相信什么实力决定命运的鬼话。我对自己充满了鄙夷。我始终放不下这个渺小的梦想，尽管母亲非常反对。

在川台的实习结束，在心态上我做了逃兵。临走时，组长意味深长的沉思，对我说了一句，寒假在来吧。

美美姐说，这就走啦，我还多喜欢你的。林阿姨说，好好闯，勇敢飞，我支持你跳出去。

还有罗那不知是因为我还是别的什么事而湿润了的眼眶。

我突然对这一切充满了感激。

本来想如果工作如意就先干着，再看念个在职MFA或者申请浸会。也许是因为人有了退路所以干事的时候特别不能投入和用心。

我始终在逃，想逃到一个理想国度，做至高无上的女王。

突然间，手机人人微博都变得冷清起来。不知道你们可好？

开始看书，书堆积在我心里沉甸甸的压着我。总是有那么多期许和希望。

等得起的，耗得起的。

加油。

毕竟，我和你们是在

这个感觉跟在台湾时一模一样。专业上不对口，那一次我认为自己懂传播或者电影电视，结果到了传统工艺与创意设计系，也就是，大陆的美院雕塑系。这一次我认为自己懂电影，结果到了一档做情感调解类的电视栏目。

那一次，班里同学不理我，寝室同学也不甩我，我只能默默的一个人走在高雄大学的操场上，静静的穿过黑暗。这一次，电视台的前辈不理我，实习生也不是那么亲切，我躲在一个办公桌的小角落里，不知所措。

我知道自己很脆弱，自己消极，自己不够主动，自己适应能力差。

我就像个局外人一样，看着其他人忙前忙后，内心悲凉。

我想走了。这样的日子，度日如年

中午去找大姨取被她误带走的钥匙，在公车上，觉得这座城市好陌生，下车时被司机吼了一句，眼泪直想往外冒。成都雨绵绵，我都不知道自己该去哪里，自己属于哪里，在哪里我会比较开心幸福。

被问到男朋友的标准，事实上，S确实是我能用灵魂去感受到对的那个人。

可是，总归是Delete，总归是回收站清空了。

我讨厌鄙视唾弃反感这样的自己，非常非常非常。