最近心情一直没有平静过，生活也没有平静过。
很难想象，对一个人居然有如此复杂的感情，有时居然会抓狂会不冷静到失去了自我。
我是临近了崩溃的边缘呢，还是看破了红尘？
两个极端，
但总是在这样的极端徘徊。
想想那天晚上，
我就这么狂奔在街道上
有一直以来的压抑和委屈
有育新的不能理解
跑啊跑啊
跑到两脚发软。
我从来不觉得我对不起你，
是你高估了自己
但我能说什么？
说什么我都像个恶魔
昨晚有同事想要看下我直发的照片，刚好照片都存在坏掉的旧电脑那里。经他提醒，我到自己的博客上下载了照片发给他。
于是，对博客久违的味道，又回来了～～
没有写博客的这段日子里，真的发生很多事，多到需要用一个月的时间整理吧？我估计。但整理得了记忆，整理得了思绪吗？自己都无法打包票呢。我只是希望，在这段时间里发生过故事的所有人都平安、幸福，不容易做到吧？那大家好好努力！
最近很忙，但跟以前不一样的是，以前心累，现在反而是身体疲惫。这让我不得不承认岁月的厉害，硬生生把以前棒棒的身体摧残了，现在自己的身体已经跟不上精神的需求了。但幸好的是，自己的心态一直在变好，情绪一直保持着愉快。多少也得感谢下一直陪在身边的蜡笔小新吧，还有那群刚认识不久的篮球队年轻小伙子们，嘿嘿。这群小子真的很有活力，虽然整天损我，但是却很关心我，在他们身上找到了青春的肆意和灿烂，真的很好。
接下来要接受一个很大很大的考验噢，应该是工作以来最大的考验吧，如果能顺利通过考验，生活会有很大变化
(2008-12-17 23:03)
感觉精彩，让心继续微笑地快乐地前行着～～～～：）
阳朔
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怀着很复杂的心情，我打开了这个月的工资系统，急切寻找着“绩效”一栏。当看到“1”字赫然出现在眼前，一阵憋闷涌上心头，说不出的滋味！
半年过去了，我只拿了一个“B”。我很明白，这意味着什么。
一个朝代没落了，另一个朝代就要崛起。但是即将没落的王朝，是没落在自己手中，还是没落在别人手中？
下了班，走在回家的路上，觉得满脑子都是东西，但是居然不清楚自己在想什么。一团浆糊？一片空白？
我承认，我没有以前那么在乎绩效了，或者用“我在为我自己工作”说服自己，起到了一定的效果。但我不得不承认，这个现实实实在在地打击了我。一个B，老大对我的工作是多么的不肯定；一个B，今年所有的评优离我远去；一个B，多么动摇我的自信；一个B，令我怀疑自己是多么的一塌糊涂；一个B，是那么强烈地提醒我何从何去。。。。。。
一个王朝的没落，是没落在别人手中，还是没落在自己手中？我反覆问自己！
前晚，我的一个朋友结婚了。
我不知道该不该在“朋友”前面加个“好”字，但是却觉得单纯“朋友”二字显得太陌生和疏远。
他是追求了我四年的男生，至少在他告知我他会结束这段长跑时，已经四年。可以说，整个高中，随处是他的影子、礼物和信件。
我差点忘了我曾经有过这么一段青春岁月，在和他分开的将近10年的时间里。在这十年中，前一两年因为刚毕业，在同一个城市读书，共同的旧友创造了偶尔见面的机会，但是那个时候他已经有女朋友，而我，面对着一个被自己拒绝了千万遍的男生，还能说什么呢？我觉得自己的心是坦然的，毕竟当知道他去追求她时，我是真心的高兴。
时间很快的过去着，在逐渐忘记了这段记忆时，我收到他的电话，知道他要结婚了。当时正在上班，加上这个消息对我来说并不突兀，简单恭喜了他之后继续忙碌着，就像平时知道任何一位同事要结婚的感觉一样。
前晚，参加了他的婚礼。那天晚上，心里突然很大感慨，我突然觉得自己很小人，很残忍，我觉得自己对不起他。当时，我真的很想和他
我一直认为，旅途风光美不美并不是最重要，最重要的是行走的过程，你是否享受其中。
这个五一，第一次那么渴望远离钢筋水泥，第一那么渴望接近那山那水，第一次那么渴望想和一群疯子去疯狂～
我孤单得有点怕了。
五一出游，没人陪伴，打电话约了小学、初中、大学最好的四个朋友，想不到已经有约，甚至已在旅途中，落寞的感觉，冉冉而升。落寞自己的孤单，落寞自己：原来只有自己活得那么不精彩。
