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杂谈 |
如今，不管去到哪个行业办事，除非一大早就抢号，否则，排队等待成了不可抗拒因素，慢慢地，似乎也熬出了一种境界，并能坦然接受了。
犹记得当初的焦躁不安，觉得在荒废时间，往往是办事才三五分钟就解决了，排队等待花了一两个小时，一想起就觉得不耐烦，想骂娘。大抵是和年少轻狂和少不经事有关，只要是没能符合自己预想的范畴，肝就开始冒火。
说是年纪长了而变得稳重，不如说是被搞疲了，与其内心焦急，不如耐心等待。急，也白搭。
倒是在大段大段的等待里，翻出手机看看新闻，刷刷围脖，有时候突发奇想随手写写，如果正巧碰到有人发火，更像是看戏一般，觉得特有意思。
要是碰到飞机晚点，更有点儿小兴奋，觉得和身边的人被困在一起，一起等待一切未知，好像有一种并肩作战的温暖感，突然多了一些时间来聊天，来打牌，来了解彼此，甚好。
虽然等待很孤独，很无奈，可是，在等待里慢悠悠地看周遭这陌生又熟悉的世界，发发小呆，回忆一下细细碎碎的小日子，总是会有种说不出的收获感。不是时时刻刻都要让自己充实而忙碌，闲下来，自然会发现另外的美好。
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就着橘黄的微光，昨夜，窝在床上看完了从同事那借来的《此生未完成》。没有沉重，只看到坚韧与带泪的欢笑，还有那大彻大悟的心境。
于娟是不幸的，又是幸运的。面对生命即将戛然而止，她没有选择消沉，而是以常人无法理解的顽强，书写下生命里最后的字句。
作为一名曾经癌症病人的家属，病魔的折磨与无情是无以复说的，甚至会去选择性遗忘那段记忆，不知道什么时候触碰起来会泪流不止继而崩溃。然而，看到于娟用生命书写的一字一句，写那种疼，写那种留恋与不舍，泪就会不自觉的留下来，脑海就会不停翻滚那似曾相识的画面。那浓得化不开的亲情啊，怎么就只剩下回忆了？
我不知道自己是不是有着比其他没有经历过这些的人更能感同身受，只记得每次在病床前握着的那双手，无比有力，似乎想把所有的能量传递过来，让我坚强。如果要说真的可以重来，毕业那年，我会义无反顾留在家乡，留在父母身边。正如书中所说，父母盼望着孩子有出息，但是往往享受不到和所谓有出息的孩子享受天伦之乐。想到身边这么多身在异乡的朋友，我不知道如果有一天给你们再选择，是不是还是会抛低一切远走高飞？
有些情感总是无法用语言文字来描述，只有经历过的人，才会懂那是怎样一种透彻。有时候看到新闻里一个个早逝的生命，真想告诉身边的每一个人，善待自己，珍惜现在能健康地活着，而不要透支青春。在没生病之前，我们都以为自己健康得像一只从不知疲倦的老鹰，在苍穹中需要展翅来证明自己的价值，我们让自己优秀，更优秀，不停地突击、熬夜，换去一张又一张的证书，我们恨不得特立独行，独一无二，我们试图做着别人眼中有出息的人，而往往忽视了生活本身，忽视了一日日的精彩，忽视了身边真正需要我们关心我们爱我们的人。
想起最近经常把好忙挂在嘴边，中国人的好大鹜功，让面子工程成为了重中之重，政府部门更是如此，下面的人干死干活只是为了上面人的所谓政绩。想想真是好笑，有时候真的不知道在忙什么，却不敢让自己闲下来。为什么一定要等到生命即将结束的那一刻，才能大彻大悟，什么才是最重要的。
生命的精彩不在于长度，而在于宽度。不在于拿到了多少证书，赚到了多少钞票，而深藏在每一次真心的欢笑里。我推荐身边的朋友去读一读这本书，不要去看语句是否华丽，架构是否清晰，就当是俯身聆听一个朋友亲身经历的诉说，如果能带来一点点对人生的思考，就够了。又或者还找不到共鸣，但我相信总有一天，你终会明白，在你最柔软的深处，会有一种悸动。
