最牛女服务员甲

     一部门领导宴请外地贵宾。在酒店雅间落座后，该部门领导对众宾客大声说：“这是本地最好的酒店！”又指着雅间里的女服务员说：“这是本地最好的服务员！”正在开酒瓶的女服务员听了，立即说：“你——瞎——掰。”

最牛女服务员乙

    一部门领导宴请客人，落座后，该部门领导便吩咐女服务员：“上菜。”女服务员没反应。少顷，领导又说：“服务员，上菜。”女服务员没反应。接连几次，在女服务员对该领导的指示都没有任何回复的情况下，领导勃然大怒，喝道：“服务员！怎么叫你上菜你没听见吗？！”

    该女服务员“哗——”地一声将门拉开，大声道：“你出来！看看哪一桌上菜了？！”

最牛女宾甲

    一朋友宴请客人，两名女宾，一中年，一青年，中年女宾想，这小姑娘，穿小裙儿，肯定不能喝酒，这样我也不用喝了。太好了。正想着，开始倒酒了。白酒。3两的杯子。青年女宾没有推辞，倒了一满杯。中年女替她发愁。谁知这青年女宾一仰脖，“嘣！”一口喝了。第二巡，又倒满杯，又是三两，青年女宾又“嘣！”一口喝了。中年女宾看呆了。心下着实佩服。第三杯，仍是满杯，青年女宾“嘣！”一口，又喝了！就在大家齐声喝彩时，该女宾“嘣”一声拱到桌子底下去了。

     该女青年烂醉表现：

     超短裙掉了。

     吐了一身。

     被两名男子抬着塞进了车子。

最牛女宾乙

    朋友聚餐，中有一超级霹雳女青年。超短裙。就餐地点是韩式料理的榻榻米。众人盘腿落座。该女青年一盘腿，大腿全部裸露。众人发现，该女青年纹身，两大腿内侧分别纹有克林顿和布什的头像。人们用眼的余光扫了扫便王顾左右而言他了。只有一先生紧盯其两大腿内侧不放。该女青年便说：“不要脸，你老看什么？”

    该先生说：“我想看看你中间弄的是不是拉登？！”

人的一生是从柔软走向僵硬的过程

清茶/文  图片/百度

    从事瑜伽教学数年了，身边很多人对“瑜伽”存在着不少误区。以个人的教学心得及进修时我的印度导师Manu老师的传授授，现大略总结几点大众最容易误解的几点：

误区一：瑜伽是一种静的，舒缓的练习

　　起源于印度的瑜伽和中国的太极拳有很多相似之处——体位动作缓慢而有所控制，体式优雅而步骤分明。比如传统的哈他瑜伽就是如此。但是瑜伽和太极有些不同之处：瑜伽不分几套几式，每节瑜伽课是由教练自己编排的，随意性大；哈他瑜伽课程的每个体位之间有短暂的调息，放松；瑜伽比太极拳更注重呼吸与动作的结合、心系某处；太极多是屈膝马步进行，瑜伽则有站、坐、跪、卧的体位练习。

     舒缓的体位并不代表运动强度低，太极是，瑜伽更是。在西方国家风行的Ashtanga瑜伽，一节标准的课程做下来，会比踢一场足球的运动量还大。

误区二：瑜伽只适合女性练习

　　在印度，瑜伽是男人当家的。男人修习瑜伽是几千年的历史，女人练习瑜伽才百年的历史。比如，我先后跟从进修的三位印度老师，都是男性，并且他们都是自幼开始跟从父母练习瑜伽的。可以这么说，瑜伽在印度，真正的成为了一种生活方式。

        而在国外，也有30%的瑜伽的练习者是男士。但是在中国，因为大家并不了解瑜伽，认为只适合女性，所以很少男士做瑜伽。其实瑜伽是一种科学有效的运动方式，是一门倡导健康理念的锻炼方法，男女老少都适合练习的。

