-----写在2009年年末

25岁的生日已经过去很久了，吹了生日蜡烛之后，发誓以后无论长心智也好，长能耐也罢，哪怕皱纹见风长，我的年龄绝对不想再长了。

那些不识趣，喜欢打听隐私的无聊大叔大婶们注意了，本姑娘的年龄以后永远都是25岁多一点。现在还是姑娘，明年就不是了----这种喜忧参半的感觉，已经让我困惑了太久太久，所以今天写个年度总结，发个牢骚。

刚才又到QQ空间把25岁之后奔三的尴尬阶段应该明白的50条，又仔细的看了一遍，觉得原来用脑子思考还是对的，以后应该把用脚办事的冲动习惯改掉，即使脑细胞每天都在死亡，还是要物尽其用。

从大学毕业到现在已近3年，这三年，辗转于四五个城市，搬家更是N多次。起起伏伏，悲悲喜喜，人生百态，至少一半也算是尝到了吧，情感问题直到今年才不再困扰我。阿Q一下，这叫一个大气晚成啊。

虽然有过不短的混沌日子，但是总也柳暗花明又一村。

虽然偶尔也会踩到香蕉皮，但是踩到狗屎走运的时候更多。

虽然也是一事无成，但是至少经济独立也是有房之人，在那些想打我主意的老男人面前，总是高傲的仰着头。

十二点之后就是圣诞了。

这天出生的人有耶稣，牛顿，还有我两个很要好的大学同学。他们两个陪我一起度过快乐的大学时光，一个是闺蜜，一个是对我人生观影响至深的人，总之，在我的生命里都扮演过很重要的角色。

祝他们生日快乐！

去年此时，我还远在云南，因为平安夜的一点小摩擦，让小白非常伤心，自己也是痛苦流涕的住进了宾馆里。直到今日，仍然非常内疚，以至于羞愧的没有办法向她说圣诞快乐！

这三个人，是我大学里最要好的挚友，伴侣，容忍我，宠爱我，让我恣意的生长，每每受伤痛苦的时候，他们都会温暖的拥抱我。可是那时，我对他们确实不好。自私的我，常常觉得只有自己才最重要最真实，怀疑一切，甚至认为他们是虚构的。

因为他们，才觉得每年的圣诞节与众不同，越发思念，也越发内疚。此刻，非常想念他们。

再过几天，就是12月30日，同样式因为某一个人，这一天也与众不同。

祝你生日快乐。

有的时候，我常常分不清楚虚幻和现实，在某一个时刻尤为明显----难道这个是魔幻现实主义的生活吗？

依然生活的恣意任性，不过渐渐趋于平静

我最喜欢的两段记忆，一个是猫里面的memory，另一个是电影《入殓师》的配乐----久石让的memory。

细腻悠长清雅，淡淡忧伤。

无论歌剧还是大提琴，都是我的最爱。

如果有钱了，一定要去百老汇；如果有钱了，一定要去拜访马友友。

也许还要去一趟意大利，去看看G`罗西尼的故居,去听现场版的《威廉·退尔》和《塞尔维亚的理发师》。

If u desire something,want it and try your best to catch it ,never need it .

Just be a happy and kind hunter .

身份转变，最想要的东西已经得到了。

非常幸福----幸福的时候要低调~

经历的一个多月的身体不适，神经兮兮，现在终于趋于平静。也有辛苦，也有恐慌，也有怯懦，还好，终于雨过天晴了。

下旬去HK，希望一切安好！

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一饭一蔬，她是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。

可是有时爱里实在太多无奈，给不起就是给不起，不是错在要求，也不是错在我。

因为爱只有在无可企及时才作为爱而存在。为了这一点的不同，我们等待，我们希望，我们也绝望。

爱怎么可以不低头？

张爱玲遇见胡兰成，胡兰成在未对她萌生爱慕之心时，就在并排走时问她，‘你怎么可以这么高？’而张爱玲最终也因为爱而低了下去，见了他，她就变的很低很低，低到了尘埃里面去，可是她很欢喜，欢喜的从尘埃里开出花来，再到最后，这朵花却不得不萎谢了。

在不平等的爱里，我们总是说，我们不在乎结果。不是不在乎，而是不能在乎。结果一旦构成，人的精神，情感，智慧就再也没有它们的位置了。我们唯一能做的是尽量阻隔这个物性结果的到来。我们等待，希望，与绝望中备尝快乐和痛苦。

我知道，都知道的。如果卑微的喜悦来自于我，请你记得，曾经，我也这样卑微过。

游山玩水刚回来，终于又做回畅快淋漓的自己。

没有做作，没有扭捏，想笑就笑，想哭就哭，这才是真性情。

太累了，游记闲时再补。上PP。

漓江的秀丽山水

就在银子岩里的山洞里面做妖精~

羽毛生了，男孩。

今天去看卉卉，下个月要生了，也是男孩。

真的很幸福，怀孕期间的辛苦，劳累。。。。。。

不知所言，总之，很幸福。

愿小家伙们，平安健康的成长~

 彻底回到短发行列。

我老了。有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。那时候，你还很年轻。人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。

我想念你。

即使千万次说要忘记你，说从来都不曾爱过你，可是，我还是会梦见你。

斗转星移，容颜尽失，满满的都是苍凉，还是会想念你。

某一刻，双眼渐渐模糊，喉咙还是哽咽，那是因为你从记忆里涌上了心头。然后无论我多么的面目全非了，还是会突然回到若干年前，那个胆小的羞涩的倔强的xiaofeiyang，希望你能一直牵着我的手，并且把分手的日期推迟到久远的若干年后。

现实和梦境，哪个更趋近于内心的真实？

读罢林夕的《原来你并非不快乐》是在一个暴雨的午后，副标题是，得你一人未发觉。

我从来都不相信幸福是一个巨大的东西，相反，痛苦到经常是巨大的。如果用一个比喻的话，幸福的感觉总是以点的形式存在，任何快乐，高兴，都是稍纵即逝的感觉，而后就是同等的虚空。就算身在福中，日子久了，也会不知福。

孤独痛苦才是人生的底色，正如叔本华所说，生活本是一个在孤独和无聊之间回旋的钟摆。而幸福，是点缀在上面的小星星。区别在于，有的人星星多，有的人星星少。有的人学会了在孤独中游泳，有的人被孤独吞没。

我们总是再期望别人给我们带来快乐，总是质问生活为什么不给我们幸福，可是极少去考虑，我们让别人快乐的能力。

谁都希望和一个乐观幸福的人在一起，谁都知道，和创造幸福的人在一起才有幸福可言，才能笑口常开。两个人都极无趣，都在等对方逗自己开心，最后只能是两个人都活的无聊而已。

所以，我有没有让别人快乐的能力呢？除了让爱我的人寻死觅活之外，我是不是还有别的作为呢？最关键的是，我有没有让自己快乐幸福的本领呢？我有没有真的是好好的享受生活？还是像只苍蝇一样