有时候会疑惑有些人有些事到底是真实的存在或发生过，还是只是自己的想象。

　　　春天了，娜子说，春天真好，春意盎然，红杏枝头春意闹。

　　　是啊，是很好，到处是繁花、绿叶。

　　　但是......

　　　有没有一个人会陪你笑，陪你哭，陪你高兴，陪你忧愁，陪你开心，陪你烦恼，陪你经历喜悦，陪你面对挫折，无论怎样一直陪着你？

　　　应该有吧，蟋蟀明天大婚了，希望她找到了她专属的幸福。

　　　指尖是冰冷的。

　　　该睡了。

    有些东西明知道听到看到就是一次折磨，却如瘾般不断温习。

    能证明什么？

    证明重要？证明存在？证明真实？

    心外无物？

    越是纷乱，越是想逃；越是压力，越是想避。

    逃无可逃，避无可避，注定要抽茧剥丝般的解决。

    迅速的成长，必定要付出相应的代价。

    想像的故事混淆了真实的情节。

    纠结的情绪扰乱了安静的时间。

    重复，重复，重复。

    很久不来。

　　我希望自己好好的。

　　终于看了《豪猪式恋爱》，笑足一小时，我希望能一直笑下去。

　　开心和幸福是一回事吗？

　　这段时间忙的让自己快无法喘息，我想要休息，好好的休息，不仅是身体的，还有心的。

　　包罗万象的《可兰经》也有没有答案的时候。

　　一女朋友近日极其郁闷。给我电话聊聊了，是郁闷似乎还不完全对，是有些伤心吧是，暧昧给的伤。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－暧昧的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　总有人说爱情和婚姻是两回事，还会举出很多例证说现实存在的婚姻很少是因为爱情而存续。或许吧。

　　因为这个朋友，我想说的是，暧昧只能是伤，既然暧昧了，要想变成光明一片似乎不太可能了。

　　这不曾光明过的情感让自己受的伤可能比阳光过而逝去的情感带来的痛更重吧。

　　但是，谁又能苛责想要暧昧的人呢？漂浮

    这几日，在读《胡雪岩》，他的头脑及为商之道，或者说他的人生哲学，很有道理。

    有些事在心里纠解着，因为不能自己控制，所以只有等待。

    不过有一句话，感觉不错“谋事在已，成事在人。”

    这几日每天都吃一个苹果，红得让人以为是墨色了，很香。应该为自己高兴吧。

    朋友的父亲病了，希望没有大碍，一切都会好起来的。

    到了父母这个年纪，身体总是让人担心的。联系了体检中心，下周末陪父母去做体检。身体好，他们喜欢出走走，也让人放心。

     工作，希望自己可以更积极些。

     不想长大，也不行。时间一分一秒的过去，滴答滴答，仿佛听到自己的生命在一点一点的消逝。

    明天十五。

    我可以吃苹果了。

    2009年，第一件喜事，第一天的时候，赫赫大婚了，最后一次做伴娘，替娜子抢到了花球，不过又有人说替不好使。

    之后的一周，把几年来没写的字都写了，手有点抽筋。

    有些感谢是可以放在心里的，说了似乎就有点矫情。朋友是可以让人温暖的。

    体重终于重现了历史最高峰。差不多两个半月的时间，体重经历了十年来的最低和最高，我有点佩服自己的弹性了。

   我说我想要喜悦，不仅仅是开心，不单单是快乐，是喜悦，是从心向外渗透到每个细胞里去的喜悦，是我想要的。

    老子说“不见可欲，使心不乱”，但是见过了呢，是不是可以不再想要呢。

    怎样才能放过自己，我不知道。

    不过我可以吃苹果了。

    08年的最后一个下午了，没有事情，其实是有事也不想做。这段日子，心情一直纠结，烦乱，情绪也纷乱。感受到前所未有的压力。又或是自己的承受能力变差了。

    08年发生的事情太多了，有了很多新鲜的体验，有苦有甜，有悲有喜，有哭有笑。

    很多事情是应该记忆深刻的，但是我希望除了体悟，让我忘记情节。

    明白了很多道理，但是明白道理总是要付出代价的，付出快乐代价的道理不懂可能更好。成长本来就是一个痛苦的过程，因为有了痛苦的体验，所以对世事才有了领悟，对人才有了了解。

