开始他说再见。

后来他又说对不起。

中间隔了40分钟，我想知道这40分钟，他在想什么，是不是哭了。

但是，我最讨厌听到的三个字就是对不起。所以，对不起了。

也许心底还是有他的位置，但是我确信我只要决定放下就可以放下，这样的例子已经有之，而且做得很好。

既然每个人对幸福的观点不同，愿意追求没有爱的婚姻，愿意追求逆来顺受不知反抗的另一半，愿意追求苟活于世没有波澜的平静，我也就没有资格指指点点。

反正我的小幸福已经确定了~奔着目标去就是了。哈哈~

说这两个字的人很欠扁

说这两个字的人很犯贱

可是女人是什么？

就是在心情不好的时候可以喊痛的人

我就是很痛

放空的时候眼泪像止不住的大动脉喷出的血一样

小时候的我是多么坚强，哪怕摔在玻璃渣里血流成河都没掉一滴眼泪

长大了，怎么就会哭了

电话里哭过

当面哭过

背地里无数次哭过

我不要长大

或者肉体的痛可以忍耐

会痊愈，即使会留疤

而精神的痛是无论如何也不会痊愈的

看到他在线上，看到他万年不变的签名和头像

眼泪就止不住地淌，是淌

淌在心里

我很痛啊我很痛

无形中的那种痛

好久都没有食欲了，看到再美的食只吃几口就饱了

然后再吃多胃里就恶心阵阵

妈咪，我不是不想吃饭

我真的吃不下

是真的

如果我因此饿死了，我的遗产全部留给中国红十字会

是的，我是很没有上进心这，是真的。

现在的我，假意做着一些似乎看上去是该做的事情。

甚至哪里都懒得去。

我不想动，我只想变成一只千年老龟，趴在那里，什么都不要做。

也许是例假快来了，心情不好，这几天会更加沉默，不想说话。

连话都懒得说。。。。。

所以删了。

江山易改本性难移。

即使优点再多，那种恶心巴拉的缺点还是不能盖住。

我错了，收回。

上个月网费超了蛮多，被老妈一顿k，其实也没有多少钱，但是她就是觉得220小时怎么会还不够我用，于是这个月很谨慎地断网上线，有同学问我怎么老是上上下下的，其实我也不想啊……结果就是刚刚查了时间，还剩一半没用完，而这个月已然快结束了。

废话说完。

我好像有的时候是过于小心了，这样好吗？会很累吧。

昨天和某宝约会，说到什么什么乖乖女的问题，我很大言不惭地说，其实我很乖，某宝高八度反问，就你？！还乖？！！呃……是吗？难道我不乖吗？有认真地念书，认真地考试，认真地研究怎么样才能不用背书就能考高分，认真地琢磨出卷老师的心理，认真地琢磨每个公式定理，难道我不乖吗？我大学之前不上网，不看偶像剧，不看言情小说，不学坏孩子逃课抽烟喝酒谈恋爱，像躲瘟疫一样躲着一切可能会影响我学习分数的事情，那么我不乖吗？好像我的一切不乖都是从大学开始的。扪心自问，我真的没有在跨进大学的那一刻好好念书。基本上都是在琢磨去哪玩，吃什么，怎么享受，荒废的是学业，再也没有像大学之前那么念书，再也没有认真地听过课，想想……我真的后悔了。那么还来得及吗？我真的很好奇，我是怎么考上研的？

我其实想说的是，时间过

好吧，我知道我的题目就很矛盾，可是我不care，有什么，只要我知道自己的内心并不脏，只要我知道自己没有做错，只要我知道自己不是那么不堪，只要我知道我是用最真诚的心面对这个世界，那么，再不好的评价也无所谓了。

如果我说总是离我最近的人被我伤害地最深是不是是我自己活该呢？

没有关系。伤就伤吧，上帝既然让你离我最近，也让你享受了你在别人那里得不到的一些东西，那，受点伤害有什么大不了？不要叫喳喳了。要知道，一切都是公平的，如果你觉得哪里不公，想想自己做过什么对别人不公的事儿吧~~我是这么想的，我觉得这么想是对的。

头发打薄了就是好啊，一会会就吹干了，看吧，有利有弊的典型，那个弊就是头发很难再扎起来，而且我没有细的皮筋……

这么说应该是很简单的比喻了。

昨天真的做错事了，我不长脑子啊！

熬到2点半才睡觉，我想我是活该！

但是我很得意，至少我知道了想知道的一切，至少我不后悔了，用自己的仅有的判断力努力地去判断，很累，提问的时候感觉脑细胞在迅速消耗，然后就饿了，效果相当明显啊。

只是我很奇怪，明明是那样，为什么要否认，不过你以为你否认我就不知道了吗？你

至少今天22点之前，我是很理智地告诉自己，就这样了，昨天那条短信代表一切，既然决定了，就那样做，不会抱怨，不会觉得难过。可是26个小时之后的今天22点之后还是难过了一下，并不是为自己，也是为自己。

