亲爱的小朋友们圣诞快乐~~虽然今天天气很不好，但是好心情一定不要打折扣哦~~

  想想生命里第一次有印象的圣诞节，应该是初一吧？开始流行送贺卡，开始关注喜欢的男生，开始重视每一个可以和朋友分享快乐的节日，开始有了自己的小心思小期盼小回忆~~

   青春，就是从这样的，融进了情感的一个个节日里，蔓延至年华里面的吧。

   那天跟五个叮哥哥聊天，计划我们的元旦山东大团圆，算一算，在芷江家里三个人一起学着兔斯基过元旦已经是前年的事了，去年元旦，也是我们仨，一起吃的火锅。年复一年又一年，转眼就是我们三个要同过的第三个元旦了。我又要祥林嫂般的抒发对于时间飞逝的评论了，就此打住吧，抒发了又怎样，只不过是再等一年，或几年，在同样的节日里，感时伤怀。

   可以回忆，可以想念，但是不可以总是忧伤。我，不，是我们，我们都是如此快乐的小孩。无论时光匆匆，我们依然能够昂扬乐观，朝着明天期盼。

   昨天的平安夜过得分外华丽，虽然最终也没舍得掏四十块钱看一场奢侈的电影，虽然最终还是步行回家脚都走肿了，虽然最终也没狠下心买现场烘烤的俄罗斯蛋糕、廖

   今天过得很沉~~上午八点英语课，迟至七点半恍惚起床，八点半紧赶慢赶到了教室，半醒状态下头脑放开地混过一个小时的课程，按照原计划去院资料室查文献，坐在温暖的空调房里，我的头晕症状愈演愈烈，终于忍不住，粘着小八深一步浅一步地幽回了宿舍。吃饭，睡觉，一醒就到两点半。

   我痛恨这样的日子。原本计划得满满的一天被完全没听进去的第一节课彻彻底底地搅乱了。我大早上是何苦起床。。。何苦跋涉半小时去头脑放空在教室坐一小时。。。是何苦睡眠不足留在大中午补觉，恶果是一觉醒来发现一天的心力都耗完了~~~

   从早到晚，徒劳醒了的这么长时间。

   于是晚上上课回来变得消极无比，因为，又到了睡觉时间。

   记一笔：

   杨小木杨小顺同学！！！明天开始，睡足吃饱，该醒的时候就要保持100%的清醒，这周依然任务艰巨，不能再一天天就这么虚耗殆尽。

   杨小木杨小顺同学，离放假只有一个月了，你别无选择，必须刚强挺立，打败一切纸老虎，直至革命胜利。

   杨小木杨小顺同学，到了情绪低谷的时候不要总是自怨自艾，没人

   零点十五。看完鹅鹅的博客，回来这里。

   其实不想再记录关于一个死亡的信息。我们并不熟，四年同学，仅仅是将面容与名字连在了一起。他的任何故事我可能都并没有兴趣。可是，得知的不是任何故事，是死亡。我没有特别悲痛，只是隐隐，觉得今天，有点灰黑。

   有人在唱越长大越孤单，对于我，其实没有愈加剧烈地感到孤单，只是顺着时间滑向远方的时候，越来越觉得仓促，不断在失去，不断在分离，握住的越来越多，无论是认识的人还是收获的事，而遗失的也越来越多，无论是挚爱的还是如同这般，并无挂念却也无奈看着他逝去的。

   好好活着，到最后。下午上课的时候，我默默把这句话抄在笔记本上，记下时刻，我想，以后落寞的时候，压抑的时候，焦虑的时候，翻到这个本子的扉页，看到这样的话，应该会平静一些些。

   我最想要的，最最想要的，最最最不想失去的，不就是感知吗。那么只要能好好活着，拥有知觉去感知这个世界，不已经是最大的幸福了吗。

   为什么，总是到了这样的时刻，我才没骨气地提醒自己呢。

   下周圣诞，再下周元旦，年末年初，

   晚上听完辩论赛回来已经很晚了。难得有这么充实的一个晚上，自从天气一点点变冷，下课了就义无反顾往寝室冲，每个晚上都是守着这个不断辐射着皮肤的大屏幕，晃悠在各个网站间，一遍遍打开再关掉校内，一遍遍拉下qq看各个头像的状态再最小化，一遍遍点开作业不断头疼不断思考，过着像幽魂的日子~~~

   看到狗狗在博客里说她买了一台缝纫机，开始自己做自己喜欢的东西。我觉得自己离开自己喜欢的东西，好像很久了。昨天打开五月天的演唱会歌单开始听的时候，突然就血脉喷张，激动得想哭。我把放肆的mv放了五遍，听到自己越来越觉得歉疚和渺小。我已经很久，没有放肆了吧。

   怎么会这样呢，越是忙的时候，倒是越忘了自己最想要的东西。

   根本没打算成为学究，为什么要每天为了该死的论文奔波于各个图书馆，把百年前、千年前的书拿出来考古。为什么为什么为什么。。。。

   还剩下一个月，我仿佛从开学以来就一直在倒计时~~小乖说她想回家过年了，我想起大学时的自己，每到换上棉衣的日子，就开始放纵自己扯开了想家的念头。如今，好像真的学会用坚硬的壳包裹自己了，我计算着每

    明天周末，和小八小乖去汉口~~九月开学至今，我在大得无聊的武汉城里，一直在武昌区转悠，转了三个月武大，四次光谷，两次华科，两次街道口，一次亚贸，一次户部巷。十个指头没用完，就完整地概括了我三个月的出行。我居然也沦为宅女了。。。

