听说她曾有个习惯或是爱好，就是不开心的时候写写东西，确实，有时不愿通过语言行动发泄的东西，就写写吧。
不知为何，今天突然涌上好多感觉，一来甚是想念，一扫平日的隔阂，又想了很多很多想说的话，反反复复就看着头像亮着，点开，关掉，不说话，就是不说话。二来，又在反思自己，又在为自己担忧。可能这种感觉不是想念，是种错觉，但是终究难受，不开心。想说话的人还没出现，有点失望的说。自己虽然成长了，但还没长大，还不够成熟吧。失落，难受，不得劲。不知道，什么原因。可能明天就好了吧。年纪大了，总会有这么多这么多的心事儿。自己是长心了。
一会儿打把dota，虐一下。
好了，收拾收拾心情，让自己阳光一点。
我相信自己。不管现实，多么残酷。
上午10:40，坐在阳光明媚春光正好的办公室里，像每天一样，平淡，并不充实，有些懒散。偶尔会想想近来的许多事儿，是该写写东西了。
说到这个题目，是有一天沈阳下了雪，窗外昏昏沉沉，这情境突然让我想起了初二的某个雨天，自己躺在床上，爸妈都不在，一个人听着录音机里传来的beyond的全集曲目，甚是惬意。记得很早的时候有一个很流行的问题，说喜欢晴天还是雨天。那时候感觉很装b的都会选择雨天。那时候还小，自己也不知道自己喜欢什么，就会跟风说雨天。不过现在看来，晴天的时候心情大好无比，而雨天的时候会很享受阴雨天赋予我们的沉静，略带忧伤，强烈却又朦胧的回忆感，这种感觉很真实，不得不说，love雨天。
前些天看东财毕业晚会的视频，教学楼亮起DUFE四个大字的时候，真不记得那时的自己是怎样一种感受。记忆中只会有几张画面，并不是连贯的影响，画面之间穿插着空白，还会记得身边的空气湿度和温度，这段回忆不会经常浮现在脑海中，也很难再想起，只是当某年某月某时，自己突然处于同样或相似的外部环境里时，会突然涌上一股莫名其妙的回忆感。也想不到具体是
我又来了。现在想想，有些时候，可以忍耐，但不能憋着。忍耐是针对事儿，憋着就是憋坏了自己。刚才在楼下自己走了10多圈，自己跟自己说了很多话，总算是把一些心里话说出来了，虽然不是跟谁说的，虽然只是跟我自己说的。感觉这就轻松了不少。
终于找到了这么一个排解不良情绪的办法吧。其实之前我也是一直在用这个办法的，只是恋爱后，不良情绪都排解到对象身上了，这个办法也就一点点搁浅了吧。
今天的主要内容呢，还是告诉自己不要放弃。嗯，差不多是这样的。但是要放下。放下不等于放弃。执着不代表着坚持吧。总要学会变通，人，总是一会儿一个样儿，在一个环境里久了，总是会变的。
我想，我会学做全城热恋里的徐若瑄一样吧。有的时候，甚至都把再见面，或是重新面对一下彼此的时候想说的话都想好了，可能是想得太早了，但是想都想了，不跟自己说说，又该憋着了。
好吧，我就先写这么多吧。也不知道该怎么办了。是不是自己克制自己，不再贱。还是继续保持着一种
又是两个月没写。可是这两个月是这么地漫长吧。
两三个月，还是这个房间。从光膀子穿内裤到穿棉袄裹棉被，再到现在来暖气，穿着毛衣毛裤，看着黑夜慢慢变长，白天渐渐变短。跟以前不一样了呢。多出了时间，看天色的变换。
不说事儿，说心情好不好。
自己还是终于听了这首歌《当我唱起这首歌》。说实话在我一开始看到这个歌名的时候，就感觉可能很俗气，可是听了听，还是败给了这慢摇的节奏，不经意的歌词。我想，可能我会像这首歌里一样。虽然被于猥琐说得那么一败涂地，一文不值。没办法，可能还是自己太傻了吧。
我特别感激感谢这些天来陪在我身边的朋友们，我把自己的心情诉说给你们，感谢你们的倾听，感谢你们的关怀，感谢你们的担心，感谢你们与我分享的人生感悟。今天去华府天地吃姐妹麻辣烫了，两个月前，我们还高高兴兴地来过这里，留下了属于两个人爱的印记。现在对着熟悉的场景，陌生的人群，自己竟也不会像当初那么悲天悯地，不会有突然的失落感，不会有心如