误区三：瑜伽需要身体柔软，灵活的人去练习

　　个人认为：恰好相反，越是那些肢体僵硬、不灵活的人，越需要练习瑜伽。瑜伽不是舞蹈，舞蹈是一种表演，取悦他人，瑜伽愉悦的是自己；瑜伽也不是体育竞技，体育竞技是挑战极限，超越他人。瑜伽一种是找回和发掘自己内在的潜力，让自己身心受益的锻炼方法。

       记得有句中国古语：“背有多柔软，人有多年轻。”所谓的背，是指人体的大梁——脊柱。通过锻炼脊柱，增强柔韧性和腰背肌力。

       还记得一句话：“人的一生是从柔软走向僵硬的过程。”说的极是——刚生的婴儿，柔软若无骨，越老越硬，及至生命的终点，会硬如槁木。这是一个自然发展的过程，瑜伽呢，是一种逆向自然力的锻炼，让僵硬的过程慢下来，再慢下来。

误区四：练瑜伽是为了减肥

　　好多人一提到瑜伽，就感觉这是一种减肥或者修身塑体的运动。其实，瑜伽是一种心灵的修为。这么说，很多人会感觉玄虚和不理解。瑜伽调息中，关注于呼吸；瑜伽体位中，关注于体位带给身体的感觉。也就是，瑜伽的真正内涵是心念的集中，关注于自己的体内，平心静气。

      诸葛亮的《诫子书》曰：“静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远。”也就是我们古代的先人早就知道以静来涵养心性。而现代的快节奏、高效率，喧嚣、浮躁，让人每天的思绪都是繁杂的。瑜伽，引领人每天有段时间隔离外界干扰和杂念，转向内视，关注自己，与自己身体对话，从而让心绪宁静，心态平和。这也是我经常在上课中告诉会员的那句话：“瑜伽，是倾听自己身体声音的过程。”

     至于修身，塑体，减肥，可以这么说，这是瑜伽体位练习当中不经意就可以达到的效果，这样的效果也是其他的健身锻炼都可以达到的。

误区三：瑜伽的分类

　　瑜伽传播到中国，不过几十年的时间，因为它介入了商业、体育的领域，尚没有规范化的管理。因了一个“利”字当头，现在的瑜伽市场很混乱——瑜伽教练培训机构如雨后春笋，瑜伽书籍和光碟泛滥出版，瑜伽馆更是比比皆是，瑜伽教练呢，更是不计其数了。

我看到很多人把瑜伽分类成：美容养颜瑜伽、减肥瑜伽，瘦腹瑜伽，办公室瑜伽，减压瑜伽，点上一根香就叫香熏瑜伽。这样的分法太滑稽了，它完全悖离了瑜伽本义宗旨。五千年前的瑜伽之父Patanjali如果在天有灵，看到后人们如此的划分瑜伽，不知该会如何地扼腕叹息！所有的瑜伽都可以美容，减肥，减压，持有这些瑜伽命名的分类，都是一种商业的炒作，是对消费者的误导和诱惑。

        瑜伽从严格意义上的传统分类有：Mantera  Yoga(唱诵瑜伽），Hata Yoga (哈他瑜伽），Laya  Yoga （和谐瑜伽），Raga  yoga   （王瑜伽），Bhawna   Yoga(奉爱瑜伽），Karma  Yoga (业瑜伽），Jnana   Yoga（智瑜伽）。

        如果从瑜伽体式的风格和流派，也可以这样分类： Hata Yoga (哈他瑜伽），Ashtanga Yoga(阿斯汤伽瑜伽)，流瑜伽(Flow Yoga)，Hot Yoga（高温瑜伽)，Iyengar Yoga(艾扬格瑜伽)，Medica Yoga （理疗瑜伽），Yin Yoga (阴瑜伽)，Kundalin   Yoga （昆达利尼瑜伽）等等，根据不同的运动量和方式，适合不同的人群练习。

