博文
越来越~这似乎是无法形容的一种东西。恩~到底是什么呢，好象我总在它的后面加很多的东西。
最近~ 最近发现我很缺心眼，最近发现不能回避的事情太多，最近发现时间太长~
当我把一个同学的名字输到备注里，当我看这熟悉的姓怎么也想不起朋友的名字是什么的时候，就觉得很难过，我有多久没有喊这些曾经在嘴边的名字了，我离过去有多远了。忽然很害怕，害怕身边的人一下子就天涯各一方，一下子就只变成了再也想不起来的陌生人。人来的太快，走的太快，又老的太快，才发现，这真的是一种感叹。不知道算不算是后知后觉，就象，过了那么那么久，我们才发现我们的文明有多么的伟大，这足足用了五千年，太久了，是不是~
看了朋友的字，濃重的傷感襲來，或者真的是我太容易悲傷，神經太過敏感。看到一句話，陽光燦爛的午後，我是應該微笑面對，還是哭着忘記。不知道什麽時候寫下來的，也忘了當時的心情。很多事情，很多記錄，都是這樣，她們從過去被遺留下來，或許當時還帶着眼淚，只是都不再記得了。
不覺中，一切都在改變。自己。生活態度。生活方式。每段時間中，變化都是巨大的本質的。後來，對改變，不再驚訝，平穩接受。承認自己比過去更理性和公正。身邊的朋友來了又去，長大后的我，不再為他們的離去傷心，不去刻意追求某段關係，雖然還是會在某些時候想起某些人。這是不是可以叫成順其自然，因該是吧。一年前，我說順其自然
转醒。在世界开始安睡的时候。似乎我已越来越习惯昼夜颠倒。整个身体疼动，在发烧眼前似乎还在晃动着一排排的银针，明晃晃的，那么刺眼。过量的药物终于开始作祟。胃里翻江倒海，一阵阵的恶心。或许是我的自以为是终究抵不过那丝倔强的疼痛。咽下一些药物就以为能沉沉的入睡并且忘记疼痛。可是明显的，靠近心脏不远的距离，一直都是拉扯的疼。
大口喝下冰凉的水，感觉到它在身体里流动。透心的凉，也许会让揪心的疼减轻。可最终还是我的自做多情，并未见效。面对苍白的墙壁，没有丝毫的想法，或许我根本不知道我在做什么。望着墙边的洋娃娃，表情甜美，安详如故，多少年来，能不离不弃的只有他们。惟有这样的感情永远不变。如同小狐狸爱上的小王子，我们互给温暖。
不是在寻找什么。只是自我安慰什么都没发生。我依旧轻松的一无所有。不期待，也就不再有庞大的失落。看着身边的人走近，叙说着他，她们的誓言。心底不做任何感动。也不做任何反映。
你给了我关于夏天的寓
觉得自己从来没有好好的睡过一觉，因为梦太沉太中。也不知道是从哪一天开始，觉得某些回忆好像开始变的模糊，模糊得需要花很长的时间去重新温习，而那一本厚厚的日记也不知道何年何月失去了踪迹。
似笑非笑的，好像已经愈合了，愈合了一条自己横加的伤口。那些往事，让我花了一大把的青春去编织一个未成型的梦，而那个梦又突然消失了，消失的那样匆忙，匆忙得让人怀疑，它是否真的存在过。
看见曾经自己悲伤用力的背影。压抑华丽的文字,溺死在水中,无法呼吸。空看见海底的繁华有走而无能为力，于是用力挣扎，拼命抓住
绕着整个小城一圈又一圈，漫无目的。
我并不知道我自己再干什么。
整个人陷入了一波又一波的绝望与无休止的挣扎中。
以为自己麻木了，不会难过，不会哭。
以为可以笑着，至少是毫无反应的面对一个人和一些事。
但我知道自己在逃避。逃避世界，逃避自己。
依然还会蹲在地上哭。依然不知道谁会将我拉起。
和屯说到了关于现代人是否有唯一的问题。
不知道说什么。也不知道有没有。