引于娟的一段话作为结尾：“得了病我才知道，人应该把快乐建立在可持续的长久人生目标上，而不应该只是去看短暂的名利权情，名利权情，没有一样是不辛苦的，却没有一样可以带去”。“在生死临界点的时候，你会发现，任何的加班，给自己带多的压力，买房买车的需求，这些都是浮云。有时间，好好陪陪你的孩子，把买车的钱给父母亲买双鞋，不要拼命去换什么大房子，和相爱的人在一起，蜗居也温暖。”
看完了于丹的《趣品生活》，觉得内心小丰富了一把。
虽然她的书热过一阵，这次却才算第一次真正走进她，走进她温润的语言里，自己每呼吸一口，都觉得摒去了内心许多污浊之气。
忙碌而又焦躁的人生，终于在某个契合点停了下来，源于钢琴。
记得小学的时候，还有第二课堂，那时候爸爸给我买了一架电子琴，每个星期二下午我就自己背着电子琴去上课，后来学着学着，一些小朋友就不见了，老师说人不够不能再开班了，如果继续要学，就要去到离家里比较远的另一个学校，爸爸妈妈忙于工作没有时间接送我，加上爸爸当时亦觉得好好读书就够了，搞艺术总是难得有好出路，所以即使当时由于没有琴学了有些小失望，还是没有能够继续下去。不过对于小孩子而言，很快就从其他的事件中找回了欢乐感。于是，琴于我，就分割了二十多年。这期间，没有再学过琴。
工作以后，学琴的念头又重新冒了出来，好多次念叨着要买钢琴，要学钢琴，却又总是由于这啊那啊给耽搁了。直到这个月，我终于迈开了这勇敢的第一步。
由于小时候电子琴还是学的简谱，面对五线谱一时不适应，第一次去上课的路上，有点儿小紧张，怕会成为老师一个棘手的学生。不过上了几堂课下来，心情也放松许多，加上在家里偶尔也翻开五线谱多看看，慢慢也进入了状态。只要没有应酬，每天晚饭后，都会去琴房练一个小时的琴，练指法，熟悉线谱。很多人觉得枯燥，可是自己却享受其中，慢慢能够把十个手指对应上琴键，合准节拍，一天天看着自己的进步，也是一件让自己悦心的事。
系统内有一些朋友问我为什么不去考研，弄个MPA什么来读一下。其实也不是没有想过，然而由于各方面由于，复习的过程还是放弃了。坦白说，考研有时候也只是为了让学历一栏显得好看一点，很多时候并不能真正学到什么知识，如果能彻底放下工作重新投入校园，学成之后能让自己有所改变，就另当别论了。而对于现在的我，更侧重转身投入到自己喜欢的东西当中，放慢脚步，遵从内心，做自己想做的事情。
人人都有自己的生活目标和追求，也有自己的方式，一切都无可厚非。读完于丹这本书，只是更加坚定了自己的信念和脚步。在这个陌生的城市，终于有了一份属于自己的追求，不为任何人，不为任何事，多么单纯而质朴，却来得多么不容易。我知道自己不是一个很容易相处的人，很难允许别人走进来，也不会让自己走到别人的生活里，如此这般也就注定不会有太多深交的朋友，而闲暇下来，能够有如此之寄托，也算是自我内心的一种弥补。
想起《陋室铭》中一句：谈笑有鸿儒，往来无白丁。可以调素琴，阅金经，无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。多好！
希望有一天，能够信手拈来自己喜欢的曲子，嘴角有一丝静谧的微笑，有你，在聆听。
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杂谈 |
早两天看的《飞越疯人院》。上世纪的老片子，带有点70年代美国政治主义的色彩，不关心，也不想去谈论。
影片一开始轻松而愉快，时而会让人不自觉踩住节拍流露出笑意。直到影片剧终，才发现心里堵得厉害，情节一遍遍在脑海翻腾，深呼吸一口，还是无法逃脱。
