这一次离开，说不清楚心里的感觉。

我知道我要奔赴的是我们的未来，我只是要提前一点离开，在另外一个地方等着他。

火车晃晃悠悠地像一条长蛇在铁轨上飞驰，噗噗地颠簸着无数种心情。我看着窗外渐渐黑下去的天，仔仔细细地告诉自己，现在，你离他好远，好远，可是你不要难过，因为他的心里也在想念你，会很想。

心里这么想着，也就不那么难过了。

正想着，他的电话就来了。我捧着手机，爬上最高层的卧铺，把自己藏进被窝里，偷偷告诉他要好好学习，不要想我，不要难过。可是我自己知道，我心里好希望好希望他能每天都想我。因为我害怕被遗忘，因为，被遗忘过一次。

火车上的被很小，盖住了头，脚就会凉。想起那晚在他身边，他不停地帮我盖被，其实靠着他的身体，就一点都不冷了。

可是现在，心里一直是冰凉的。尽管有他在耳边碎碎念，让我要照顾好自己，可是我心里怎么会不明白，我能做到的就是尽量让自己看上去很开心。家人的反对和责骂终于把我赶出了家门。虽然很久以前，那里就没有我的位置了。我就像一个流浪的人，背着行囊，去一

要离开了，我很清楚，这个家已经不允许我再依赖。可是我没有怨恨。我只是坚定地走我选择的路。

中午，我去了学校，见到我的爱人。世界一下子充满阳光。

我们都知道，离别的日子不远了。他摸着我的脸，想抚平我的眼袋。他笑我像个熊猫。我说，我会很快地老去。他说，我会陪你一起变老。

吃饭的时候我碰掉了筷子，他把剩下的一支掰断，小心翼翼地喂我。那个时候我竟然开始心酸，幸福地心酸，好喜欢他心疼我的样子。我的眼泪掉落进了餐盒，噗噗地止不住。他轻抬起我的脸，帮我擦拭泪花，傻瓜。

我想，我给对了人，把我自己。不管以后会发生什么，现在的一切，都值得。

下午上学，临走前，他把身上所有的钱塞进我的口袋。忽然想起曾经有人跟我说，男人有多少钱不重要，重要的是他会不会愿意把身上仅剩下的一块钱给你。

你说，回家和爸爸好好说，晚上不要出来住，如果你出来，我会去陪你。

那一刻心里好温暖。世界上总有些人乐此不疲地进行肮脏的交易，但是也有一个人，会怀着纯净的心保护着你。而我愿意为了这一片

有时候我在想，这一切的发生是不是早就安排好的，毕竟没有人能逃得过宿命。

或许那些该面对的，早一点来，反而是好事。

我亲眼看见他爸爸扬起手，狠狠地打在他脸上，“啪”的一声，在夜色中闷雷一样震响周围的空气。我几乎快要窒息。我不知道此时的自己可以扮演什么样的角色，也不知道现在他爸爸还愿不愿意见到我。我只想上前抱住他，那一巴掌一定很疼，因为我，他捱了。

我冲上去拦在他们中间，我用身体挡在亮亮身前，我大声说都怪我都怪我。如果一定要有一个人来承担，如果一定要有一个人受罚，我祈求是我。没有我的话他应该还是那个乖孩子，还可以和瑶瑶两小无猜，应该还可以……可是我存在了，突然闯进他的世界，我到底给他带来了什么？他真的快乐吗？

我仍然清楚地记得那一天，在学校门口，我几乎害死他。当一个人的眼中再也容不下别人的时候，那种盲目和冲动，不一定就是保护。因为你看着他的时候注意不到身后发生的一切，或许危险正来临。而我自以为是地抱住他让他远离伤害，反而却等于捆绑了他的双手，那么当那些危险真的来了，我就是帮凶。

我颤

那一晚其实睡的并不踏实，因为心中总是会有莫名的担心。望着他熟睡的脸，我竟然不敢确认这是真实的画面。我怕自己明早醒来后看见的还是自家的天花板。我能感觉得到他的体温，他的呼吸，甚至他的梦。

后来他经常拿那晚的事来开我的玩笑，笑我凌晨三点还不睡觉花痴的样子。其实那天，我守了他好久 ，就那么静静地看着他睡的像个孩子。然后突然有一刻就害怕起来，怕他醒来以后会不记得我是谁。于是我用唇角湿润他的脸，他醒了，然后把我搂过来……到了早上，我才放心地睡去。