    自从周三完成了中西比的课堂展示以后，我整个人像是一口气吹完一支长曲的号手，曲终，人力也尽，像滩泥般化在地上，没劲起身。

    接下来还有三篇大论文，准确来说，中西比的噩梦也没有结束，这个A拿得也太不容易了，老师居然给我提出让我去采访澳洲媒体来完善论文的提议~~~~我承认我联系到早报记者的时候确实豪情万丈地在寝室呐喊说，没有找不到的人，没有采访不到的对象。。。。老师气场果然比我强，跟着就让我推翻了自己的论点。世上还是有不可逾越的高山的，我还不至于为了一篇课程论文劳神动骨去联系远洋的国际友人~~~唔~~没有思绪，我得整理下，想想怎么选择性地接受老师的建议，把论文整得像是完善过的样子交上去。

    然后我要研究“采访”的来源，研究危机报道的案例，研究那个为政治神话摇旗高歌的神奇的新闻理论选题。。

   哈哈，有了点斗志来写字，原来亲爱的们都在看着我呢，我一度以为我的博客已经沦落到自己写给自己看，自己哼给自己听了。

   按照我的指标来测量，最近的日子并没有多大起色，我觉得无趣甚至无助，没有风生水起，没有大喜大悲，成天为了作业拿A拿B，论文总共要交几篇，下堂课的作业有没有完成这种高中小孩的事情使劲，我觉得懊恼甚至愤怒。我从来是个被动的人，却一度觉得这样的被动也是促使自己前进的动力，但是如今在这样无聊的学习学习学习的往复生活里，我彻底被自己的被动激怒了。

   我要过自己操控自己的生活！！！

   我知道喊完也是一场空，奶奶在电话里说了一句并不应景的话，我却总觉得有趣，不断地琢磨：在什么坡，唱什么歌。

   我想，我是还有一些最动听的歌留在后面唱吧。现在是些序曲，即使不悦耳，也是必经的过程，唱唱也无妨。

   某人过得似乎也并不好，考试，面试，笔试，循环往复，至今也是场场空，我努力地作为旁观者去安慰，感受被安慰者的坚强，我反省自己要是身处一样的情景，一定也是要无助至极了吧，原来，真的没有人能

   我有点难过。听着郭顶的歌，想起很多曾经的故事。今天武汉的风大得快要把我吹成一片冰。我猜，我是被这样的寒冷侵蚀得脆弱，让原本保护着我的那层坚强变得无力。

   如果没有回忆，我们是会活得更快乐还是悲伤。

   我能确定的是，如今面对着回忆排山倒海袭来的时候，我像个懦夫，只想哭。

   翻看以前的日记，为我们的520电子杂志写字，跟清远姐姐聊天，看陶的空间日志，打开四年来的照片文件夹……我总是不敢做这些事，触碰到过去，我就变得无力，像是揭开未愈合的伤口，不痛，却揪心地疼。那些美好的岁月，过往的爱情，淡忘的磨难，日日夜夜，年年岁岁，我憎恨这可怕的时光。

   曾经在心思繁杂的年岁悄悄在草稿纸上写下：十四岁，我们有故事。而如今，我离24越来越近，十年，十年。碾过最好的那些年华，我不知道我剩下些什么。

   还好有很多东西一直没有离开我。不然，我要怎样独自面对这些时光碾过的变得残忍的美好。

   qq里各种各样的群每天在演绎不同的剧目。每个群都有各自的生活，各自忙碌，各自烦恼。我作为一个混合角色，有种恍

  在文字表达上，自己真的是越来越懒了。被生活困在一片忙乱里，我暂时没有适应。

  武大很好，只是我不好而已，我不能总把自己的状态归结到外界环境上，这样我就会一直走不出僵局吧。

  从开学到现在已经一个多月了。上课 看书 学英语 做功课 繁杂琐碎的寝室生活……波澜不惊，也没有重点。我好像不再像曾经那样碰到这样无趣的日子就觉得沮丧了，我只是一点点给自己灌入信念：再多看一些书我就能收获多一些了，再多背一些单词我就不那么怕英语了，再多相处一些时间就不至于有人把我的名字念错了，再多努力一段日子就会让导师记住了……还有，再过几个月就回家过年了，再过一年就去实习了，再过两年就能去工作赚钱了……

   以往总是靠着宏图大志的梦想催促自己前行的我，如今像是陷在泥浆里，幸好我还能这样，靠着微薄却有力的希望，一点点召唤自己站起来，再走出来。

   我总在疑惑一件事情，为什么至少看起来，别人都活得比自己好呢。校内里大家都欢天喜地地公示自己的生活，我想个没出息的偷窥者，看着别人的喜悦，有种酸酸的困惑。

   为什么，我总是觉得自己像个弱者呢。只能靠着

本来又懒成球般地想蜷在自己的思维空间里不言不语过完这段头昏的日子。

打开博客链接到Ashin，看到我的梦不落王子轻轻述说经历，顿时又觉得表达是一件优雅美妙的事情~~~这就像是小时候在家吃奶奶做的菜，明明吃饱了吃得厌烦了吃得不想吃了，一旦看到奶奶砸吧砸吧地美美吃开，顿时觉得无趣的饭菜又变得美味诱人起来。

没出息的胃，养出了如此这般没出息的脑子。