Mcmurphy被教养员的军官视作“疯人”嫌疑犯而压进了疯人院。初进疯人院的Mcmurphy 当手铐被解开时，眼神是多么地闪亮，举手投足处处是自由的气息，浑身充满了让人羡慕的欢欣和发自内心的解脱感。他教大家打篮球，打扑克，想到什么做什么，试图摆脱所谓的规则和时间安排，即使没有成功，也没有改变乐观的本性。一天，他竟然冒天下之大不韪，带领疯人院众人们翻墙外出游玩，想必这也是医院对他敌对的开始，他受到了电击的“治疗”，虽然这种敌对包裹在关心和爱护的糖衣中。Mcmurphy知道自己出院机会渺茫，便试图趁着圣诞节之夜出逃，出逃前夕，他和病友们在医院开了个大PARTY，把医院闹得天翻地覆，病人BILLY也因为受不了众人的欺辱而自杀。Mcmurphy被震惊到，宁愿不逃走，而是跑过去突然用手掐住了护士的脖子……悲剧就此而来，医院决定将对他进行脑切除手术。深夜，他被抬回了床。曾受他鼓舞的装疯卖傻的酋长发现了事实的真相，他答应带Mcmurphy出逃，逃出疯人院。当正以为Mcmurphy能够在酋长的带领下顺利飞越疯人院的时候，编剧再一次显示出惊人的实力——酋长用枕头捂住了Mcmurphy的脸，直到他不能再动弹，而酋长自己用Mcmurphy之前欲逃脱的方式，终于逃离了疯人院……酋长自己，带着他和Mcmurphy的理想一起，朝着未来的康庄大道奋步前进。剧终！
喜欢这样的结局，虽然，Mcmurphy穷其之力，还是没有逃脱疯人的宿命，可是酋长的出逃，多少给人带来点希望的力量。
大千世界，又何尝不是另一个疯人院。当我们每一个人按照既定的游戏规则出牌的时候，我们就容易得到奖励的糖果，以此鼓励我们继续在这个规则里前行，慢慢我们也忘了自己原本的初衷，在这个里面，享受有面包、有食物的快感。可是，当我们想要去改变，想要去逃脱的时候，我们就成了芸芸大众中的异类，被反对，被隔离，被采取行动，直到尽头，被消失。而之于如此的担忧，我们学会了在哭中笑，让自己去适应这个疯狂的世界。
为什么日复一日之后，我们怀念的永远都只是当初的激情？
想起刚参加工作时的那股干劲，用心去拟写每一个活动方案，提出自己的见解，哪怕不成熟也不怕，后来，进入了公务员的队伍，才发现很多时候所谓自己的想法根本行不通，打破惯例变成了一件很艰难的事情，BOSS说怎么就怎么，有时候提出不同的意见，好像成了外星人一样奇怪，一没经验，二没资历，多什么嘴呢？久而久之，也就逐渐变得麻木了起来，成了完成任务的工具。所谓好人不一定总是办好事，好心也不会总是有好报
还好，只要还要泪水，还会痛，就总是还有希望。不是沉溺在无止境黑暗中的等待，而是在游戏之外，可以学着去付出，去尝试，去改变，去遵从自己的内心，而不是被这个疯狂社会所同化，最终沦为一具行尸。
正如影片最后定格在酋长所奔向的“希望的田野”上，而不是Mcmurphy可悲地逝去，也从正面给人一种打破桎梏向上的力量。生活可以憧憬未来，可以缅怀过去，但唯一可以抓住的，只是现在。
此时，此刻。我愿意为自己而过好每一天。
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情感 |
年头的时候，总是喜欢给自己定下许多计划，预想自己要取得哪些进步，年尾回味的时候，也不会觉得荒废了时光，毕竟白驹过隙转眼就而立了，发现还有许多想做的事没有做，许多想看的书没有翻起，许多想看的电影没有观阅。索性，从想到立马开始吧。
先说说最近看的几部电影。
2.28《搏击俱乐部》（Fight Club）。看豆瓣上评价不错，剧情、悬疑、惊悚。每一个都符合口味。
虽然一看片名就知道应该是一部暴力片。看完之后却不知道该给它怎样的评价。也许是在这种心理剧情片也开始泛滥的时代，看得多了，也就麻木了起来。