今天浏览了下一个同事的空间，突然发现，很多人都感性得可爱，细腻得美丽，这些一下子让他们的生活变得那么多姿多彩，变得那么有弹力，那么丰满。
或许，生活可以更美的～～～
最近的情绪很怪，反复无常，一秒钟内，可以是天堂地狱的区别。明明刚刚还是兴高采烈的，突然间情绪可以很低落。一下子郁闷得简直想自杀，突然又柳暗花明，云开见月明。虽然不是医生，自己也知道这种反复无常的情绪变化对身体和精神都是一种慢性自杀。最近都在忙练瑜珈，但是这种情绪居然连练瑜珈的时候都会出现。有时候，觉得自己像个仙子，动作优美，心情宁和；有时候会突然觉得没什么意思。
今天吃饭的时候和公司一位心理学老师聊天，说到这个问题，她建议我做瑜珈的时候思绪及注意力都集中在每一个动作上，想象自己动作轻盈优美。她还说每个人都有两种必然的心理：郁抑与焦虑，郁抑曾经，焦虑将来，没有郁抑和焦虑的人，往往是没有责任感、上进心、同情心、爱心的，但是过度，就会产生不良效果。后来，君姐跟老师说了一句话，她说我现在的焦虑和烦躁，是来自我自己的成长。听了之后，我听震惊的，不知道她为什么会这样说，其实仔细想想，我现在的焦虑和郁抑，更确切的说，应该来自：我想成长。
因为想成长，而不知该如何成长，不知周围的环境是否合适自己成长，所以郁抑，所以焦虑。
后天就是三八妇女节,因为工作原因第一次深入了解三八节,也因为工作原因,看到原来现在做女人其实挺幸福的.
也因为三八妇女节,我收到人生第一束那么大的鲜花.同时,深刻明白一个道理,原来女人那么喜欢花,并不是因为花的美花的香,而是因为鲜花带来的羡慕眼光或者嫉妒的目光,还有这些眼光目光背后强烈的虚荣和满足感.
女人,喜欢的并不是不是花香!
不由又想起一句'名言':当女人叫你走时,她的心里在强烈地呼唤着:你留下来吧!女人果然是复杂的动物啊!
呵呵,请记住了,女人喜欢的并不是花香......
得知妹妹结婚的消息，突然，又像在意料中。有些事就是这样，明明感觉它很遥远，可是一旦发生，好像就自然成了生命或生活的一部分。
昨晚跟妈妈聊天的过程中才知道，女儿出嫁男方要给所谓的“肚痛钱”，用来感谢和纪念母亲把女儿生下来。原本这个习惯是挺好的，主要是体现感恩。但是我听了后不禁有点痛心和悲凉。辛辛苦苦养那么大的女儿，还没来得及好好报答母亲，就要为人妻，成为另外一个家庭的半个甚至整个女儿。虽然明知自己的这种想法有点古板和可笑，但是心里还是忍不住心酸。男人们，真的要好好珍惜自己的爱人，因为她们背后还有一个把她们含辛茹苦拉扯大的老人；女人们，也要好好珍惜自己和自己的幸福，别让关心疼爱你的人伤心。
我的妹妹很聪明，和乖巧，很坚强，很有主见，心地善良，善解人意，而且性格开朗，和老人小孩也能玩成一片。在我心底，一直坚信妹妹是富贵命，可以找到一个很好的依靠，疼她爱她，让她幸福。但是当知道妹妹即将为人妻时，心里居然不断跳出这样的想法：他会对妹妹好吗？妹妹没嫁错人吧？妹妹一定会幸福吧？
婚姻真的不
从小就认为身边围满了王子和公主，也曾尝试过在一角看王子和公主们的追逐嬉戏，却从没想过自己会有一天变成公主。
越来越相信“自我暗示”的力量了，要不，我为什么离公主越来越远？看过一本书，要有贵族的手和农民的脚，如今，我觉得自己两样都没有，而且是完全没有。
不喜欢看《奋斗》，大家说很现实，体现了现代大学生的奋斗和迷茫，但我始终感觉很虚幻，很矫情，但是，却钟情夏琳，喜欢她的洒脱，喜欢她明白，喜欢她的坚韧，喜欢她善良，同时，羡慕她的才气，羡慕她的眼光，羡慕她的运气。里面的夏琳是一个穷家庭孩子，但最像公主的，却是她。
公主的梦做过很多次，近一年旧梦却很少重现。偶尔想起，抬头望着远方，看见公主在远处向我招手，却不知道是向我问好还是道别。很多的现实，像灰姑娘的继母和姐姐，不断阻碍着美丽的公主接近王子，接近梦想。但聪明的公主懂得找到只有自己才合适的水晶鞋。我懂得找吗？我找得到吗？
身边依然有很多公主和王子，依然很高贵地生活在我的周围，做着自己想做的事情，圆着
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