      总之，瑜伽博大精深。它是一种身心兼修的健身方法，更是一门哲学体系。作为瑜伽教练，从事这一行，需要学习和掌握的很多：人体经络学，体适能学，运动解剖学，运动生理学，预防运动损伤学等等。

      “路漫漫其修远兮 ”，从事瑜伽老师的时间越长，越感觉自己的浅显，有些要义需要终其一生去学习，体悟。在此，衷心祝愿健康祥和伴随每一位朋友~~

    我想杀一个人。

    十年前，我就想杀这个人了。

    死人的事是每天都有的。

    凶杀、谋杀、误杀、情杀、仇杀、车祸、地震、安全生产事故、天灾人祸，每时每刻，每个地方，都有人死去，但这个人，活着。

    这个人每活在这个世界上一天，我的心情就险恶一天。

    看了《百年孤独》之后，我十分羡慕阿玛兰塔。她的诅咒很灵验。她的意念就是毒药，想谁谁死。我也十分羡慕蕾梅苔丝，谁想谁死。

    兵不血刃，便能报仇雪恨。如果诅咒有用。如果暗恨有用。

    我想杀一个人。

    昨夜我就梦见我把此人杀了。我是通过一个离奇的手法杀死的。

    我手里拿着这个人的一件人体器官，串在一根竹签上。这个器官是有生命的，冰，冻不死；水，淹不死；刀，割不死。只要剩下一点点肉渣，就能复活。

    我一夜都举着这个串着人体器官的竹签子。它仿佛长着眼睛，似笑非笑地、挑衅地看向我。

    我，一夜千里刀光影，仇恨的火在燃烧。

    我梦见我在步行街溜达。我看到了一个烤羊肉串的小贩。我把手里串着人体器官的竹签子放到炭火上，一边翻动，一边低骂着粗口。

    烤焦了就。

    一股很难闻的气味。人体蛋白质的焦糊味儿。刺鼻、清晰、熏人。

    他终于死了吗？

    不一定。

    因为我看到一个烤焦的肉渣溅了出来，这个肉渣带着生命信息。在梦里，我没有能力彻底杀死一个人。

   亲们，不要担心。不要担心我会刑事犯罪，不要担心这个人是无辜的，不要担心我得了精神病，我只是闲着就做梦打打杀杀。

    我带着仇恨的情绪醒来。

    我蓦地想起梦里那股味道的来源——我的头发！我昨晚烫发了，头发上全是化学制剂。 

提示：如果你即将就餐，或者正在就餐，以及刚刚就餐的亲们，赶紧换台。下面我要说的是，女厕。

    话说文登营是一个神奇的地方。此地最有特点的首选厕所。数年前，我曾去文登营的机关厕所，女厕的内墙上，赫然一行手写体大黑字：请使用卫生纸！

    被这当头一喝，我都不知道该用什么纸了。

    数日前，我又有幸光临了文登营的另一公用女厕。这是一家以羊为金牌菜的路边饭店，男厕和女厕并排，说是厕所，不如说是几块塑料板围起来的角落。顶棚也是塑料板。风在里面乱窜。只是一个土坑而已，不能冲水，也没有烘手机、纸巾、洗手液、空气清新剂。这些我已不能忍受，最令人崩溃的是，没有门！女厕直接面对大街！上厕所这件极其私密的事情在这个女厕面前需要两个人合作。一个人站在门口，敞开大衣，当门。另一个人才能猫着腰做完事情。

    其实对付形形色色的女厕，我是有一整套经验的。因为工作特点，我去的女厕可谓形形色色，五花八门，从插着红玫瑰、铺着一次性马桶圈的五星级宾馆女厕到一排许多大坑如战壕一样的学校女厕，从仅容一人的洗浴城女厕到广阔的乡村玉米地女厕，我是都领略过的。得到的经验都是惨痛的教训。在此公布，与亲们共享，亲们有什么对付生活的经验，一定和我交换。

