很想发作，最终却没有发作的一件事情，让我终于明白：很多事情，我本没那个资格，没那个命，没那个任性的资本。
    世界上唯二两个能够指着我鼻子骂而我完全无法还击的人，一个是我堂弟，一个是我表弟。都不过为了我絮絮叨叨的几句话，他们发起弥天大火，他们歇斯底里，他们被刺到了最深的伤处，他们需要爆发，于是他们指着我的鼻子破口大骂了。
    而我，不能反驳。
    他们的火那么莫名，那么奇怪，照理说，我可以端起一副长辈的样子教训他们，至少，以平辈的身份冷冷地丢几句狠话。
    一般人应该都会这么做，但我已经看明白了，我没有这么做的资格。
    正如不是所有人都有任性的本钱。不是所有人都有让别人的目光聚集到他身上的本钱。不是所有人都有一个幸福的避风港的本钱。然而这道理，我最近才懂。
    父母告诉我，他们的地位多么超然，他们的父母与我的父母之间诸多纠葛，他们的事情多么复杂，有这样的忌惮，有那样的顾虑，于是结论：我就只能白白被他们指着鼻子莫名其妙的破口大骂，不论事情是我的错

终于有一天，我发现，絮絮叨叨地对所有人说我的不幸是一件多么无趣的事情。
关注我的人，始终会关注我。而冷漠的人，怎样需要也会冷漠。原以为有些情绪倾泻出来会感觉更好，但事实只是不断地将负面情绪加诸于他人身上。絮絮叨叨，絮絮叨叨，大概是一种错误？当汹涌的情绪累积到顶点时，我能做的只有独自哭泣，独自舔伤而已。

    離上一次更新博客竟然已經5天，原來不知不覺間我已經醉生夢死這麼多天，難怪連媽媽也忍不住招呼我出去打工。
    不知道爲什麽，最近又開始了極度灰暗的思維。父母把吵架后的負面情緒全都移轉到我身上，然而他們移轉的那麼天經地義振振有詞，我覺得自己仿佛是抱著朽木無法釋懷的老古董，跟不上他們瞬息變化的情感路程——這一時夫妻情深那一時鋒芒以對，美其名曰為生活情趣吧，可爲什麽只留下我異常暴躁？
    自己一無是處的感覺益發強烈。隨便一個親戚都對我就業的前景相當樂觀，可媽媽卻三番五次催我趕快找工作。她嘴裡辯稱是爲了什麽什麽，可我知道她心急了。
    我也心急啊。
    拉不下臉面讓我找個簡單工作的究竟是誰呢？

也许是这么多天的累积，终于迎来奶奶出院的今天，我的心情终于低落到了谷底。
愁。
想到最近的一切，都是愁。
为钱愁。
为贫困愁。
为因贫困而见到的亲戚的脸色愁。
为自己身无分文没有任何赚钱能力愁。
与父亲莫名其妙吵了一架，开始进入极度自厌状态。
既没有本事找一个称心的老公，又没有本事找一个合适的工作。
为什么我会变成只会在家蹲着的一无是处的废物？
我真的很厌恶我自己。

妈妈说：去卢芬那边玩玩吧。
我叹气：还是算了吧。

医院看护奶奶6天，终于一把无名火越烧越旺，今天一天与谁都不对盘，见谁都想吵吵架。
走在路上时，想到昨天有母亲的朋友请我吃饭，席间好不摆谱，又谈及感情问题，终是一团烂帐。
于是想到我可怜的感情经历，遂怆然泪下。
我果然是非主流。。。

医院陪护这三天，恍如隔世。
第一次在医院守夜，学会了如何照顾病人，学会了如何照顾病人在床上吃喝拉撒，学会了如何24小时照顾病人在床上吃喝拉撒。
同时也被奶奶烦死——如果我没大没小是个错，那么这个错肯定是由他们为老不尊造成的...

