她的笑

在没有她之前，我丝毫没有想过，我会为了谁的一笑去做那些可笑的事情。
已经有很多次的冲动想要大肆的宣泄一下我内心的这种对自己的新的、震惊的认识。

我做的决定完全跟不上我的行为，我不知道这算不算是慢热，好象也不太象我自己。
通常在这个时间里，我说的话就已经完全没有逻辑了……

刚刚哄她睡着，我这样没有耐心的人，也确实没有办法，老公不在家。通常哄孩子入睡这样的事情都是他做的。她睡了之后，我立刻想写下一点东西。
她刚刚睡了，似睡非睡的时候，她笑了，我比她笑的更厉害，她于是又笑得更深，我实在太沉醉……

她是个爱笑的孩子，遗传了我
经常在梦中咯咯的把自己笑醒，于是，我们经常盯着睡着的她看，不肯睡觉
某次她听见了舅舅家的狗叫，大笑，于是，我没日没夜的学狗狗叫……
突然的一天，我们发现她对着挂着的喜羊羊玩偶笑得眼睛都没了，于是，我们走到哪里都要带着喜洋洋
有次喊她小P精，她又咯咯的笑，于是，小P精成了她的新称呼

如果，有任何方法可以让她笑，我们都愿意
连老公都卖力的寻找笑点，当年追我的时候，都不曾

很久没有来这里了。

这也许是个不快乐的地方。但我希望这里从此变快乐起来。

 

晓蔓同学终于很不容易的来到的她爸爸妈妈的生活里了。

家里突然就热闹起来了。快乐起来了。因为我们的晓蔓是个非常非常可爱的宝宝，也非常的漂亮。终于让我明白了那句“孩子都是自己的好，老婆都是别人的好”是怎么回事了。哈哈哈

 

虽然晓蔓来的很突然，但老妈和老公都不得不佩服我的准备工作做的这么充足。虽然我是个马虎的人，但我对晓蔓的爱绝对无法马虎。我终于可以当妈妈了，在医院的时候。我傻傻的问老公，我们真的可以把这个宝宝带回家么。老公笑死了，说，那你想不要她啊。

 

我们总是抢着抱宝宝，看着她到底象谁。我觉得象我，他们都说象老公。心疼这个孩子的心情泛滥到无法抑制。生怕碰了她，弄疼了她。原来我还想还要生个孩子，现在一点都不想了，因为再有个孩子就会分担了我们对晓蔓的关爱。我不舍得。无法舍得。

 

每天看着晓蔓的成长，一点一滴的变化。我已经不想上班了，就想这样陪着她成长。看着她的笑容，觉得失去世界都不可惜。以前觉得这是别人吹的，现在觉得居然真的有

最近真的很烦躁，小7说我是产前忧郁证，我不知道。可我真的很烦躁，经常发脾气，然后就是一身的汗。

老公最近一直在看书准备考试，于是我连个说话的人都没有，他好象也挺烦躁的，又是工作又是考试。

唉，我呢，天天都觉得很无聊，就等着生。偶尔休息一天在家，楼下的装修就一直敲呀敲的，让人烦躁。

我真的不知道要怎么样才能安静下来。可能心情也影响到了宝宝，他一直T 我，很厉害的T我。

 

很惆怅，这样的日子我觉得很失望。

要这样过一辈子么

有了宝宝之后会怎么样？会不会更糟糕？

我会是个负责任的妈妈么？

没有了2人世界，我和老公是不是就会象现在这样？没有共同语言，他可以专心的看书，根本体会不到我的焦虑？

 

我也许真的不是个可以安静下来的人。我已经接近崩溃的边缘了。

宝贝你早点出来吧。

我已经快受不了了。

 

看着博客里的点滴，呵呵，真的是点滴，这里一点，那里一滴，零散的很。终于有勇气去把一切都拾起来，是因为宝贝又回来了，所以才有勇气去回顾那一切，才有勇气去做一个准妈妈。

 

从胆战心惊的前三个月，到唐筛、四维、三维，巨细胞检测……我和宝贝一起坎坎坷坷的走了来。太多的眼泪和祈祷都是希望和自己爱的人有一个完整的家，没有宝贝就不完整，这是一个女人最强烈的愿望。

 

前两天，我和老公又在华世的BC看见了宝贝，医生说你已经有31周了呢，发育的非常好。医生们都笑着看着宝贝的表演：医生要量双顶径，宝贝你却把你圆圆的头转来转去的，让医生都又好笑又着急；看完后脑勺，你又那么主动的转过脸来，跟医生吐舌头，眨眼睛……连经验丰富的医生都哈哈的笑，说你真是很调皮。

我躺在检查床上，看着面前的宝贝，总是有点做梦的感觉。宝贝都这么大了呢，可以很清楚的看见你趴在妈妈的肚子里歪着脑袋，这就是我的孩子？！生命真是让人惊叹。

 

刘黎主任说，你现在就回家安心等着生吧。这句话让我真的可以放下心来去享受这做孕妇的最后70天。回到家里，把宝宝用品全都整理了一番，又仔细地对着用品

昨天终于通过了我最担心的四维检查，医生说，这应该是个健康的宝宝。

我高兴得又哭了半天。

我终于可以放心的去爱这宝宝，不用害怕担心会失去他。

 