    一、外出吃饭前，切记在单位女厕先搞定。这样就免除到了饭店先找厕所的麻烦；

    二、办事之前，切记要确保手里有纸。没有，要想办法有。

    三、使用陌生的女厕前，切记先要观察四周的安全系数，有没有走光之处。

    四、使用陌生的冲水马桶前，切记先要找到冲水设施。找到后，切记要检查冲水设施是否完好，如果坏掉，切记要看看有没有取水用的工具，还要切记检查水龙头能不能流出水来。

    五、不要等得太急，太急了，就不能气定神闲地做好以上事情——你再有劲，你能憋住尿吗？

    六、外出之前，先上厕所。尽量不要去外面的女厕。乡村女厕里的文字虽然声色俱厉，但总能保住贞操。城里的女厕可就没这么朴实了，尤其是抱龙河桥头的那个女厕，我不幸去了一次。

    那个女厕旁边有一个庞大的鲜花市场，我是很喜欢去溜达的。有次去溜达正值内急，便去了一趟。那是一个男人喜欢在里面留言的女厕，有很多坑，也有门，但是门里面，正对着你视线位置的文字，很淫秽。我面前的门上写着：“一夜N次，电话135XXXXXXX。”下面写着：“你知道我在等你吗，你如果真的在乎我。”左面写着：“我是帅哥，绝对让你满意！137XXXXX.”，更为不幸的是，由于我的好奇，我又看了所有的门，其中一个门上极其下流的四行字让我产生了“我要是不识字就好了”的巨大痛悔！

    那天，我觉得我不是上了厕所，而是被厕所上了。

    都下雪好几天了，仍不供暖。

    14、15号两天，冰天雪地，北风呼啸，全市人民度过了一个寒冷的双休日。

    供暖时间内，气温高的日子里，暖气流量会调低、减小，现在这么冷，为什么不提前供暖？！！！！！

    我很想骂人！

    1、我要是男人，我就爱文登女人。我们文登女人，云水襟怀松柏志，有情有义有银子，高风亮节，肝胆照人。也有小资情调，但总是铿锵玫瑰！
    今日中午，女友铿锵玫瑰找我吃饭。四个女的，她点了四个菜！每一个都够四个人吃的量！其中一盆酸菜鱼，够八个人吃的！当这盆鱼在桌上震撼登场之时，我们四人全都惊呆了。
    最后的结果是，四个人全都吃到扶墙。

    2、黑色是什么色？不经意中，我发现，我周围的女人，多数爱穿黑色。年龄在35-45之间。也许作为时装，黑色是安全的，怎么穿都不会错。回忆今日午宴，赴宴的四个女人不约而同地全都穿着黑衣服。女友铿锵玫瑰穿的是一件黑色貂皮领的黑色羊毛披肩，女友肯尼娅穿一件黑色混纺长风衣，女友楼中楼穿一件黑色V领紧身毛衫，我是一件黑色PU短上衣。
    我们四人坐到一起的效果是：一桌入殓师。

    3、天天不出门，天天在花钱，网购也。商场成了试衣间，只试不买。出现频率最高的词是“卖家”、“成交”、“好评”、“快递”、“包邮”，衣服、鞋子、点心、糖果、灯具、书籍、特产、相框、花盆，都通过飞机、轮船、火车从全国各地赶来。购物，确是实现了“全球通”。稍微留心便发现，我身边热衷于网购的人，全是女人。女人天生爱花钱吧，商场里逛的，也大抵是女人。
    福布斯排行榜上，排名靠前的多是男人。这个世界上的钱，被男人赚去，被女人花掉。所以人们说，成功的男人，就是赚足女人要花的钱；成功的女人，就是要找到这样的男人。
    亲们，你成功了没有？