十一节庆期间的街市很热闹，他环住我的脖子非要带我去吃美食。结果遇到了之前教舞蹈时认识的小妹妹和她妈妈。我们停下来聊天，其实我已经做好心理准备，预想到他会因为想避嫌而把手臂拿开。可是那次，他竟然一直紧紧搂着我。这是他第一次愿意在长辈面前承认我们的关系。那时候我能感觉到自己就像一条小溪，静静地淌进他心里面。

后来我们打电话叫来他的兄弟，也就是那晚，我们遇到了瑶瑶。也是那晚，他第一次在我面前喝酒。然后醉掉，然后抱着我说，老婆~

我在想我是不是真的让他脱离了过去，开始新的生活。

那一天，我才真正感觉到，他要我了，他终于允许我走进他的心。我不明白过去到底是什么在阻拦我们靠近，现在那些都不重要了。那晚他抱着我，语气里带着前所未有的温柔，我感觉得到从他的嘴里呵出来的温暖。那是一种淡淡的忧伤，却因为彼此相依，伤痛开始变得柔软。

我们越来越不愿意分开，排练过后我们总是走的很慢，到了楼下也还要坐在院子里的楼梯上，对比今天的月光是不是比昨天更皎洁。一直到他家打来电话，我们才不得不各自回家。那个时候就在想，我们什么时候能有自己的家，不用分开，可以在冰凉的夜彼此取暖。

——如果再给你一次机会，你会选我还是她？

——没有如果，我已经做了决定，以后不准再问。

——恩。

——那你呢？你跟我在一起不会幸福，没有未来。你也不后悔么？

——你赶我走？

——不是，我只是不想你后悔。

——我不后悔，以后不准再赶我走。

——恩，再也不会。

这样张扬地爱着，会出事的，我早就知道，可是我不想阻止。

第二天一早，我骗家里去大连上班，但是我们在汽车站见了面。他很低落，不说话，我

今年的十一国庆节到处充满虚伪的喜庆，全国的人都在庆祝祖国60岁的生日。可是那些喧嚣和我们仿佛没有任何关系。只要彼此相依，任何时候都是节日。

那天喝醉之后他再没有提起瑶瑶。我知道这一切不会结束的那么无声无息。可是我没有询问，因为那是属于他们两个人的故事，从开始到现在，他们开始的时候没有我，那么结束的时候我也就不应该出现。这是我唯一能做的，给他们一个完整的美，即便这美丽十分伤痛。

十一长假我们开始纵情享乐。心中却永远陈压着一个即将面对的悲剧——十一过后，我就要回北京了。当初回大连，以为可以结束掉冬天时的落寞和疲惫，安安心心地在家，守着一生的平淡。可是半年过后，我竟然不得不离开。

我们谁都不提十一以后的事，也不会谈论我离开后两个人要怎么继续生活。因为我们都知道，那会是锥心的痛，而残忍的是这种痛逃避不掉。我和他，竟然都是胆小的人，面对恶魔，谁都不愿意主动拿起武器。

我一直都在回忆，从什么时候起，我们就死死地相拥在一起，再也分不开了。

应该是十一前的半个月吧，那时开始，我们就每天在一起。他因

现在回忆那些以前的事，心中五味陈杂。每天每天牵着他的手，或是把脸埋进他的脖颈，也始终不敢确认这一切是否真实。

他选择了我，扔掉瑶瑶。可是起初，被让掉的应该是我。

那天他搂着我的肩对我说，我们还是不要在一起了。整个世界忽然停滞了。我竟然一点都哭不出来，完全没有知觉，只是仅存的一点点意识支配我起身离开。他死死地拽住我，直到我放弃挣扎。