我不知道为什么自己的联想能力和分析判断能力来得那么不合时宜，如果我是傻瓜该多好，如果我什么都猜不到该多好？突然脑海里出现厦大的那条路，和两边的超市，好想躲在那里不问世事。我不知道为什么，一想到厦大就想到那条路。也不知道为什么，一想到爱心里就痛。

我想今天我的心情很乱，我可能又要抱怨了。

说一些废话，说一些谁也不懂的废话，说一些不得不说但又不能直说的废话。

为什么会这样？

为什么只能这样？

为什么我要活在自己伪造的美好幻象当中？
为什么明明知道这是一场不该做的梦却也要拼命地睡觉，不惜吃安眠药也要睡觉，只为见到相见的人，只为见到相见的事情。

其实，在我静下心来整理论文的时候，我发誓，我很气壮山河，就像在做着很多我该做的事情的时候，我都努力在做，可是我控制不住在停下来的间歇发呆走神，想些不该想的东西，这么看来我很羡慕一些人，起码在我看来是拿得起放得下

终于知道为什么自己的近几次旅行都不对味了，明白原因后觉得以后的的旅行很难对味了，于是心里烧烧的，呃……是真的烧烧的，因为吃辣了……呃……我知道这不搞笑，可是好难受，胃里像火烧一样地难受

越长大越孤单

好孤单哪，却避免和一些人接触，宁愿躲开，独善其身？有点这样的味道，可是我又不是那么清高一人，我多亲和哪，当年被冠以随和之称的我怎么可能孤单呢？某人说我不食人间烟火，这个人是如果我是男的一定会娶来摸摸的那种关系~我傻了，于是拉开聊天记录看看自己哪里不食人间烟火了，未果。可是苦于其文学修养颇高，偶又开始怀疑自己了，想来文学和EQ没有关系，于是释然。

蚊帐上好大一只蚊子，毕生所见最大，呜呼哀哉之

书上说人在睡觉的时候不知不觉会吃掉10的倍数的虫子，那么在帐子里飞来飞去的小飞虫会不会成为我身体里的蛋白质和氨基酸呢？觊觎我的帐子外面的蚊子面目的确可憎，可是上帝创造了它们是为了生态平衡，我忍~

在很多时候我也是很忙的，但是会为了一些人放弃一些事情，哪怕是再重要的事情也会毫不犹豫地放弃，可是也总会在明明

特意地写在26号前面

去年的这个时候策划着第二天的活动，忐忑不安也很兴奋

现在完全地安宁

去年的26号起了个大早赶去工大

而今年的这个时候，完全没有了去年的兴致

对自己去年行动的目的性保有持续的鄙视，真是傻啊我

本来就没有过生日的习惯，因为这个特殊的日子都在考试，从刚开始上学的时候就是这样，一直都是这一天开始考试，而去年应该是过的唯一一个让我有记忆的生日了，而去年的那一天在想，今年的生日能不能只有两个人，现在看来是完全不可能了，想想时间真的很会作弄人，人在命数面前总是那么渺小

我也终于明白为什么有些事情对我来说那么顺利了，因为关于自己小小私心的事情老天从来没有满足过我，而如果将理智和情感分开而论地话，他老先生满足的都是我理智上的东西，谢谢了，这样也很好，至少让我不会胡作非为地浪费生命。

安静下来，这里真的很安静，安静下来后真的好想哭，可是我发誓，一点眼泪都没有，心里还是那样，紧紧地，我在这里等什么?为什么还不回家？我把不回家的理由归于28号的那场监考，天知道，其实是故意揽下来的，明明可以推掉，明明可以交给别人，那么是为了什么

虽然说浮躁和不安是研二这个要死不活的阶段大家的普遍心态，但是还是不想让自己那么迷茫，拼命地找一些事情来做，拼命地让生活充实，可是看到研一的学妹拎着水果慢慢地走在校门口，还是会羡慕，想回到过去的心情还是很沉重。去年的这个时候我也是很happy的一个人，稀里糊涂的任性着，随意着，可是现在却不能这样了，因为快研三了。

工作，其实不急，毕竟心里还是惦念着毕业论文，毕竟不是急于养家糊口的可怜的男孩子，以毕业论文为人生之大计的借口继续学生着，不过说实话，真的非常想做出一篇出彩的毕业论文。不想做理论，能力也的确有限，不想做电视理论，现实指导意义不大，至于电视实务，这个走在实际后边的东西还是不做比较好，身在安徽这块发展速度很快其实很贫瘠的土壤上，有些先进的电视实务还是做不好的，一旦以安徽电视台做案例，往往不是重复就是没有新意。

还早，九月份开题，还早，明年六月份答辩，只要努力了就好。

听了两次论文答辩了，心里对该如何写毕业论文已经有点数了，态度决定一切，可是选题决定优劣……神伤了。

我很担心，自己能驾驭好这个选题吗？如果做好了也只是一篇调查报告形式……可是想把它写成学术研究啊