写博的时候，面前白色的墙上一片金色的光，很漂亮。呵呵，光亮的东西总能莫名奇妙的让我心情大好。忘了从什么时候开始。我的生活中除了漂亮衣服，娃娃以外，加了更多首饰进来。妈妈认为有漂亮衣服，有美丽的洋娃娃，有多多首饰的女孩子才是被疼爱的宝贝，才会快乐长大。妈妈的道理。所以在她的眼里，我是最幸福的公主。我爱妈妈，却不知道如何沟通。或者又是我身体里的某些悲伤在肆意作祟。
我是被当做小孩子的人。只是这样还能多久。过去的日子里。遇到很多把自己视若小孩的人。于是，便一脸无辜的扮演孩子的角色，会哭会闹，会偶尔不搭理人。其实，我们都清楚，互相都给不了那么多，还不断所求。最后，便不甘愿的转身离去。背影单薄。
我是喜欢独自看天空的人。只是独自。独自站在每一个角落，每一个边缘。45度角仰望天空。让自己慢慢长大，任忧伤蔓延。拍很多关于天空的照片。那些光影。浮华掠过。我始终相信天空也有她的心情。
<一>
北方的季节需要穿很厚重的棉衣。不适合散步，不适合打电话，不适合发短信。只适合一个人，走路,回忆，怀念，听安静的歌。枯涩的树，凋败的姿态。深深浅浅的思念，越发冰凉。冷风说冬天还没过去。不是说，春天会来的么？
<二>
天气晴朗。阳光普照。依然什么都改变不了。普照的阳光只能带来表面的温暖。仰望天空的小孩看到也许还只是孤寂的一片空旷。听许多老歌。叶蓓。丁薇。王菲。许巍。朴树。老狼。觉得自己的心仿佛沉了下去，所有的爱恨，所有的冲动，都可以埋藏在这里面。快乐或悲伤，都是真实的东西。有时候放任思绪是很好的，而后的悲凉与醒觉却又万分恐怖。删掉了所有的联络号码。心里的人早已经记得，不在心里的留着又能干吗。干脆点才好。决定被世界遗忘。一个人走一个人的一条街，希望自己马上消失。
在麦当劳里熬了整个通宵。安静的看书。
灯火通明。四周一片寂静。
以前总以为，灯火通明的地方一定是一片绚烂。后来从那些灯火通明中，渐渐的看出了浮华和苍凉。一场又一场的轰然掠过。
黎明时分。靠这巨大的落地玻璃。有自己的影子。有远方淡淡的鱼肚白。天桥上开始出现三三两两的人。安静，或者是欢笑的走过。忽然觉得，整个冬天即将要过去了。看着桌上摊开的书，忽然有陪伴的感觉。在整个冬天即将离开的时候，我忽然明白了，心里需要的也许只是一场陪伴。无论是谁，无论在哪，或者只是一本书，一杯有余温的水。它们让温暖可以长久些。
这个冬天，似乎是更容易让人绝望的季节。有关寒冷。有关于孤单。有关黑暗。有关凌厉的绝望。在这个季节里，开始感触侵袭皮肤的
岁末。06年的最后一天。
没有过节的心情，没有等待12点的钟声。
我选择用睡眠完成这一场盛大的告别。也许这样是最简单的。
翻阅06的文字。
这一年。从一种挣扎陷入另一种挣扎。从一种憧憬陷入另一种憧憬。从一种失望陷入另一种失望。或许偶尔疲惫。而也只能用这样的姿态与生活抗衡。那些痛心那些忧伤，那些美好那些快乐，如同一幕幕电影画面从我眼前一点一点的晃过。面对一些凌乱理不清的碎片，像失忆的孩子般慌乱无措。
这一年。从一种挣扎陷入另一种挣扎。从一种憧憬陷入另一种憧憬。从一种失望陷入另一种失望。或许偶尔疲惫。而也只能用这样的姿态与生活抗衡。那些痛心那些忧伤，那些美好那些快乐，如同一幕幕电影画面从我眼前一点一点的晃过。面对一些凌乱理不清的碎片，像失忆的孩子般慌乱无措。
06年的末尾。我开始怀念那些在我生命的印记中留下过痕迹的人。她。他。她们。他们。那些记忆或者清晰或者模糊，或者伤痛或者美好。其实。无论曾经怎样，都已经不再重要。时间让那些记忆褪色，光阴让那些影子消散。只留下自己独自沉沦。时间可以淡化一切。因没