我所不知道的世界很大、很深远，这对我是个遗憾。
如果我不能进入这世界，这对我是个遗憾。
西方宗教是一种有油画色彩的宗教，一种女声小合唱和交响乐的宗教。

我不能理解、不能懂得，缺乏欣赏的能力，这对我是个遗憾。
如果那些声音不能在我的心海激起波澜，这对我是个遗憾。
我得不到大提琴、钢琴、小号的滋养。
得不到贝多芬、柏辽兹、李斯特的滋养。
这对我是很大的遗憾。
我对这个世界的很多东西心存向往，但进入这个世界，我还缺少一把钥匙。

我在体内到处寻找这样一把钥匙。
什么是华彩段，什么是咏叹调，什么是美，我至今仍没有一个笼统的概念。
我有触觉、有视觉、有听觉，但仿佛全部愚钝。
玫瑰为什么在水中升起红色丝绸般的火焰，这都是我不能理解的。

口吐白沫

    每天晚上下班，进门第一件事我是洗脸。但昨天晚上下班，好像有鬼神在支使，竟然回家就刷牙。偏又在我满嘴白沫之时，猛地想：“我怎么在刷牙？我刷牙干什么？”一时我举着牙刷开始思索，停止，还是继续？这是个问题。

失神

    中午，我忽然发现，我在永安街！我骑车走在永安街！于是我纳闷了：“我该回家啊！我怎么来永安街了？我来永安街干什么？”我停了车，伏在车把上，想了1分钟，最后的结论是：我走过头了。

   于是回家。

   晚上，接一陌生电话：“你好，我是买菜的老曹，你订的羊排什么时候来拿啊？”我才猛地想起：我中午去永安街是去拿羊排！

记忆障碍

    晚上6点，我在酒店坐定之后，猛地想起，没打电话告知旭日升！于是往家里打电话，告诉他我不回家吃饭。咦！接电话的是个女的！怎么是个女的？谁去我家了？我妹？我妈？对方“喂喂”着，我这才听清，是我的同事小方的声音！我打的是单位办公室的电话！

认知障碍

    我开始在睡前吃酸枣仁粉。需要用热水冲泡，再兑点蜂蜜。昨晚我先将酸枣仁粉用热水泡了一个小时，睡前兑蜂蜜准备喝掉。我拿过蜂蜜瓶子，朝杯子里就倒，倒完了才猛地发现：我倒的不是盛酸枣仁粉杯子，而是一个空杯子！我气急败坏，又拿过酸枣仁粉杯子，这杯子有一个铆合紧密的盖子，我一拔盖子，用力过猛，里面的酸枣仁糊洒了一桌子捎着一椅子！此前我还洒过一次蜂蜜。那天深夜，我拿过一个装满蜂蜜的大可乐瓶子，一拧开盖子，只听“嘶——嘶——嘶——嘶——嘶——嘶——”一种可怕的声音响起！仿佛高压罐裂缝，只见蜂蜜们像火山岩浆一样从瓶口一边鼓泡，一边向外冒。

    我扎煞着两只手，直揪头发。

诊断结果

    通过连日来频发种种怪异症状，我的诊断是：我的体内出现了多个脑子，这些脑子分布在头部、胸部和四肢等处，它们各管各，自顾自，没有合作精神、没有团结的灵魂，分工紊乱，都想发号施令。一个脑子在想甲事，第二个脑子则想做乙事，而第三个脑子早就动手做丙事了！

特别枪手

    在一次画展中，晚成君的一幅国画山水博得好评如潮，最大的收获是得到一群女粉丝，其中一名粉丝年龄不详，身份不详，婚否不详，容貌不详，但是每日数次短信发给晚成君。

    昨晚吃饭时，晚成君把短信内容给我看，说，是个才女哇。

    我一看，很酸哦，不过是些艳词，柳永李清照之类，很小儿科嘛。正在这时，又一条短信发来，酸不胜酸哦，什么“值此万家灯火之时，君挥毫泼墨，亦或灯下闲敲乎？”我笑得喷茶。晚成君说，快替老夫回复。活活，一个展露我大好才华的机会来了！我岂肯轻易放过。于是，我与晚成君订立了攻守同盟，我就是他的大拇指，是枪手。如此，整个晚上，众人觥筹交错，推杯换盏，说些《兰亭序》、《曹娥碑》、《鸭头丸贴》，而我埋头写信，搬些纳兰性德、曹雪芹、李商隐，将晚成君与他的女粉丝从试探变为主动，从明朗变为暧昧，从桌子上面搞到了桌子下面。

