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 下午去亚超买大米，断粮好几天了。。

 

 有的时候，我是真心的喜欢在锅碗瓢盆间忙碌的感觉。我把美食当成了一种艺术，每顿饭都是我的作品。当然，很快我也为艺术献了身。前几天从烤箱里拿鸡的时候不小心把大拇指烫出了一个椭圆形的大水泡，那可是200度的高温阿。以前虽然也被烫过，但都没有这次“惨烈”。之后水泡在我刷碗的时候破掉了，可我当时并没有在意，又继续洗洗涮涮了很久。等到我把活都干完了，擦干手，一个有些溃烂的伤口呈现在我的眼前，当时有些被吓倒了，因为伤口周围的皮肤已经被水浸泡得浮肿发白了。后几天，我有把创可贴贴在伤口处，可是总是因为被水沤着而发痒，伤口附近的皮肤也总是白白的湿漉漉的。从开始到这个时候，我都没有跟我家的猪说，只是偶尔让他贴一下创可贴。可是我看这三四天了一点好转的样子都没有，就开始担心会溃烂发炎了，赶快给他看了我的手，顺便让他承包下刷碗洗袜子的活~~猪也很听话，刷了好几顿的碗，还洗了一大盆的袜子。

 

 今天，做完饭看了一下大拇指，终于快要结痂了，只是以后会留一个伤疤。唉，想到我如玉无瑕的双手终于为艺术献身了，心中真不是滋味。

 阳光很暖，轻柔的撒在窗棂上。我蜷缩在宽大的靠背椅上，还是打开大仙儿的blog，我喜欢里面的音乐，不去追究出处，只是任她吟唱。恍惚间，我不知道自己在哪里，德国的一个小镇还是北京那熟悉的家。

 一晃眼，到这里已经一个月过两天了。地铁火车轻轨这三样已经坐得很六了，去超市买东西也没什么大问题了，也学会从各种途径上获得特价打折信息了。总之，生活逐渐进入正轨，我也开始策划着每个周末的外出游玩和参观了~

 十二分的想念海底捞，等到搬新家之后一定要做一顿火锅~~

 连续两个星期忙碌、烦躁、无助的生活，天公也跟着捣乱脸色一天比一天阴沉，有时候会下雨，淅淅沥沥，阴阴绵绵，我想用“斜风细雨”来形容，心底暗暗的希望可以“风调雨顺”，但最后还是只能哀叹这“阴风恶雨”搞得诸事不利。

 

 昨天跟着我家猪去找小秘，还是为了房子的事情，却莫名遭到该老小秘（一个老太太了）的脸色，说什么“you are late”，然后就一幅爱搭不理的神态。我们分明和她说的是下午去找她，2点钟过去还算迟到么？真没天理，周五一起搭一辆公车，下车的时候还笑呵呵的跟我说“tschüs”呢，怎么周一就这样了。算了，随她去吧。

 

 今天走在路上，我突然觉得今天的天空和云朵特别像北京，北京里的师大。天空透过大片的云朵间隙路出清澈的蓝色，云呈现出不同的形状和颜色，低低的压在建筑物上面，太阳被深深的遮掩在云层背后，云体却因此变得通透闪亮。写到这里我想哭了，在一个陌生的办公室里，只有我的本本和包包是完全属于我的，我怀念着C座砖红色的墙体，怀念着西草场锻炼的人群，怀念物理楼前的情人路，怀念那一种自由自在的感觉，家的感觉。

   

 一个小时之前，突然听到屋外比较远的地方有“怦怦怦怦”的声音，我和我家猪一起纳闷德国这地儿也兴放鞭炮，只是大晚上放什么鞭炮阿。也没有过多理会，再一会儿隐约听到了警车的声音，我家猪突然蹦出一句刚别是放枪吧。我不屑的嘲笑他，枪声不是这种间隔相等的怦怦声，应该是断断续续的，像这样“怦怦#$%$^#^&&怦怦怦@#%^&怦....”突然，窗外又响起了刚才一样的声音。我不顾我家猪的阻拦壮着胆子走进没开灯的厨房，当时心里还真有一点小小的害怕，想要是外面打枪的话，应该也看不到我。。

