换了个新发型 自己好喜欢啊，但是他们都说不好看````我好郁闷呀````

 可怜的我还在被病魔折磨着呢，早晨在被窝里懒到9；30才起床，还好到了电台大家也还都没来`````` 一直都是晕呼呼的！

 中午吃了饭，接到小屁孩的信息了，好奇怪今天他想着我了``可能是想我了吧呵呵```聊着聊着谈到了将来``对于我们的将来我不知道怎么去期待和形容，虽然对未来的日子没把握，但是对于他我却很有信心的。虽然每次看他看的很紧，叫他看好自己不许犯错误，但是我自己心里还是很清楚的，他是不会做任何对不起我的事情的，所以我可以很骄傲的在朋友面前说他是个我见过最值得嫁的男人。只是我们现在分隔两地，总是有一种想见不能见的伤痛。总是在看到别人幸福时想起他想起我们曾经的幸福，总是在受委屈受伤害的时候想要有他陪在身旁，一个人的生活确实很不好过```

总是和朋友说 我这辈子最大的愿望就是能在死之前说一句：“亲爱的，我这辈子没嫁错人！”女人这辈子最重要的就是家庭 谁叫我们是感情动物呢？？

  听见同事讲起自己的恋爱史，说起两个人最难的时候一个月只有几百快钱。听着是很苦，但我却很期待那样简单的苦日子，两个相爱的人，为了共同的理想和目标一起奋斗，日子过的再苦都是有意义的。再也

 成都的天气 一直是这样的，似乎没有秋天 过了夏天直接就进入冬天一样。这两天一直冷的我哆嗦，果然不出我所料 还是在今天感冒啦```

 头很疼 喉咙也沙哑疼痛  感觉一点也不好  最不喜欢一个人在外面生病的感觉``没人照顾没地方可以撒娇。好怀念上次生病的时候他围在身边端茶倒水，到处买药，还不停问我怎么样了，被人关怀的感觉就是好，当时还埋怨他做的不够好 不够体贴 没能在第一时间赶过来 可是现在我突然特别怀念 怀念曾经被他宠着的感觉 虽然他笨手笨脚 但是那样单纯的幸福 是我现在最需要的。

  早晨他发了信息叫我照顾好自己，我知道我可以照顾好自己，但是没有他在身边我觉得自己不管是健康的还是病的都没有什么了不起的``生活平淡 淡的像水一样``  一直告诉自己要好好混 一定混出个样来 做个女强人 但我突然发现我并不具备那个天赋  我是感情动物 没有爱情过的再好我也不会开心

  越来越觉得难受了 身体一点一点的没有力气 连呼吸都很费力， 真怕自己坚持不下去了  但愿我快点好起来 不是怕身体难受 是因为我真的没有多余的钱去看医生啦`` 被生活所困的人`````

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 下班路上，看着熙熙攘攘的人群，看着万家灯火，突然觉得自己好寂寞好孤独。买了菜回到出租房关了门空荡荡的只有我一个人``还是像以前一样给自己煮饭，但是只是吃饱了，没有人陪在身边吃着饭一点都不香```突然很想很想有个家````

 自从他们分开之后，我觉得我走在哪都是一个人，再也不能像小时侯那样回到家里一家人乐呵呵的吃饭看电视了``如今只有我自己，突然领悟原来最简单的幸福其实我也曾拥有，是没有珍惜吗？不是。只是上天把我的幸福夺走了，虽然我知道这个破碎的家之所以这样，其实谁都没有错，我理解他们，但是真的没办法去安慰自己事情过去一年了 而我还是假装无所谓不想他们知道我有多舍不得当初三个人一起的温馨不知道是怄气还是假装坚强 “不想你们分开”这句话 一直都憋在我心里从来不允许自己说出来曾经无数次孤单的走在繁华的街道，看着别人欢笑的面孔心里是孤独还是羡慕？我自己也不太清楚```````只是当别人讲起自己家里的事情时我总是逃避着不想去听，也从不和任何人提起我所有的事情。从来不让别人看到我的懦弱和不幸是我过于虚荣吗？真的不知道。

无数次告诉自己 一个人的日子 不管怎么累 绝对不许哭一定一定要好

 今天看了别人的博客，突然想自己也弄个属于自己的空间啦。偶尔想发泄下自己对生活的不满。偶尔也想写写自己的小心事，偶尔自己读一下自己````

 不是想和谁分享，不是想让谁知道我的心事，只是很想告诉自己，在孤独无助的时候，还有可以倾诉的地方！

 从今天开始好好写吧````