我最亲爱的佑佑呀，或者是娜娜啊，妈妈真的好想你，想你早点出来给妈妈亲亲，打PP，我每次和爸爸抱怨你多么不老实的T我，爸爸都笑，还有一次，爸爸说，你已经算是幸福的了，我还想他T我呢。呵呵。

 

我是不是太兴奋了啊，真是的。嘿嘿

真的特别特别开心。

从怀孕一直担心到现在，终于可以放下心来，安心的享受做一个孕妇的快乐和一个准妈妈的应该有的幻想，这是我以前都不敢想的事情。

 

今天放假，但还是睡不着，早早的起来上网，想着可以去网上拍7、8月份的孕妇装了，还可以拍一些宝宝出生的衣服……这都是我以前很想很想做，但又不敢去做的事情呀

 

还有要准备去华世建大卡的事情，呵呵，一切都很美好啊。

孩子，孩子。

我软弱的让自己相信这是场虚惊。

宝贝，我知道你一定是健康的。

妈妈做错了很多事情，应该更好的爱你，爱护你才对。

不应该等待什么了。

我们一起努力吧。

努力从妈妈的肚子里面爬出来，然后一起开心的生活

我发誓要做个好妈妈，你也要做个乖宝宝

好不好？

乖，我以后也要坚定的相信宝宝！相信自己。

下刀山下油锅

也要减肥减到90斤

抽烟喝酒打麻将

昏天黑地的那种

泡吧泡澡找外遇

夜生活坚决不断

夜夜大排挡

越辛辣越带劲

 

衣服只要穿的上身看的上眼

坚决不手软

化妆品什么贵用什么

发型每月换一次，包括颜色

12个月，月月不同颜色

十指颜色也要不一样

 

以后想到了再补充。

 

MDGBZD~！！！~~~

 

好象是很久不曾来BLOG，因为有开心网消磨时间。

或者说是我现在的工作环境让我舒畅到无法来到这里。但一切都安静下来的时候，眉头才会继续皱起来。

晚上终于没有活动，难得的老公不在家。一个人回家。

始终不去想也不表示就不存在的。不面对不代表一切都过去的。

我逃避，有什么用，不可能天天都玩，每天晚上睡觉不可能天天都是扑克或是麻将。

 

不是不想付出感情，是害怕一切失去的太快，我不想自己再死一次。

很想爱你，很想，但真的已经没有勇气了。

已经经不起任何的失去。

 

对，我就是个懦夫。如果你象我一样经历过，你也会是个懦夫。

最近没有什么时间来这里，因为年底了，我很忙，没有一个人的时间，也没有时间思考什么可以写下来，也不想这样，可是我有太多太多的话在心底，我以为可以掩埋，但是却不可以，它们都凝聚成了眼泪，滴在了心上，结成了冰块，让我心寒无比。

 

11月，原本是我们一家都期盼的时刻，可是现在，我们全家都沉浸在寒冷的冬天，即使每天我们的脸上都有笑容，但也无法驱逐我们内心的冰雪。那个孩子，带走了很多希望。

很久都忍住不要哭泣，可还是忍不住，很多次都告诉自己，没关系可以再来，可还是无法接受……

我在渴望，渴望时间快些过去，渴望上天再给我一个宝宝，如果，这只是一个单纯的渴望，我愿意去期待，可这不是。

每次我一想到当宝宝再次来临的时候，我会怎样去接受？我能不能接受？

我的心乱如麻，心痛如刀割。

太多太多我无法忘记的，那一切都还在我的心底折磨着我，我知道我自己有多懦弱，至今都无法忘记。

所有的人都告诉我不要紧，会再来的。

可你们知道我其实很脆弱，脆弱到

我不是不能习惯一个人在家过，只是每次，每一次都是刚刚习惯，他又回来了，又不习惯，反反复复

公司的小秦，孤单一个人住在公司宿舍，每天下班后，她一个人回到宿舍，南京又没有亲戚，同学都有自己的约会，没人陪她说话，她自己和自己说话……就象疯 了一样。

她说着的时候，我觉得很同情她，也许她不需要，但我从心底觉得想给她一点帮助，可我又从心底里知道，我给不了，我自己也没有。

吃晚饭的时候，我告诉她应该找个对象，恋爱结婚，但一定不要找我们公司的，不然就会象我一样……

 

最近我总是在开心网上，我终于知道为什么连TINA也会上开心网了，因为那里很简单，有目标，可以稍微的满足我们那些空虚的灵魂，左邻右舍住的朋友，多开心……

 

红梅打了我的电话，未接。

每天中午依然无法去食堂吃饭。

再也没有和八爷打牌

没有再在大白菜的家里写过文章

……

 

就象一块块的伤疤，需要有勇气 去揭开痂，揭开后也许是继续流血，也许是粉红的新肉，也许……

现在的我哪里有什么勇气再去面对什么也许，呵呵。

我以为都已经好了，可是，还没