 结果，竟然在远处的夜空中看到了烟花，随着“怦怦”的声音不断升起、绽放。我家猪也凑到了我身边，我们在窗边欣赏了一会，心想今天是什么节日啊还放上烟花了，真是浪漫。

 回来坐到电脑前，猪让我查查今天是德国的什么日子。本着了解当地风土人情的态度，我在百度上打入“德国 9月1日”，结果很让我们吃惊：1939年9月1日德国对波兰发动了闪电进攻，之后9月3日第二次世界大战全面爆发。

 之前就听当地的德国工作人员说这座城市的东南地区居住了一些比较极端的人，包括种族主义者、纳粹的拥护者。联想到我们家

 我想。。我在怀念，深切的怀念过去的并不遥远的日子。

 当我在柏林的商场一次次的把拿在手中的商品放回货架，想了很久还是没有给自己买一双新鞋；当我小心的比较着萝卜和白菜的价钱，也舍不得在外面吃一个面包；当我上了回家的火车就昏昏睡去，到家后第一件事情还是去煮饭做菜。每当这些时刻，心中多少有一些辛酸，不论外面的街道多整洁，不论商场里面的货架多丰富，我还是疯狂的想念北京，想念我的家，想念可以肆意闲逛的西单、王府井。

 租不到合适的公寓，总想把价钱一压再压；心疼一次次出行昂贵的车票，却仍不会逃票；戒掉了零食戒掉了娱乐，甘愿做异国他乡的苦行僧。

 在朋友的blog上留言：

 从一个旅途到另一个旅途，我不知道自己在悲伤还是喜悦。
 或许更应该鼓起勇气，去面对。不再用小孩子的语气去把这个世界分辨为好的坏的，而是过去的和即将到来的。

 生活并不像我最初想象的那样安逸，面临着生活、金钱、学业的多方压力。这几天忙着找房子，心情有些沮丧，毕竟是到了德国人的地盘，行事需要小心。

 

  今天得知在Potsdam或者说整个德国还存在着种族主义者，如果选择处所不慎的话，还面临着挨打的可能。虽然以前也隐约知道社会并不太平，但北京毕竟是“天高皇帝近”，我也一直生活在学校的象牙塔里，没有亲自体验过生活的艰辛。。

 

 连续在网上找房子，眼睛酸疼加之的语言上的障碍，辛酸阿，心酸。。

 

 

 被压抑了很久，或者说这个情绪酝酿了很久，就在找寻一个出口。

我梦想着自己可以生活的，言谈的，书写的很文艺，做一个文艺青年，或者妇女。可是我还不够尖锐，也不够悲愤，有的只是一些游走于理性与感性之间的情怀。

从小就有一个潜在的认识，也是我这几年逐渐理清的，我似乎在爱与恨的两难境地中与一些感性的、文艺的、不踏实的东西纠缠着。

这和我的家庭、我成长的时代和社会背景有着很大的关系，我一直在被动的接受着周边的大人们的脑电波，去当个科学家、去做个工程师@#$%^^&*%^*。虽说不上强烈，却都被我曾经小小的头颅吸收了进去。

 

或许，我一直没有理清楚我想要什么，我能要什么。我一直在害怕某种未来，某些结局，甚至是某些眼光，而我一直没有找到真正的我。

 

其实有的时候，我也会把自己推而广之，青少年时期的孩们是不是都看清了自己，或者说知道怎样去寻找自己。（我的青春期有些超乎寻常的长）

 我忙啊忙啊忙，忙着干什么呢？其实我有的时候脑袋里面也是晕晕的，总觉得自己要干好多的事情，没有结尾。

  前几天买了婚纱和礼服，虽然没有一个像模像样的婚礼，但是我好歹拥有了自己的婚纱。

 本想上传婚纱的照片的，可是啊我笨的脑袋都大了，就是喘不上来，不管了~~