影片开头部分一直用JACK的自述来交代背景，甚至到了十几分钟都极少出现对话。他是我们身边一个再普通不过的人，不同的事，他每天与失眠症抗争，为此积极参加病人的自我救赎，最后只好让自己在不知道什么时候睡去到不知道在什么地方醒来，直到有一天，他在飞机上认识了TYLER，TYLER带着他一起创立了搏击俱乐部，并迅速发展成为一个全国性组织。可是事情每每发展并不如JACK所希望那样，终于，他发现，原来TYLER只是自己所臆想出来的另一个自我……在一幕幕风起云涌之后，他选择了回归。
我们每个人都谨慎而卑微地活着，被物质生活所俘虏，亦日趋现实了起来，想得太多，而做的太少，总是想改变，却一细想，左顾右盼一会，又不知道如何去放弃，去改变，故总是无法拥有。就好像刚毕业的时候，能够一楞头就离开家乡说要出来见识社会，可是现在要去舍弃如二十出头的年华再重新开始，几乎太难。看到TYLER把JACK的公寓放火给烧掉情景，想到了我们每个人又何尝不是如此，如果没有什么大的变迁，我们终将按着既有的轨迹，生活下去，直到轻轻的离开，不带走一片云彩。
又或者说，这部片子带来的思考，正是我决意在此敲击键盘记录下内心所想的导火索。
不知怎么，突然想起了《杀人游戏》。那个更恐怖，分裂出十几种人格，看完让人恍然大悟同时也大跌眼镜，只能感叹编剧太犀利了。
总的来说，这是一部男人应该可以看一看的片子。对于女人来说，还是血腥了点。
2.27《杀人回忆》。
同事介绍的韩国片，根据真实故事所改编，警察破连环案的故事。
没有所描述那样精彩，前面铺垫有点拖沓，没能在二十分钟内牵住观影者的心。直到片子最末，十几年过去后，已经改行经商的警察再次回到当初的案发地，和小女孩的对话，给人一种意犹未尽之感。从小女孩的口中，大叔得知也有一个人也来探望这里还表示“想起以前在这里做的事情”，他顿时认为那有可能就是兇手，于是他追问小女孩他有何特征。小女孩寻思半天，也只能告诉他：没啥特别，很普通。然后镜头只剩下警察那张脸，拉近再拉近，剧终！和许多影迷一样，如果没有这最后几分钟的神来之笔，这部片，在我的评判标准里，给不了高分。
这部片子的结局和现实一样，就是没有结局，凶手依然逍遥法外。可能每一个或好或坏的人，就藏匿在我们周围，就是那一张张普通的脸。而也从另一个角度告诉我们，只要做过的事，不要以为时过境迁大家就选择了遗忘，其实总有一个人会记得，曾经发生的一幕幕，总有一个场景，可以将所有的碎片拼凑成一副画面，不管色调是明艳或者黯淡，都逃不脱如刀般锋利的回忆。
或许正印证那句话，出来混，迟早要还。
2.26《LAUGHING GOR 之潜罪犯》
港片，《潜行狙击》续集。
用拍电视剧的方法勉强凑成了一部电影，短短86分钟的情节里，故事根本无法展开，所宣扬的理念也很模糊，感觉完全没有交代清楚，最后也难免落入了俗套。
不满意。相比原剧最后所留悬念，只有四个字：狗尾续貂。
还好首映那天没在香港看。
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杂谈 |
源于和朋友的一次小聚。
她是我之前在酒店工作时结交的唯一一个可以交心的朋友。那个时候的她还是某个广告公司的小职员，来找我拉广告。我们差不多的年纪，仿佛一见如故。后来她跳槽到一家国营五星级酒店做秘书，再后来又转战到一家外资五星级酒店，每天忙得必须像打了鸡血一样，再再后来，她结婚买房后我们俩家居然只有几步之遥，想想这就是朋友间的缘分吧。
