殇

一个很在意的人，离开了我。

我想过挽留，也付诸行动了。一次次失败告诉我，覆水难收。

尽管如此仍然天天梦见他。

忽然有天他变了。不是因为我。

他一定很幸福。她也是的。

我想了好多天，没敢打他电话。打通了，却不敢问。

他自己告诉我，考上研究生了，而且有个女孩子对他很好。

没看到他，已经感觉到他的眉飞色舞了。

他丝毫没察觉，从电话接通的那一刻，我已在另一头啜泣。

是我太傻。因为我根本不该打这通电话的。

去确定他还爱不爱我，还有任何意义吗？

反正从我三四点钟杭州回来的那天开始，已经死刑了。

为什么还想争取个死缓呢。

博客，留下妞妞最后一个傻傻的脚印，证明追求完美主义的我曾经来过。

有种凉凉的感觉，从头顶穿过脊柱，麻麻的感觉滑过身体每寸皮肤。这就是死心的感觉吧。

认识他后，常常会有想哭哭不出来的感觉。明明心痛，却不能释放。

现在忽然好想去洗澡去哭。

真的好恨好恨。

以前他是我的，就算再恨也心疼地不敢伤害他。现在他不再是我的了，这样，想恨，也可以

我似乎感觉生命走到尽头了

好难好难

两个多月了 没有原谅全世界

觉得是全世界对不起我

自我调整不好

找不到人倾诉 开口了也听不到有人对我说一句：我懂！

好想畅快地哭了就可以回到从前

真的好纠结

算了 我只想慢性自杀 不动声色

没有什么好留恋的了

人事处打电话来了 催我去上班的口气有点重 应该这是底线了 不然就该滚蛋了。

当时很想说 要不我不做了吧！

还是忍住了 要理智点！

好吧 切入正题。

一直以来我都应该是过得快乐的 偏偏从来没有快乐。

跟父亲的感觉是遥远的 记忆中 到了桐乡后 每天我等他吃饭 他准备了一通训斥。

吃饭应该是最难的事情了。

我想想 可能真的就淡了吧。

从来就不对我满意。

这些东西我都不跟人家说了。

事隔多年 我的变化让自己觉得怪异。

学会了把事情藏在心里 学会了伪装出面孔 学会了去体谅。

不小心 到现在还没有谁理解我。

已经不再对感情有所期许了 嘴上说着“若干年后我的家人” 心里从没打算接受过异性。

后来我明白了为什么有的人要找个老伴了。

于是有人说我城府很深的 被我笑死了 呵呵。

最多是我在伪装。

我们亲爱的禽禽同学宣布有帅哥男朋友了 兽兽好久都没适应过来

真是作孽

一下子听到那么多关于纯洁的情节 还真不信女主角是禽禽

字里行间洋溢着幸福和纯真的气息

怎么就离我噶遥远了呢

老爸五十了 像模像样的生日做寿是没了 还是拿着微薄的工资给他买了面和蛋糕

我妈今天状态极其不好 两餐做得真是极品了 鱼是焦的很 面是咸的很 可怜了我们的肠子

要让大人满足 一点都不难

惨了吧 论文要答辩了 还没写完 估计要被刘HB骂死了

到底是怎么了 是在拖吗 还是我不敢写了

于是最近老想老想有个懂我的人

对不起 你在是做梦吧！

商业银行、检察院和信用社等得我心焦死了

会计证还是没过 我要寻短见啊不要拦着我

太没安全感了

农发银行要报名了 明天记得准备资料

好想趴会儿

怎么还不开始写啊~~

我不活了~

写不出什么东西来了 这是想了好多天憋出来的字 最大努力了 对不起

有好多话 写不下来 博客也不能有帮助了

比想哭哭不出来更恐怖的 是想说说不出来

前方还有什么更可怕的呢

再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见再见

乌拉拉 考试考好了 管它呢 不过就不过吧 没什么大不了的

终于听到NFF的电话不那么反感了 他没有再抱怨什么 呵呵 理由应该是：发工资了！

系统装了VISTA 就这么凑合着用用吧 有点慢 不过还算领先的 该知足了

哎 想了去上班可好了 怎么说呢 心花怒放啊 终于明天可以去上班喽~~