——让我走吧，我是你扔掉的东西，既然决定了，就不要婆婆妈妈。

我永远都比想象中坚强，也似乎是早已预料到这样的结局。我甚至早就给自己想好了退出的理由。我是第三者，本来，就不该出现的。

——我舍不得你，我的无名指不会戴上结婚戒指。

我抓起他的左手，在无名指上狠狠地咬下去。他痛得哆嗦，我才把嘴挪开。细长的手指上有清晰的牙印，周围皮肤没有血色的泛白。

——这是我们结婚的戒指，好大一颗钻石。就算你以后会和别人结婚，这个戒指你永远都摘不掉了。

一年了，我所追求的东西真的就这样消失了么？可是明明两个人都还爱着

毕业的气息越来越浓厚，我住回宿舍，贪恋最后的大学时光。可是我依然坚持每个周末回家，抱着能够见到他的幻想。

有一天婶带着我俩和他的哥哥弟弟一起去山上玩，我们买了好多食品。一路上笑声不断，他们拿我开涮，可我并不介意。他像以前一样逗着我，憋的我脸通红。就好像什么都没有发生过。

到了山上，天色已晚，我陪他找厕所。他说，你站在门外不准走。可我走了，提醒自己不要回头。

山上寒风阵阵，他说他热，脱下衣服就不肯再穿。我穿着他的外衣一直走下山，很熟悉的温暖，很熟悉的心疼。

日子过得很慢，我数着周一到周六，再期盼周六晚上能“偶然”遇见，可是失望占去了全部。于是我开始期盼假期。七月中，周六晚，他爸妈来找我们一家散步，他接到电话后冲出门，带着怒气。我们开车满城寻找。结果，真的出了事。我恨我自己，为什么当时没有在他身边。

他受了很严重的伤，我却浑然不知。他出院后的那天我从学校回来，才知道他几乎失去生命。我的心狠狠地颤抖，像被谁使劲抓捏着。

后来，当我们可以再平心静气地交谈的时候，他跟我说

他生日后的几天，我们一直都平静的没有任何起伏，我学车，他在家。分手的事仿佛已经告一段落，因为我的坚持，他无法挣脱我的双手。我一直都有一种感觉，我们之间，不会就这么结束。

他不再像以前一样粘着我，我们不见面，也没有语言。在网上感觉到他有时候心情很差，我试着让他开心，可是我所说所做的一切在那个时候看起来都被当成累赘和负担，遭人唾弃和鄙夷。

某个深夜，他的头像迟迟不肯退去颜色，我说我陪你吧，就算不在身边，在网上也好。他拒绝，我坚持。夜的宁静终于湮没了我的神智，等我再次醒来，已经凌晨四点多，他已经下线了，无声无息。我竟然有一种想哭的冲动，他已经不再需要我了。

我感觉得到，或者他的身边已经出现了别的什么人。在他的空间，总有一个身影若隐若现。那个女孩子叫他小阳，那个女孩子让他好好念书，他对那个女孩子说，以后要住大房子。

一瞬间我就觉得自己是个多余的人，好似从来都没有在这个世界上出现过。我甚至不知道自己的存在对于别人来说有什么意义。我对着天花板嘲笑自己，无聊的爱情游戏。难道一直以来都是我自己在误会我们的感情？难道

过年的时候再次从北京回来，心中已经没有了那么多波澜。好像已经习惯了周围的一切，忙碌、疲惫、新奇、感动，还有一份早已经注定好的守候。

同事璇是我在北京唯一交心的朋友。在我决定离开北京的时候，她陪我度过了最后的几天。在她那间小小的房间里，我告诉她关于我和他的故事。我以为又会多一个不解的人，本来准备好接受质疑和教训，结果得到的竟是祝福和期待。她说，梦梦，要是你们真的在一起了，那会是多美的童话啊。

那时候觉得她的小屋那么温馨，我躺在那张小床上看到了希望。对北京不多的回忆里那间小屋盛装了很多感动。有一次发高烧，璇把我叫到她那去，照顾了我一夜。一个人在外漂泊的日子是苦的，妈妈打电话来的时候明明已经神志不清浑身酸痛，还要装作若无其事的语气。关掉电话鼻子就一阵酸痛，从鼻尖漫延到眼睛，终于忍不住落泪。可是我想念的却不是妈妈的怀抱，而是他宽厚的手。

上次大病是在家的时候，因为乱吃东西得了胃肠感冒。浑身酸软无力，吃下去的东西全都发酵成垃圾排掉了。他一大早敲响了我家的门，我依偎在他怀里，竟然肚子就不闹了。我说我还没有洗脸，拜托他帮我洗一条毛巾