她似乎天生就是劳碌命。从我们相识至今，没见她哪门工作闲过，每每我们约好，我在家里等到发呆，她的短信发过来除了加班还是加班又在加班，但尽管如此，却不足以影响我们每次相聚时的掏心掏肺。好比前几天，我们在附近的咖啡店小聚，聊一些私密的话题，回来以后的我，大概是最近闲得无聊，焦虑感竟在一次次脑海的空白中油然而生，分析了一下，大抵是对现状的担忧和前途的迷茫，还有来自方方面面或大或小的压力。
生活总是直接而残酷，不会因为时光的交替而变得温柔起来。每每一遍遍地祈祷，事情来时也唯有措手不及。我们都是乖巧的孩子，尽量把生活想成一朵花，再去翩翩起舞，然则总是无法企及内心那个高度。以前觉得30是个遥远的数字，当真正即将出现在自己的年岁里，才发现竟有点挫败感，没有成就感的工作，你可以说它稳定，却禁锢了自己的脚步和思绪；业余时间被游戏全权占领的男人，你可以说他单纯，却少了点担当和情趣；加上父亲的离去，对自身健康的担忧……自然不去细想，每天看上去亦可以神采飞扬，只是这牢骚过后，深处还是陷入一种无以言说的纠结。
没事做的人就容易乱想。
这个万物复苏的时节，连这些低迷颓废的情绪也跟着叫嚣了起来。想办法找一些感兴趣的书或者碟来看，看久了看多了，越发觉得内心的空虚。难怪古代要说女子无才便是德，书看多了如果对比到现实的落差，唯有更焦虑，或者化为动力，去改变自我，改变一种生活的方式。
在这个细雨靡靡的周末，该细想透彻为好。
阳光不会走远吧。
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一次次因为家事拒绝参加单位的活动，有人表示不理解，似乎在放弃一次次和领导亲近的机会。不想解释，微笑而过。
想起每一次去车站接妈妈回广州，总是内心充满了期待，期待在拥挤的人潮中看到那个人的喜悦。看到妈妈的时候，我会第一时间叫她，她总是能顺着声音瞬间望到我，然后向我挥手，快步走出来。从火车站回家的路，很简单，上内环然后从某出口出来就差不多到了，可是每次都因为和妈妈在车上叽里吧啦太多，而走错了内环的出口，需要在高架桥下面绕上一圈才能重新找到方向。我和妈妈却都不着急，看我找对了方向，分别数日自然有大把事情要一起分享了。
爸爸走了以后，我和妈妈就成了彼此世界里最重要的人。我不忍把她一个人留在长沙，她也是离开我就始终觉得生活里少了味道。我们一起在陌生的城市，相互依偎。我喜欢看她每天把自己都安排得很充实，哪怕只是去棋牌室看看麻将，或者约了人打打球踢踢毽子，也喜欢看她带着笑意数落我做家务总是太马虎，然后重新帮我收拾收尾。虽然我们也会因为一些事情而产生分歧，有时候还会闹一下不愉快，可是从来不影响我们的感情。想必母女大抵如此吧。因为妈妈在，生活里就自然多了点家的味道，虽然，不再是以前那个温暖的三口之家了。
过年回长沙的时候，有亲戚问我，如果妈妈碰到合适的再找一个，我会不会同意。我笑着说，只要碰到合适的会同意，并发自内心的祝福，所有的一切只要妈妈过得越来越好，就算妈妈再来一个黄昏恋，也丝毫不会影响爸爸在我们心中的份量，那份爱已然在心底浓烈成一坛老酒，不可替代，也不会被替代。
前段时间，替妈妈做了一本相册，里面记载了我们这几年一起走过的旅程。厦门、北京、香港、三亚等等，妈妈过年的时候特意带了回去给亲戚朋友看，我看她自己翻阅的时候脸上总是洋溢着笑容，情不自禁地说，还是女儿好，带我去了这么多地方！每每听到其实心里有点儿偷乐，觉得什么都是值得，有时候真心想去弥补爸爸走后她内心的那份空缺，一些人总是看上去很好，其实只是不把伤口给拨弄开来罢了。妈妈很柔软，也很脆弱，我都极力尽量不提爸爸的事情，也不敢在家里摆上我们曾经的快乐三人照，从家里带过来以后就放在了抽屉里，唯自己一个人在家的时候，拿出来看看，忍住那些心酸，看着看着沉浸到回忆的时光里，哭着哭着又笑了。抹不去的记忆哪！我想妈妈也是如此，我们不愿给对方看到难过，就尽力让自己去做的更好，尽力去留住我们拥抱的欢笑。
