太郁闷了。。。

  还在想着昨天的失败经历，都不知道算不算失败，黑烟圈总是大，工作中一大堆挤兑的要命的事，太难受了。。乌阿~~~~~~~~~~~，哎呀，哑口无言的痛苦啊，谁能解我。。

  昨天去参加了个狗屁面试，之前搞得倒是隆重，又是交六千块又是让准备白衣黑裙黑皮鞋的，害的我跟鸟两个人傻B是的把夜市都逛烂了才买了两件凑数的，本以为面试表现还不错，本以为可以出去赚钱呢，结果呢，那几个变态的小鬼子和假小鬼子偏偏挑奇数的要，还一三五七九十一号被录取，二四六八十十二歇，这也太扯了吧，当我们是白痴啊，傻子也能听出来这是按数随机挑的阿，这么随便就把我们的努力和热情全部否定，你说他们是不是变态呢。。。去不了也就罢了，我任命，我认输还不行吗，也不用搞出这么个戏剧性的结果来蒙人是把，玩弄别人也要讲点科技含量行不行。靠，真是郁闷，找我这外形这气质这水准那条比不上那些烂菜头萝卜腚阿，被选上那些真是不敢恭维啊，这不知道他们怎么想的。。放着我们这水养眼的不要，干吗跟自己的视觉过不去，眼睛残疾的吧~~！~还拍照，面试完在里面捣持了半下午，估计是在里面评论那个好看那个难看了，一准是因为我们几个漂亮了。

  呵呵，日子过的可真快啊，快到不得不计算一下距上次写博的时间已经过去了几年了。。厚厚，我还真是懒得可以。其实很多次都想回来，只是总是疲劳便罢了。现在终于有时间了，整理一下心情，沉寂一下思绪，每天漂在空中，真的好累。

  刚有翻看之前的博文，惊叹于自己的笔端竟也能流淌出一些细腻，原来有些心情只有当时才能够真实的体会，过了便会被忘成一团浆糊。好吧，我得给自己留下些东西。生活毕竟过的太快，文化人要活有所思才行啊。

  这几个月我实在发生太多变化了，而且都是些让我自己都觉得不可思议的大事，一切都发生在很短的时间里，我的整个人生都变了，直到现在我还没回过神来，没想好是该这样还是不该这样。买房子，见公婆，登记，考过一级，跳槽出国，一件一件，别说是旁人了，连我自己都目不暇接。就差生孩子了。我想，一直以来的放不开手脚的规则是不是要被我自己打破了，不对，是已经打破了！我的人生注定要在今年发生重大的转变，所幸这当中当我彷徨无助懦弱或是惊喜的时候，老公都陪在我身边和我共同走过。有人说我们发展的速度很快，是啊，也许人到了一个阶段，这些大事必须得高效去完成了，再晚些也许连现在的美好都失

  昨晚上突然知道，今天他要过来这边，好开心。。

  早晨来到公司，他已经去到车间干活了，我游离到他跟前，寒暄了两句便又游离回到座位上，开始早会。。

  中午我们一起吃饭了，我对他说，人生有时候真的很有意思，昨天还想说见不到很难过，转眼间他就到我身边来了。所以说要相爱了，距离不是问题，老天爷很爱考虑相爱着人的心，只要那是诚的，怎么阻隔他们也终会飞到一起来的。。呵呵，好美。。

  更有意思的是，中午吃饭的时候突然接到老妹的电话，忽然告诉我今天是老爸老妈结婚26周年纪念日。在这世上生活了快27年了还从没听说爸妈的结婚纪念日这码事。。厚厚，等等，这会我都还惊魂未定呢。想来也是，爸妈这么多年来都是在为我和妹妹活着，完全忽略了自己给享受的东西，作女儿的现在想来着实惭愧。以后吧，不管怎么说，为爸妈，为他，为我爱的人多做些事情，感谢这么多年来大家的呵护，说实话我一直觉得，自己被照顾的像个公主，不是最骄傲的那种，也起码是个王爷家格

   不知不觉间，日子已经过到了年末。跟苦难与泪水同在的中华民族一样，我的2008也跌跌撞撞的完成了。其实，我并不渴望结束，也并不渴望新一年的开始，因为那样仅意味着一段苦难结束而另一段苦难到来。呵呵，我为什么这么总结自己的生活，也许过的真的不好吧。。

  马上圣诞了，这是西方人过的节日，在中国却别添了一份浪漫的色彩。昨晚他说要送我圣诞礼物，我很开心。因为从来没有一个人这么在乎我的节日，没有人想过为我的节日平添份幸福，唯独他。他是个可爱的男子，也有温柔的心和温柔的声音，跟我在一起的大部分时间里，他都是腼腆而略带羞涩的。我喜欢他的张弛有度，喜欢他在我哭的时候跟我同时流泪，好过许多狂躁和浮华的所谓男人，他很好，真的。。

  呵呵，常常感叹岁月如梭，虽然没见过梭子的模样，却知道日子过的真的很快。尤其到了年末，时间像被风刮得，飞快的跑着，一点也不经过。简单的忙碌过后，不禁开始胆怯了。迎接来年的那个年龄，我准备好了吗。。好难过，老天爷果真刚正不阿，毫不疏忽的记录着每个人的年岁，不肯给他少划一笔，心还未老年龄却

