雨地的BLOG

看北京爱情故事。电视剧。去年还是前年还打算写跟这电视剧一个名字的小说呢，结果开了个头，太监了。苦笑。

看着这个故事，细想想也都是一般的情节，为什么会觉得心痛呢。生活的无情，人的嘴脸。金钱，爱情，朋友，哥们儿。我是个理想主义者，可这虽然是电视，我却害怕地想着这些会不会在我身边发生。我也想假如我在吴狄或者小猛或者疯子的位置的话我会怎么办，可我又不愿想了——对，就因为我是个理想主义者，想也没用。

面对一些现实，我选择的是逃避。有时我也很鄙视自己，自己的软弱，自己的固执，自己的麻木不仁。可是对着那个人和这一片天地以及我的父母，我不停地逃避。朋友说我洒脱，心态好，前提是看起来。我不知道他们的话里有什么意思，我向来都猜不懂人的心，特别是女生的，所以他们说我好我就高兴，他们说我不好我就难过或者喝酒。当一切成为习惯，心态好就成为了我对这个世界的挡箭牌。

我去兰州了。

你傻啊》？！

这是最近常听的话。有的朋友没明说，可我知道大多数人心里都会或多或少这么觉得。

当时肥仔的朋友回河南工作之前，经常跟他们河南帮喝酒，听他们聊，

提前回到学校，却无一人。原来又回来早了

偌大的宿舍，空空荡荡的

珍惜朋友，所以不敢滥用。

午夜的一个电话，虽然扰了清梦，却非常欢喜

徘徊在现实与理想间，只有凌乱时，向你悲鸣一声，继而再次沉默。

我所愿的

深埋心底

当我在你的世界里消失了，就表示我放弃了

瓷器的裂纹会伴随它一辈子，即使它再精致。我也一样

笑过之后，却是深深的落寞

郁周将手机的电池抠下来，扔到桌上。桌子上杂乱地摆着几大包方便面和没刷的饭盒，一股浓郁的泡面味弥漫开来，像是腐池中的青烟，久久不散。一叠报纸铺满了桌子其余的地方，里面圈点出各个单位的招聘信息，不过大部分都已经补上了一个红叉。

今天又吃了两个闭门羹。

他疲倦地躺倒在椅子上，看着相框中那熟悉又陌生的面容，叹了口气。

你对我来说是个重要的存在，我对你来说却不是。

白天一整天的晴朗，被入夜后的狂风暴雨疾雷瞬间撕个粉碎。

我撑上伞，去买零食。

刚出门，一道白闪就亮在了眼前，然后一道接一道。我暗想不会是召唤师在头顶上不停放雷暴吧（特定的人才懂。于是，你懂么）。

二十米的路，我的短裤就湿了一半。我畏缩地看看天，小声嘟哝：我他妈不会买包瓜子就被雷给批了吧……

不过，雨中雨后的清爽，依然期待。

我爱雨天。

静待下雨。静待某人

莫名的喜欢雨天

可能是因为燕姿

也可能是因为安静

或者清凉

绵绵密密的

冲劲十足的

都打在你身上

实实在在

湿润的天空

将我包裹

感觉很安全

它会对每个人都公平

也不强加于你

只要你手中有把伞就好了。

悠悠夏日，除却虫鸣，仿佛再无他。

窗外阳光洒洒，始终照不进这里黑暗的一小块地方。宁静中，你是否有过思念一个人？

有什么能比思念更磨人心境呢？

苦笑一声，换个舒服的坐姿。

不知从什么时候起，思念你成为了一种习惯。

自习路上，深夜床上，寂寞的耳机中，或者热闹的朋友场。

在朋友看来，我不缺朋友。

然而，之所以往人多的地方走，却是为了逃开那一丝丝的痛。

曾经，感觉所有一切都已深埋地下了，安静的夜里也只剩自己，什么都想不起。

可是电话那头的一声轻泣，却让我立即想起，还有那么一个人。

你究竟是怎样的一个人呢？你的心思变幻就如天边的云彩，总是让我找不到踪迹。

很多次我以为我找到了你，可细看过去却只是一个幻影。

远隔两地，你在电话那头，我在电话这头，于是我又不得不捡起那份思念。

有时想，要是有危险，我会挡在你面前，替你去伤病痛死么？

想的越多，就感觉你离我越远，思念的一根线将我牵这么多年。

有时真的太累了想要将它斩断，却怕你难过的时候找不到人。感觉上不了一条船，所以疑惑我是怎么坚持下来的呢。