奶奶的囧人囧事：
1、下午四点半就喊饿，我说那么我就去买晚饭给她吃，她一定要我跟她一起吃，美其名曰担心我。我说这么早我没胃口吃，于是她便坚决不肯吃饭，怎么劝也不听...
2、夜半，人摇摇晃晃，想上大号，闹着要把监测的仪器拆掉。护士坚决不让，要求原地解决，我好言相劝并拿出尿盆，她却要动粗拔掉身上的线，被我阻止后闹：不如死掉拉倒！连上厕所都没得上！
3、前人留下一脸盆，说可以给奶奶洗脚。我对于其人是否存在不知名疾病表示怀疑，并反对使用该脸盆，奶奶遂大发雷霆，坚持即使拿来当马桶盖也是好的...
4、由于接水任性不爱惜身体导致的这次住院，头两天花费就达2800+。伊却因为我给她买了1块钱的饭吃不完而大发雷霆，不愿意吃饭，坚持除非我下餐要买5毛钱的饭...
。。。。。。

恋爱类型

作家型（INFJ）：“爱情在我的心中、笔下和灵魂里”。作家型约占人口的1%。对于外部世界，你通常非常重视有序和条理性，经常花费 大量的精力来规划和设置自己的生活。而对于个人的内部世界，你却非常相信直觉，讨厌繁琐的逻辑分析，而是愿意凭着直觉和本能进行判断。并且，你通常具有未 卜先知的特殊能力，可以直觉到某些意外的可能发生，因此，在你身上有时会表现出几分神秘色彩。在别人眼中，你似乎有些难以捉摸，一方面，你会把自己的内心 深深掩藏，很少向他人吐露心声，另一方面，你又非常地善解人意，待人热情，是个很好的聆听者。在聆听他人心声之余，你的另一项爱好则是写作，并且通常会在 这一领域有所成就。你通常会被心理学、哲学、神秘主义和心灵感应所吸引。
　　在亲密关系中，你倾向于为恋人贡献大部分的时间和精力，希望恋人能成 为自己的唯一伴侣。在恋爱期间，为了和恋人在一起，几乎会避开和所有其他的人交往。因此，当发现对方并不适合自己时，会因唯一情感支柱的倒塌而心碎。虽然 通常性情温和，容易相处，但对直觉的过分依赖会使你有时显得固执，甚至不可理喻，而完美主义的倾向也会使你对恋人有着较高的标准和要

孤独的时候，脆弱的时候，谁能给我解脱？
其实只想要一只手，一只伸向我的，温暖的，表示肯定的手。
难道，永远只能在梦中么？

也许只有浮夸，才是掩饰自己最好的方法。

有人问我我就会讲
但是无人来
我期待到无奈
有话要讲得不到装载
我的心情犹像樽盖等被揭开
咀巴却在养青苔

人潮内愈文静
愈变得不受理睬
自己要搅出意外
像突然地高歌
任何地方也像开四面台
着最闪的衫扮十分感慨
有人来拍照要记住插袋

你当我是浮夸吧
夸张只因我很怕
似木头似石头的话
得到注意吗

其实怕被忘记
至放大来演吧
很不安怎去优雅
世上还赞颂沉默吗
不够爆炸
怎么有话题让我夸
做大娱乐家

那年十八母校舞会
站着如喽罗
那时候我含泪
发誓各位必须看到我
在世间平凡又普通的路太多
屋村你住哪一座
情爱中工作中
受过的忽视太多
自尊已饱经跌堕

重视能治肚饿
未曾获得过便知我为何
大动作很多犯下这些错
搏人们看着我算病态么
幸运儿并不多
若然未当过就知我为何
用十倍苦心做突出一个
正常人够我富议论性么

为什么不过是一个这么微不足道的挫折，便让我丧失了继续生活的勇气。难道80后的骄傲与坚强，就值得这几斤几两？为什么感到心寒？为什么四肢百骸都仿佛被无数只猫挠着般难耐？为什么无论怎么找，都找不到彼岸？为什么我过不了这道坎？
我想要哭，我想要尽情地流泪，我想要大声地呼叫，我想要幻想一个人来守护在身边。
缺乏爱，我自己来爱自己。缺乏独立，我要更加坚强。缺乏信心，我要更加积极主动。缺乏平衡的心态，我要尽力去调整。
我要重复重复再重复地对自己说：我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我能行我