其实我更可悲…就是不在见面，却仍旧摆脱不了争吵。

我觉的自己才是最可悲的也许…感到异常的孤独…

另一个我又在这个世界的那里那…

我以为我走了就什么也不想了，其实是这样的，日子也是似乎都那么正常的轮转着。可是我还是那个内心感情饱满的我，我真的很想你，可我真的也说不出口，对于你，对于我们。我甚至不知道未来是什么，或者没有什么。但似乎很多东西并不是我想象的那样。怎样都是痛，我找不到了我的接轨点，我成了迷途而痛楚的孩子。我以为就这样了，可是为什么我控制不了。

你，可明白，我的，处在我内心的那个情感。有太多的时候，我多么渴望自己成为一个孤儿，那样我就可以 摆脱了责任和牵挂，我可以很简单的和我的那些思想那些破碎的理想以及太要完美的爱情都消失，都消失的再也没有一丁点一丁点。你是冷酷的，我也是。仿佛全世界最刻薄的话语那来说对方把对方刺痛的满心破碎才要停止，才要感受那份对你的快感和扭曲过的幸福。这都是些什么，我很恍然，我好想哭，可是有那么多夜我都哭的想要死去，我想死也许就是一瞬间了，就那么一瞬间，如果你抱了我一切都变了。可是似乎那些无休止的争吵让我感到恐惧和折磨。都是我选择的，也都是你选择的。我真的好想你好想你，感到好孤独

我也不知道做了为什么做这个事情，但是我想那应该是对的。

在我的心中我的理想那已经转变了，转变成了生活中很简单的一个公式。

我想也许坐在一个大树下看这那些湖上伐着的阳光，看着街上来往的人们就是一种幸福了。

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昨夜又做了噩梦，早上醒来的时候梦已经渗及到心很痛很痛。窗外的雨整整下了一夜，今天一天都是，我又做了一天的宅女。乖乖的在家三天没有出门。早晨的时候在我混暗的床上抱着我的小熊……我想起《求爱上上签》那个影品中说我这样的睡姿是没有安全感型。我现在觉的两个陌生世界的人，两个面对面背对背的陌生人。其中那个就是我。

我说：悲剧…

你说：听一听张国荣的《取暖》…

我觉的这个音乐不适合我，好累好痛。

其实不是不想来这里写，只是来了每次打开写博文的时候。觉的内心的很多又不愿写下来，觉的很裸露自己。或许是自己不想记载下那些悲伤的故事。敲下键盘的那一刻有很多都倾泻了会，以如从前那样随有伤感但还是满心快乐的。

今天也觉的自己不够纯粹，不够坚持，以及自己倡导的执着…

而今天突然在身体难以支撑的情况下，突然想起那些久远没看的文字和故事。还想起高中的时候经常看的那个南京的那些病孩子的故事和文字，然后是深圳华强北后的那个旧天堂，以及上步路的那个根据地。还有我内心的回忆和悲伤以及快乐以及所有的所有…

旧天堂里有个女子做平面视觉的，我打开她的博客后，也就是看了她的生活才有了冲动来这里。之前我从不喜欢在我的文字里写出清晰的某一个人物和地点名称，只是很不喜欢被暴光的生活，今天这么裸露的写我想是自己处在了另一个时期，或者其他，自己给自己这么下定义吧…先说那个女子对生活的理解和中国人文的

很大的一片海洋,蓝蓝的一眼望不见边际,只有你和我。后来我就看到原处妈妈向我走来，妈妈穿的那么单薄，妈妈说每人有照顾她，看起来瘦的单薄。我的心一阵揪痛，在后来早上醒来原来是场梦。看到拥抱我的你，内心有种说不出的痛。我想起昨晚你说的话，我真的不知道是该哭还是要笑，说什么我们想的总想的并不同。我突然想起老林说的那句话，他说就像两个平行线却永远无法交织在一起。可我总是告诉你如果想做一件事情就一定可以做到，可我这句话似乎对于我又是充满矛盾的。我告诉你我的选择，而我的内心却并没有答案。似乎你的拥抱有些时候更是我的痛楚。

早上下着雨，我呆呆的离开，在要关上门的那一刻你说接妈妈来，我说她不会来的，而这句话成了回荡再你心里和我心里的音符。门在一刹那关闭了我所不知的你的表情。后来我把梦告诉了妈，妈说你是不是想我了，我很好，你不用担心，上班路上平安。还是哭了。。。

九点的时候你发信息给我，你说雨停了，心也晴了。开心点。。。在然后的话我真的不愿想了，不知道这样的话语是不是该有两层意义在其中。我

窗外已是那么明媚温暖的天空，而房间空旷而阴冷。我想起几年前的自己，似乎少了些许什么，也似乎增添了什么。有的时候我想象的过于完美，哪个时候我并没有外表那么坚强，那似乎微小柔软的东西都可以来触动我脆弱的心。这个时候感到孤单，而面前和自己最近距离的人那眼神变的陌生而凄凉，我找不到温暖的理由。我创造了太大的空间，你自由的飞翔，而我已有伤在心。有些时光是那么可怕，并永远无法交织在一起，我默然这一切。是我，也怪我。似乎生命中又注定了一切。你都未曾感知，我不知道是该哭泣还是该微笑。懂得的太多，负担的就越多。希望变的麻木。也许终久都是宿命。