    除了痛苦，也收获感动，家人带给我的温暖与感动，朋友带给我的温暖与感动，让自己在这个寒冬里有了些许的暖意。

    即将过去的08年，因为灾难，让人感受到团结；因为灾难，让人感受到温暖；因为灾难，让人感受到感动。

    于己而言，即将过去的一年里，第一次不仅知道而且做到，生命受到威胁的时候，需要的是冷静；第一次真正明白，爱比被

　　今天去首图上自习，看特别特别有意义的马哲，看哲学原理的时候，不知道为什么脑子里突然飘过一些句子，所以在草纸上就记下了：

　　　　　　致曾经的他的曾经的她

        请告诉自己

　　　　他从未爱过

　　　　在他的心里到底是谁与你无关　往者已矣

　　　　对过去执念的执着或许不过是借口

　　　　再深的伤痛也是自己选择的结果

　　　　生死都不曾成为挽留的借口

　　　　一千多日夜的相恋也抵不过现实的残忍

　　　　口里的爱情远比心里的多

　　　　记忆中的相思多了份深刻与怀念

　　　　爱消散　情退场

　　　　心里的拉扯不过是对现实的不满

　　　　强势的性格不认妥协的收场

　　　　所谓亲情仅仅是放手的托辞

　　　　没有勇气再牵手　偏怪理智做祟

　　　　相信万物皆有因果　却避而不见自己的真

　　　　所谓歉疚　也只是抵消良心的不安

　　　　自言心软　配合绝决的眼神

    翻遍所有可能的地方，但还没找到，最后一次看到的情形还那么晴晰，但是却是怎么也没找到。我不知道，会不会有一天突然会不经意间的再出现。

　　如果时间过去了，是不是有些事物可以证明你经历过那些时间呢，是时间的遗产吗？时间的遗产是那些已经失去时间落下来的物品还是在心里飘缈的影子呢？

　　我不想说记忆，因为记忆太深刻太清晰，很多时间留下的只是淡淡的若有若无的影子，或者连烟雾般的影子也没有。

　　这些时间的遗产，如果没有物品佐证是不是仿佛不曾存在过呢。当一切可以证明它真实存在过的物品都消失的时候，是不是它就不曾存在过呢？

　　我知道不应该给自己太大的压力

　　我知道我需要让自己心安静下来

　　我知道我需要让自己不要如此烦燥

　　烦燥不安的时候，是不是特别脆弱呢，但我只想笑.........

　　累了，倦了，有没有人可以让我休息下...........

    不能停，不能依靠，总是让自己一个人去面对解决所有的事情，这样的

　　　　很久没来，这段日子感觉过得飞快，时间仿佛没有在任何事物上留下痕迹。

　　　　心里想着，应该早睡，就算明天不用上班也应该早点睡，可是身体却没有动。

　　　　昨天朋友推荐《那个傻瓜爱过你》，刚看完，很老套的故事，清纯依旧。

　　　　心里知道有很多事情要做，很多事情得抓紧时间，可只是意念，我不知道我怎么了，我知道我怎么了。

　　　　时间啊，良药吗？

　　　　还是人，是药呢？

　　　　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　　　真的，别把自己想的那么伟大行吗？如果你把自己想的伟大一点能让自己好过，也无所谓了。但是，这种等差数列式的时间发生同样的事情，然后前后击夹的都把自己想的那么伟大，我也要无语了。

　　　　朋友之间的状态会传染吧，如果真的是样，是不是喜气也可以传染啊？那1:3要如何抵消呢？

　　　　很多事情，我不想判断，不想想

　　很久没来，每天浑浑噩噩的什么也不想干。

　　睡的太晚了，就是不想睡。

　　昨天破记录了吃了两个汉堡，知道是垃圾食品，但想吃就去了，把自己吃撑了，感觉自己在几个月后复活了。

　　这几日迷上了开心网，很久之前应一个朋友之邀就注册了，但从来没去玩过，直到前阵又一个朋友提起来，仔细看了下，还有点意思，好多朋友在里面。

　　感冒了，应该算感冒吧，开始是嗓子疼，现在嗓子不疼了只是咳嗽，因为没有其他症状，所以我也不知道只是咳嗽算感冒吗。

　　今天在考虑，如果是感冒的话，能不能扛过去，刚翻抽屉找到两种药，一个是清热解毒口服液，一个是牛黄消炎片，但感觉都不太对症，没有一个说是治咳嗽的。

　　希望睡一觉明天早上起来就好了。

　　该去洗澡了，今天一定要在一点之前睡。就这样吧。