当一次次远离工作应酬的时候，我知道自己终将一天会被边缘化，曾经的我，会去担忧，害怕一辈子就此而过了，如今却越发坦荡开来，每个人都在追求自己所需，我只是慢慢清晰地明白，我的所需是什么。
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写博的时候，喜欢一个人独处，没有人突然冒出一句话等待回答，也没有其他人的聊天惊扰了思绪。可是很奇怪，真正能一个人呆的时间好像越来越少了，也就变得越来越珍贵了起来。
年，一天天远去了，什么事情都开始步入正常运转轨道。开始开会部署今年的重点工作，一些人写材料，一些人作计划，能规划起来要怎么做的都是一副前途美好的样子，很多时候往往事与愿违，或者自己给自己戴高帽。尽量不评价工作喜与悲，不评价谁谁善意或奸诈，只是想起一些话语或表情觉得好笑。一些人能虚伪或自夸到某种程度真是无可比拟。年轻的时候，希望自己能一步步稳中有升，可是现在当发现所谓的“一步步”需要付出更多属于自己的私人时间作代价，而且要说满口虚伪的时候，才发现自己要的，只是日常生活中简单纯粹的一幅幅画面，那里面有和朋友的嬉笑，也有长辈满脸的欣慰，更有与自己安静地对话，一年一年，岁月很长，也很短，而立就这样到来，既然不愿意去屈就，为何还不多为自己八小时之外活得美好一点。不知道这样叫不叫不积极要求进步？
今天是情人节，想到晚上必定拥挤的街道和商家赚开怀的笑脸，仿佛一切都慢慢不属于自己了，少了点节日里的激情，随着年岁沉淀下来的生活的味道，似乎在身上越来越浓烈了。
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“愿琴瑟在御，岁月静好”。
几乎用了近一个月时间的休息时间，把大部头《后宫 甄嬛传》啃完了。由于电视剧的热播，问了周围一些朋友，都道不比《金枝欲孽》逊色，虽然皇帝很“曹操”。在网上找来看了第一集，大概是对演员也无特别喜好，便没提起什么兴趣，但是作为腹黑的蝎子，对宫廷勾心斗角喜欢凑热闹，索性找来书，结果一发不可收拾。
有时候自己有点儿小强迫，什么东西都喜欢有头有尾，有始有终，所以不管是看书还是看碟，一般很少半途而废，除非实在极个别实在看着看着睡着了，这个睡着不是因为累。所以虽然有七部几十万字之多，一页页一章章，终于看完了，有点完成一种历史使命的感觉，这也是毕业多年，继《明朝那些事儿》以后，看完的第二本“长篇巨作”！
既然书出版了，电视剧也拍了，肯定是有弹有赞。但是作者作为一个84年出生的人，文字能有如此之惊艳，情节能有如此之舒展，已非易事，虽然越往后面，难免觉得刻意描写太多，除了甄嬛其他人物典型性格并不是十分突出。通篇看完，和女主一样，觉得最轻松最快乐的那段，也是在宫外和男二在一起的时光，有小小的春心萌动，体验爱情的美好。故，要给作者，给这部小说，投上支持的一票。
想起自己读书的时候，也有过好多次写小说的冲动，写着写着不外乎无疾而终，或者草草收尾，一是在严厉的家教下，唯有课本才是正道，二是阅历不多，思维有点僵硬，往往到后面不知如何开展。文学梦是美好的，也是可悲的，能够按照自己的喜好走出一条路来的人，都值得称赞。再譬如，徐静蕾。
说起她，是因为昨晚看了《亲密敌人》的缘故。玄说网评是部烂片，可还是执意看了，并且看完了。想说的是，老徐这个女人不简单。从荧屏上稚嫩的演员，走到今天银幕女主，从《一个陌生女人的来信》开始，她按照自己的步伐一步步优雅转身，做自己想去做的事，不能说她有爬得多顶端，但是却不可否认她的成功，这里面，有多少欢笑，就有多少泪水。
