在深深的夜里，我蓦然醒来，泪湿枕衾。思念那么的痛，痛彻我的前世今生，让我不能呼吸。生离两茫茫，不思量更难忘。曾经的一切啊，无论是伤痛还是欢喜，我怎么可能忘记？倾我全部的爱怎么可能改变？

    可以么？摇摇头洒脱的重头再来？

    我把自己的全部都存在那颗爱你的心中，然后生生的掏出自己的心虔诚的捧到你的面前，虽然手上痛的鲜血淋漓，可脸上却漾起幸福的微笑，就这样我站在你身边苦苦的守候，等待一个无望的轮回。

    因为你，我失去了爱的能力。

    在我面对重新开始，我已经失去自己。

    一个没有灵魂的躯壳，依然在为了过去的爱而痛不欲生，这样的爱，可以活生生的放弃么？那会是怎样的痛楚呢？可是，还是因为爱，就让我痛吧，只是，在我的痛苦中你要 找到快乐的路啊。

    又到了春天，又到了樱花盛开的时节。

    从在小学学习了有关南京大屠杀的介绍以后，就对日本这个民族和全部日本的一切都有了仇恨，凡是日本的都是我讨厌的。这种情绪也带到了极美的樱花上面，很多年来，我因为樱花是日本的国花而无视她的美丽，把俗媚等不好的词汇统统的用在了樱花的身上，现在想来不仅幼稚可笑，而且觉得自己实在是狭隘至极，樱花就是世上千千万万花卉的一种，虽然是日本的国花，但她决不是仅仅属于日本人的，我何苦因为自己的喜恶去糟蹋她啊！

    真的美丽啊，梦一样的花海层层叠叠的铺散开在春天里，宣告对生命热烈的爱和对生活执着的求，这是怎样的述说？

    在我不惑之年，我终于摈弃了个人的偏好而说出了自己对樱花的赞美和喜爱，这让我看到了自己成熟的脚印。看来，生活在教会我世故圆滑的同时，也教会了我中肯，涤去了我的轻狂和偏激，这是多么美好的一件事情啊。

    就这样真实的沿着生活的轨迹前行，坦然的接受生活给我的馈赠，修炼自己的生命，走向理想的世界。

    春天的房间总是透着莫名的冷清，在又一个绿色渐浓的季节，我看这窗外花吐芳香、蜂绕草头的热闹，因为思念，我守在冷冷清清的房间里，不肯出去....明知道自己是在守侯着一个水中的月，可我依然无怨无悔。

    真的毫无怨尤，曾经的美好，深深的刻入我的灵魂，足以给我抵御无边孤寂的力量。

    曾经以为，我们会共同在三生石上写上名字，可如今只有我在孤单的守侯。

    常常的想：如今的你是否还记得我？是否还记得你的生命里曾经有过我的痕迹？

    曾经相约：如果有一个先行离开这个世界，那么一定要在奈何桥头等候....可如今，我们呼吸着同样的空气，却天上人间两相离！

    只要你好，只要你好，这是我对你唯一的心愿和要求。

    我明白，而今你的好需要我的离去，于是，我微笑着，踩着自己破碎成千片万片的心，一步一步的和着自己的血泪渐行渐远，离开你的繁华世界，走入凄清的单身人生。

    就这样吧，我守侯着，也许老天会怜惜我

枯枝又吐新绿，而我却没有获得新生。

你深深的刻在我生命中，让我失去了忘记的能力。

无时无刻无论我在做什么我都会把你记起，记起你的誓言（哪怕这誓言让我一生生不如死），记起你朗朗的笑声、胖嘟嘟的脸庞和温暖的怀抱，记起我们在一起的郊游、演出、赏月。。。我一遍遍用记忆轻轻的抚摸我的爱，也一遍遍任凭爱的利剑将自己切成碎片，虽然那凌迟的痛楚并不能抵消我想念你的凄苦，在这新芽吐绿、草长莺飞的时节，因为爱我陷入寒冬不能自拔。

从爱上你那天开始，我就成了 一只没有脚的爱情鸟，只能在你的天空里飞翔，不能停下降落休息，直到被累死。

当年我如一株空谷的幽蓝，寂寞美丽的绽放，而你就是风吧，在我的身边停留环绕，你用爱抽干了我生命的所有水分，我枯萎了，你离去了，千百年这样的故事多的不胜枚举，我心里洞明一切，可还是痴痴的守着过去，就是不肯度过溺水河，喝

我爱你，永远不会改变。

从爱上你那天开始，我就对自己说要给你一份永恒的爱。漫漫时光，历经多少春秋，而今我做到了，用我全部的青春践行了自己的诺言，可你呢？

那不堪回首的时刻真的成为我生命的伤痕，永远不能够平复。这就是你留给我的永远么？

我现在还是那样爱你，痴痴的爱你，你知道么？

那么多誓言犹在耳边，可你已经忘记了我的存在。多少次，我痴痴的看着你，心被撕裂成千片万片，我与你咫尺却天涯何等的残忍，可我愿意就这样被撕裂，即使痛彻骨髓我也愿意，只因为我可以看见你一眼；多少次，我看着你窗子的灯火，那里有我天堂的温暖，可我只能永远站在窗外等待一个无望的轮回，任凭自己今后的生命永远不再开出一朵梦想的花朵，就这样我在你的窗外默默守候，历经雨雪风霜，可我愿意，因为我知道那个窗口里有我的最爱；多少次，我看见我们共同去过的一切地方，不由自主的想起我们的点点滴滴，这时的我与你隔着遥远地域和时空面对面的站着，直到我站得泪眼婆娑，可以看得到但却触摸不到的痛几乎让我窒息，可