许久不发，上班时间偶然看了一眼自己的博客，有逗逗的留言，有儿子的访问记录，儿子还一直在写，那我也写写吧。
是啊，我都上班了。
看了看考研时候写的文章，觉得自己好傻，也没觉得自己当时真的就是那么不爽。看来想要做成什么，首先还是心态要好，不然很难成功。
毕业了，上班了，暑假再也不见了。毕业那几天，感觉自己根本没有什么存在感，成天，吃，喝，睡了，还是喝。然后，大家就一个个走了，也没怎么送，该送的，不该送的，该目送的，该心送的。如同某校内状态：多想就这样一直在寝室坐着坐着，等你们暑假结束再从家里回来。
那天刚从大连回来，火车上，一路都是大学四年的美好光景。上学的时候，不上学的时候。我能怀念的太多，一点点，一点点各种各样的画面，拼凑在一起，拼凑成我四年美好的记忆。刚上大一的时候，老姑问过我，说你知道人这一生中最宝贵最美好的时光是什么吗？我当时第一反应是高中生活，毕竟刚从高中走出去，一切都那么新鲜那么未知。我没做声。老姑接下来
刚才写了很长的骂人的篇章，又叫我删了。
我感觉自己真是快要人格分裂了。
学还是不学。根本学不进去。没有动力，没有耐心，没有劲头，没有营养。
唯一现在有一点学习的兴趣就是来自于考研老师。很佩服很羡慕他们。总会幻想他们去参加研究生考试，会不会答满分，而且是速度满分。
是因为心情总是会受到百般影响，根本无法再也无法像高中一样无忧无虑。看来大学果然是无忧无虑的宝地吧。学，学不进去；不学，抓肝挠心。睡不好觉，吃不好饭。生活，简直了。
一切烦恼，赶紧滚吧！
不知道怎么就想起这个题目，可能是因为逗逗。
距离考研还有不到俩月，心慌，意乱，但是还得去拼。那天在网上看到一个流行语，同志尚未努力，革命仍须成功。Very
Gelivable.
我在想，是不是最近因为学习学的，感觉对周围的一切人和事物都缺少了应有的关心，变得有点麻木不仁。今天听大舅回来说上海有个楼烧了，死了好几百人，我竟然也只是随便一笑，转身走开。不过家人貌似变得都很麻木，姥爷以一种看热闹的心态评价了这场火灾：现在这个社会呀，真是复杂得很啊。这几乎成了他的一个口头禅。刚才去瞅了瞅韩寒的博客，看他照得照片，才突然想到对生命的敬畏。我才猛然想到，如果我也在那个楼里呢。
正如韩寒所说，火势得到控制，死者家属稳定，领导亲切问候，居民喜极而泣，这些都会在晚上的新闻联播里看到。而真相，永远是不得而知。为什么堂堂的中国，得不到一个事件的真相，这是民族的可悲，有时候，我突然会冒出一个念头：去当一名记者，还老百姓一个真相。后来想想也就明白了。政府的目的是求稳定，和谐。只有
妈妈又回去了，在大连的日子我真快乐，真的好快乐。
我多希望，如果可以，我愿一辈子活在妈妈的世界里。
很久不写，今天终于有心情难得上来转转。
不是我不想写，而是每当我提笔之时，总是没法释怀。
免不了的，又要感慨一番。我感觉自己现在的状态好脆弱，一点微风就能吹走我的心。学习也好，生活也罢。上考研课总是天昏地暗。听老师讲课，并没有学多少他所传授的知识，我感觉更多的是能走进老师的世界，去挖掘他，榨干他身上的每一点对我有用的细胞。更多的时候我是在思考人生，而不是在学习。人类一思考，上帝就会发笑。张磊说的。
前一阵子去了师父的公司找师父，也大概了解了一下她现在的工作，我觉得她整天忙于工作很充实，虽然很累，但是总有在面对新生事物时候的生机勃勃的喜悦。我挺喜欢这样的生活的。妈妈跟我说，你要毕业了，要工作了，多快，我就要退休了，不工作了。
我一直盼望开学，开学了就有了自己的时间，就不再受领先这个折磨人的地方的约束和折腾了，我要开始自己的学习了。我总这么和自己说，然后告诉自己，从今天开始，不开电脑，安心学习，就算不学，也静坐，睡觉，等等。我希望
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