不宜数珠

    晚成君有一串佛珠，木制品，戴在右腕。他说，这是一串宝珠，很灵，急难之时，有求必应。比如这次他去上海看美展，交通工具是飞机。他生平对飞机有一种恐惧，能不乘飞机就不乘飞机，但此次时间仓促，他别无选择，为防万一，他戴上宝珠，并在登机前灌下三两白酒，把自己搞昏了。事实证明，他戴宝珠的决定是英明的。返回途中忽遇气流，飞机颠簸，他急忙一边数腕上宝珠，一边念动四字真言：“阿弥陀佛……”飞机马上平稳！

    昨晚宴席上，我见文强兄虽对满桌山珍海味仍愁云密布，一问方知是因为该兄连日来在外饮酒，恐回家被老婆鞭挞而心中惴惴，便对晚成君说：“既你的宝珠如此灵验，何不为文强兄数珠念咒，让他老婆一见他就笑？”

    晚成君说：“今天不宜数珠。我今天早上一起床就在数珠，被我老婆看见，一把揪断，宝珠散落多处，到现在还没找齐。”

晚成君

    晚成君是我的老师，他教过我素描和速写，教授时间是10天。比我大不了几岁，聪明能干、幽默有才。后来他投笔从戎，经商去了，去年复出，说是只有艺术才能使他感到充实和快乐。没想到一出山就声名鹊起，引起业界关注。他说传说中大器晚成的神奇现象可能即将在他身上发生，所以他决定以后就叫“晚成君”。可巧连日来我也有放弃鼠标，重拾毛笔之想法，便说：“我即将成为一代书法家，以后你叫‘晚成男’，我叫‘晚成女’。”

写字

    自大圣高中之后，每天晚上，我有长达4个小时的空闲时间，我不再将这4个小时扔给沙发，扔给电视和电脑，我将要用毛笔字写文言文啦！我要使用宣纸，使用砚台，使用狼毫和中锋，我将悬起手腕，把我走掉的元气练回来。亲们，在不久的将来，你们就会在大圣的婚礼请柬上看到我的亲笔手书！蝇头小楷！

翩若惊鸿

    昨晚宴席，超级美女老师——我的向东师妹穿烟灰色长款纱质上衣一件，走起来，衣袂飘飘，翩然如惊鸿。问了一下这衣服的商场、品牌和价格，今日中午就迫不及待地也去买了一件！并且当场穿着走出商场！

    来如玉树临风，去如出水芙蓉！

    这下我妈该我说穿了个俊衣裳吧？

告一石良波书

    上周四晚，我们约好这周二晚齐聚酒店，为从上海观看美展归来的你和文强兄等洗尘，上周四晚，你信誓旦旦地应承下来，表示绝不爽约。但昨天晚上，你却食言。坐定之后，才发现，众人都到了，独独缺你。因此同学委员会全体举手表决：

    一、将一石良波开除学籍；

    二、一石良波自动脱离组织，积极背叛社会、背叛人民，人人得而诛之。

    三、“良波”与“小观”两名词将成为字典上的盲区，被打上马赛克。

    四、即日起，禁止任何组织成员提起“良波”二字，违者罚酒，直至烂醉如泥。

    五、即日起，禁止一石良波打着同学旗号在任何地方进行任何活动。

    六、即日起，禁止一石良波到文登城区溜达。严密监视此人可能在凌晨时分来文登城区溜达。我们也不再去南海新区，就是去，也不从小观走！

    七、开除一石良波之后，我们的队伍将更加纯洁，更加团结，更加有战斗力。

    八、最后，对于一石良波的行为，我们只说一个字：相当非常之很不好！