卡の角落里的华年°

不管心情好或不好。我都想到去看看雨小薇。喜欢她的字。疼到让自己慰藉。

今晚亦是如此。从未谋面。从未相知。我亦只是她博文的一个匆匆过客。

却总觉得她是这个世界上的另一个自己。可以用字去诉说内心的自己。

很是羡慕她可以用字去诉说自己所有的喜怒哀乐。

很是羡慕她可以为了自己的理想奔赴远方。去流浪。

而我们。存于凡世间。难免庸俗。难免伪装坚强。

生活本身就是一个怪圈。而我愈想逃离却陷得愈深。

原以为令自己害怕的是最终的结果。

后来才发现真正令自己害怕的是要达到这个结果所经历的那些过程。

DD说。我们都是同一类人。我们都还没有练就宠辱不惊。我们还无法欺骗自己。

我知道要达到那个我想要的结果需要经历一个很痛苦的过程。而现在才刚刚开始。

冬至那天晚上刮着很冷的风。一个人回家。路上看到一个乞丐在路边哆嗦的乞讨。

我把身上的零钱都给了他。忍不住回头对他说。今晚冬至。早点回家吧。

他只是摇摇头说谢谢。然后我心底就莫名的难过起来。

每次看到路上的乞丐我都觉得难过。觉得要是自己有能力解

周末的早晨。起床。打扫卫生。整理房间。听慵懒的歌。打只有自己懂的字。写散漫的文。

这些对于半年前的我是再平常不过的一个周末时光，对于现在的我而言却是一种奢望。

所以你肯定无法想象此刻的我是多么的欣喜。

整个人的思绪仿佛就放飞在那片绿意盎然的草地上，在那些旋律中找到曾经的自己。

人们总说。人的一生就是由一个个不同的决定累积而成的。

而我。至今还无法判知这半年来由我自己作出的这些决定是否正确。

不过至少。我没有让自己后悔的理由。

我想起当初离开GSK 时对大钱的毅然决绝。我想起当初下定决心在一起时的坦然。

每次在做一个重大决定的时候我总抱着那就是最好的心理。总抱着不后悔的态度。

于是。我便不允许自己后悔。于是。我就

有时要去审视你的情感比审视你的未来与过往更来得恐惧。

或许有些情绪一旦被沉淀了之后就不想去触碰。

在这些乍暖还寒的日子里。我甚至有些分不清现在到底是什么季节。

就犹如经过了人情冷暖了之后看不清自己的心一样。

我只是在仰望。仰望那传说中属于我的夏天。

据说在这个夏天。如若用心。便真的看得见那些镀了金的草木山河。那些花香。那些鸟语。

于是。我便像抓住了救命稻草一样紧紧地守望着这个

有些事情。是否不去确认不去计较。才会过得坦然些。

在误解中从容。在委屈中释然。在自私里宽容。在背叛里决绝。

晃眼间就来到了2010年。

走在喧嚷的大街上。和友女说起那些最近发生的事情，却都是属于09年。却都要加上“去年”的字眼。真有点不可思议。

一觉醒来手机的桌面时间显示就变成了2010年1月X日。竟有种微微兴奋中夹杂着失落的感觉。

那种终于熬过了本命年的兴奋。那种为09年那些抑或走过抑或看过抑或错过的风景的失落。

我知道。对于09年。似乎已不能单纯用言语去阐述。2010年的我。似乎还带着09年的容颜。只是当自己的心开始硬起来的那刻。才恍然感知到自己的苍老。然而内心深处却一直有一

还未离开就开始想念。还未展露所有笑颜泪水却快要婆娑了双眼。

如果时间可以停止。如果我可以一直呼吸着这些幸福。那该多好。

                                                  ----卡

离回家的日子越近。心情也变得越来越急切。而还有人比我更急切。

一个月前知道我国庆将要回家的爸爸隔三差五给我电话问我想吃什么，他说妞我去买你最喜欢吃的玉米头褒粥，妞我给你买了超大颗的板栗够你在家吃加外带回广州的了，妞…..

妈妈老早就收拾好了我在家睡的床，我可爱的侄子轩每次电话里必问的一句是姑姑你哪天回来见轩轩。

有时听着电话那端的声音突然就觉得难过起来。从初中开始。到高中。到大学。再到工作。这么多年。一直独自在外。爸爸妈妈的年纪越来越大，而我离他们的距离却越来越远。我知道。年长的他们会越来越想念他们唯一的女儿。会担心她的身体。会担心她的终生大事。会担心她一个人在外面过的

我不知道为什么每次打字之前都要回顾一下自己多久没写字。

然而我又很害怕去提醒自己去面对那些慢慢逝去的时光。

就犹如我害怕去问自己有多久没有抬头望望天的蓝。

嗯。看来我需要有人来提醒我来鞭笞我。

最近我一直在思考着一个深沉的问题。关于我这个人。关于我的未来。

小时候的那些思绪似乎又很清晰的回映在我的脑海里。如此深刻。如此清晰。

小时候我不断地问自己。人何以为人？我是谁？我为

                 今年今月今日。此刻此景此情。我说。亲爱的我。生日快乐。

                                                      -------卡。08.15

这个生日。是我24个年头来。最难忘也最特别的一个生日。

因为。