  也许因为清早起来坐车赶回来的疲劳，总是忧郁。。

  我的小屋变成了我疗伤的地方，每次来总是悲伤不已，独自坐在角落甜伤口，血肉模糊的，尽管外人看不到的残忍的伤口。

  昨晚他告诉我，他比我小三岁而不是我认为的两岁，我沉默了。不知道他为什么在这个时候告诉我这个，

我只一股脑的难过了。。说实话，听到的那一刻我的心被重重的敲了一记，之后便又是难于抑制的悲伤。

我发现我是真的老了，总是爱先悲伤再冷静，以至于人们会觉得这人脆弱的像蛋卷，或者还不如蛋卷。他告诉我也许是出于真诚，可我一时间却难于接受这个现实。其实大不大三岁本身对我来说无所谓，只是忽然听到一直认定的事实被推翻觉得很难接受。再就是，面对这个比我小上这么多的小男孩我今后该如何去对待啊。哼，我就说我的人生很可笑，生也可笑长也可笑成也可笑败也可笑，老天爷一定坐在太师椅上磕着瓜子望着我悠悠的笑呢，我想拜托妈妈把我的名字改成小丑或者别的什么滑稽的名字，起码还能名实相符一点。厚厚，我甚至怀疑自己之前对他的那些撒娇和发脾气是不是会被嫌弃。我阿，现

    今晨醒来，心里总有隐隐的忧伤，书上说笑对身体好呢我却笑不大起来。

    昨晚对他，我的情绪又失控了，明知道这样不好，明知道这样会让他手足无措，明知道一切的一切不会因为一次脾气而瞬间改变，我还是发了。其实每次发脾气都是老套路，老原因，我却无法自持。他也许能理解我，但如果经常这样也一定会让他为难透顶直至畏惧退出，我也曾劝自己不能再这样伤害他了，可是。。。那种悲伤时没有办法掩饰的，真的是悲伤不是别的。

   试想有谁不想要独占属于自己的爱情呢，时至今日，我已经把整个人整颗心都给他了，因为我相信他不会让我失望会跟我走下去的，而且这种信任感与日俱增呢。可是现实始终是现实，他还不能从那一场故事全身而退，我能做的只有等待，等待结果，无论是喜是忧。

   对于爱，我始终是个冷静主义者，即使有一天我们的故事落幕了我也不会穷追不舍，是我的终归是我的，不是我的我从不强求，所以旁观者断不会看到我像悍妇一样厮

   入冬了，可是今天的天很暖。

  我很想对全世界的人宣称，最近，我在爱里，每分每秒浸透心脾。我曾一度觉得，我的爱已经终结，可是有了那个孩子，我觉得上天还是垂怜我了。呵呵，不知道应该感激还是怎样。。

  今天去童的小窝串门了，她依旧延续着凄美的文笔，摩挲着我和许多人惴惴的心。我想童的前世一定是个诗人或是仙女之类的，不然她怎么可以像金鱼吐泡泡那样理所应当的温柔而恰到好处的讲述着自己的心，而我不能。。哼哼，不过我想，由她一个这世上也便足够了，物以稀为贵，跟何况她算是最知道我的人了。

  我向童提过我和他的事，童只一个劲的鼓励我给我加油，心想这便是死党了。其实对于这份感情我的思绪是很复杂的，不过现在完成它，已经占了我心思的三分之二了。我从来没对一份感情这样憧憬过，因为以前的那些个乌七八糟的总是不安占了大多数，现在他让我踏实。尽管还没有完全的拥有他，可时至今日他给我的一切已经够我享用一生了。。。

  可惜的是这

  很喜欢，常常对着镜子，欣赏自己，姑且叫做自恋吧。

  想来能如此真心实意地观察自己的人，只有自己了。

  哼哼，每个人都有适合自己的表情，就像适合自己的衣服一样，你穿了它，别人可以了解你的职业，你的个性，你的身段，你的气质。。

  可我，渐渐失去了自己的表情，像一条不知名的鱼，淹没在许多鱼之间，一股脑的被冲进海洋，没有别的鱼是我的朋友，或者说我的朋友的鱼都在远方，我怎么游也到不了他们身边，所以我只有自己经营自己，因为他们在远方或许也只是努力的在为呼吸忙碌。。

  哈哈哈哈哈哈哈哈，这个世界真搞笑，为什么有那么多条鱼偏偏只捉弄我，我像小丑吗，那么可笑吗。。

我那里长得像了，谁说我像真对不起我妈妈，她对我很好，我今生也无以为报，她给了我一张很好的脸蛋，加上化妆品的保养，我觉得我还不错。可惜，这世上很多人都不错，我总是被淹没。。。。。。

  我快被海水灌死了。我常看到街上一些不入流的人，我感觉如果活得像他们这么不好或没用，我宁愿不活，

还可以为家里和公司省点

 其实当伴娘已经是8天以前的事了，现在才贴上来，有点不好意思呢。

 成为新娘是每个女孩一生当中最美丽的梦想，姐姐要出嫁了，我也特别开心，当还在日本的时候她就通知我要当伴娘的时候，我心里美的单纯而执著，无数次的幻想着站在漂亮新娘身边的自己会是或者应该是什么样子的，，终于这一天来到了，忐忑不安的，我穿着自己精心准备的伴娘装，戴上漂亮的耳环和手链，特飘逸的来到了姐姐家。

  我一直觉得没个新娘在结婚这一天都是最美的，姐姐也时，穿着乳白色的婚纱，化了端庄无比的妆静静的坐在床上，美的像个骄傲的公主，又像个漂亮的瓷人，连我都被那光芒给晒住了！！给姐化妆的是姐的一个远房的台湾亲戚，听说开了好几家美容连锁店是个老板娘呢，我也忍不住摆脱这个漂亮的姨给我描了两下在脸上，效果真的不一样呢，嘿嘿，事不宜迟，新郎官就要到了，等着赚红包喽！！

  楼下的第一道门堵得有点差强人意，想了一肚子的问题还没问两个就被伴郎连推带拥的把新郎给送进了门，怪就怪我