这么说的时候 有点搞不懂 当初为什么要请假来着 好像是身体不好吧 呵呵！

家里很好 相机买过了 17号老爸就要去云南喽

4月17日 转眼3年了呢 呵呵

大家都要好好的哦~争取啥时候能把工作的事情解决掉 就可以安安心心地给未来的宝宝们打毛衣了 呵呵呵呵

昨天体检，CJY说她已经放弃了。我想装作不知道都不行了。

为什么不让我把梦做完呢？

我在乎的……

回杭州买会计证的书了，顺便买了事业单位的书，挺喜欢检察院的。

那些跟别人说了别人也帮不上什么忙的事情，我开始选择了沉默。以后会对娘也这样的。她眼里的我，有太多的事情让她操心了。牙是个爱我的父亲，理解了越多越希望时光可以倒流，我就可以不要那么误会他。

我总是异想天开。昨天跟母亲说，P终于让我放心了，他开始化伤痛为力量努力让自己更优秀，希望有机会再重新开始。后来跟哥哥打电话了。他的小女朋友真像那时候的我，爱着P，而P是不懂我的，几乎没有共同语言的地步，跟他说了再多遍也不懂的。有点羡慕哥哥的那位神秘女孩，至少哥哥不懂她的时候，会有个妹妹去帮他读女孩的心，告诉他怎么做。不知道P是不是故意的，如果他身边有人，他就刻意重复我说的每一句话；还是我讲话本来就口齿不清。

当然我又明白了，跟他讲那个女孩的故事，也就是讲我的故事：习惯性地为对方省钱，不让对方送回家，不像欠对方太多，告诉父母他们的事情但是不情愿见对方的家人和朋友。而他说算了咯。

通宵N多天，刚把论文完成，付出了感冒的代价……

难得昨晚早点睡，家里居然被盗了！好在只是钱包里的现金没了，还有数码相机没了。大额现金还在，本本也安然无恙！最重要的是人没事！

真是没什么想法了！

盐业的事情，我只能表示遗憾！倒不是去不去……这么些年来，我看到的残酷，常常打击得我怀疑自己，而这次，我只是感激有人还会鼓励我，然后给了我一个梦……结果梦还是梦，终归要像肥皂泡一样破灭的……让我把白日梦做完不行吗？呵呵……没办法，认命了……

晚饭后是发泄了回，痛痛快快哭了通……

压力源源不断，这些所谓的压力放在若干年后，一定不觉得是什么：不就是论文+实习报告+会计证+开题答辩+正文+正文答辩+定岗+事业单位+商业银行+信用社+++++

就算后面有若干个+，我也一样要面对的。

这一年来我学会了承担。也不是什么事情都需要让人家知道的。作为成熟的人，通常不希望人家为自己担心的，我在朝这个目标努力中。

难得开心一回，好想放纵着看通宵电视，身体实在是扛不牢了，呵呵，一把老骨头了。

爷爷出院了，总是件好事！祝福我的家人吧，平安快乐！

此所谓自作孽不可活也，已经不止一次这么说自己了。

妈的，愚人节狠狠开了自己一个玩笑，果然吧，要通宵赶论文了。

多年来都是逼出来的灵感，好的坏的都有，这次的后果严重一点吧：文献综述+开题报告+外文翻译全部要，没带齐就不需要参加开题答辩了！错过？后果自负！

怕什么，我是被吓大的，难不成还为了这么点点破玩意儿不能毕业吗？学校也是要有就业率的！之前卡住我们不让通过，是有意刁难的，一旦可以签合同，学校赶我们还来不及。至于论文，越是到后来越是要求低，导师也不想那么没面子的。

搞了个外接鼠标+外接键盘（跟银行的柜台键盘一样哦，老爸特意带回来让我熟悉手感练速度的），靠在丰满的枕头上，一个床上小桌，当然爹妈都是巧克力啊麦片啊水果啊茶水啊外加一日三餐开小灶地伺候我，想我早点扔下十字架来着的。呵呵，不好意思忘了说明了，要不是我脑袋有点烧带病作业的话。

果然我累趴下了。在彻底倒下之前要把任务完成。在任务完成之前，对于伤口要视而不见，要死也要等大功告成了再。KAO，做人怎末这么累啊。我都忍不住爆粗口发泄了！

工作是渐渐有了起色的，虽然省考爆掉了。目前的邮储，存款应该够了吧，