好比单纯拿《亲密敌人》来说，无外乎是典型的商业片，掺杂着几许时尚元素，两人慢慢从对手重归恋人角色，开启一段新的旅程，确实没有太多惊喜。所以有评论说老徐聪明，摆在贺岁档，输也不丢面子。剧情不想去评论，倒是女主对男主说的那句“我想哭，你想笑”道出了男女观念和心态的差异，给人思考，也够了。
流水账一下，张大春《认得几个字》；黄仁宇《万历十五年》。两本好书，可以看一看。
为了微博疯传年近50的克鲁斯那张在世界第一高楼留下的“倩影”，《碟4》可以看一看。
其他，待灵感来时再娓娓道来。
以此复楠。
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上黄龙之前，有点小忐忑。一是听说一路都是盘山公路，担心晕车现象；二是担心如果山上有雨路面湿滑，怕出什么事故。有时一转念又想，会不会真的许多都是注定了的？每个人出发前都不知道后面会发生怎样的故事，也都不愿意去想，不愿意去说，觉得不吉利，可是不想不说，并不代表真的就会一切顺利。信息的普及也让我们看到太多旅游的负面新闻，难免不让人心有余悸。
还好一切顺利，感恩上苍，让我此时此刻还能坐在书桌前敲击键盘记录这份旅程。回来没多久，看到报道说一广州旅游车在黄龙出事，一死十几伤，唯剩下一声叹息。
去黄龙的路果然如听说般环绕，且要翻过一座海拔4000多米的山，车上导游一直在和我们讲一些注意事项，并建议我们在某个唯一的“正规”医疗点买一点防止高原反应的药或者抱一个小氧气罐。其实所谓的“正规”医疗点也就是一个小且矮的平方，大巴停在其前，有一个推销人员上车向大家介绍各种药物及氧气罐使用情况。看到我们都表现出没有兴趣的样子，推销人员也就悻悻下车了。如果要说句后话，推销人员和导游总是把所谓高原反应的情况夸张得过于严重，好像不吃点药不多吸点氧身体就会吃不消一样，其实一个没有其他慢性、隐形疾病的健康青年人，身体完全能够适应这种变化，丝毫不用担心。
司机是个老手，开车很稳，也让我慢慢由稍许紧张变得平稳，开始吃几颗黑巧克力以提前补充点体力。翻山过程中，透过挡风玻璃一直朝前看，不觉得有什么，可是回过头看走过的路，突然会有一丝心惊，原来走过了这样一段崎岖的路！拿起相机隔着车窗顺手咔嚓一张，看到蜿蜒的山路在相机里成像，而这一段丝毫没有任何不适，想想原来自己身体状况比想象中还是要顽强得多。
越往山顶走，可以看见些许积雪了，对于生活在从不下雪的热带城市的人来说，该是有一番雀跃了，有人要求司机稍作停留，在某一个方便停车的点，我们下车，大口呼吸了几口新鲜空气，也顺便留了个倩影。
抵达黄龙门口时，已经十点多，游人已然多了起来。导游说黄龙并不算大，花一下午时间足矣，所以此刻还不算人最多的时候，我们约定好返车时间，一行人就兴致勃勃朝着缆车方向走去。
乘缆车直达顶端，再步行到五彩池。又见“五彩”！就不能换一个定语么？走过去还有点儿远，再加上是高原地区，不能疾步，不能肚饿，所以就边慢游边小吃，心情也十分舒畅。至于景如何惊艳已经被无数游客描绘得过于泛滥了，也就无谓多说，他人的感官始终无法替代自己的双眼，唯有切身一睹真容，才知真伪。而不同的年龄，不同的心境看出来也不尽相同，有时候景还在，心已远。
在五彩池附近休息了小会，买了点热饮，将就吃了午餐。由于五彩池游得过于细腻，随后一路往回赶，一些景点便没有细看，稍显遗憾。但是我喜欢这种遗憾，那种一次把过多的信息量存入脑海的方法不太适合我，正是这种意犹未尽，才值得一次次去回味。希望再过几年能重游此地，不知道还会不会有现今美好的心情呢？
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