“我是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷。我只是个穷教师，却为何要背负一个民族的罪。时代的宿命是时代的罪过。我爱你，却必须放弃你。”
    “我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。”
    “原本以为我能将美好的回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你。”
    “你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤独地站着，你戴着那顶存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我在人群中发现你吧。我看见了…我看见了…”
    ……
    一种没有理由的喜欢，说不明白怎样才算是一部好的电影，我以为好的作品并不需要多么震憾的画面，多么豪华的阵容，我以为简单就好，因为它让我感动，让我看完之后变得安静，谈不上灵魂的洗礼，至少，那一百二十分钟不是一种浪费。
    很多人说那是在美化日本，当然，这已经不是我们所能探讨的范畴，时代的宿命是时代的罪过，他只是一个穷教师，没有理由去背负一个民族的罪，喜欢一个人是一件单纯美好的事，无关任

    记得几年前读过一本书叫《活着》，那个时候根本不了解其中的意味，从小被教导做人要有理想，只知道长大了要当科学家。直到最近偶然的一次机会再次翻开这本书的时候，可能是慢慢变得现实的缘故，完全没有了当初的那种倔强，活着，原来真的不是一件容易的事。时间和阅历都会在我们身上烙下或多或少的印迹，洗不掉，也没有那个必要。
    《活着》这本书主要描写了福贵老人贯穿着从他的父辈到他的外孙子，总共四代8口人，前后因命运的支配失去了7口人的性命，唯一活下来的就福贵一人。也许他是命中注定该活着，可福贵活着却觉得是对他的惩罚，也是他对亲人们的所欠。因他年轻时是个败家子，吃、喝、嫖、赌，最后把家业输了个精光。所以造成他的父母、妻子、儿女过着苦难的生活，这是他的罪过。他命中本应是个富裕的家，而他命中的福分是有个好妻子家珍，才使他的后半生享受到了家庭的温暖，一双儿女带给了他最大的欣慰和活着的勇气。
    《活着》写出了人对于苦难的承受能力，对世界乐观的态度，它讲述了人应该如何去承受巨大的苦难，就像中国的一句成语：千钧一发。让一根头发去承受三万斤的重压，它没

    窗外，漆黑的夜。屏幕，键盘，鼠标。
    再次坐在电脑前不知所措，是不是所有寂寞的孩子都有一颗孤独的心。我不想把这种状态定义成是一种寂寞，一个人并不寂寞，只是怎么可以突然就没有了期待？电脑上放着的歌重复了一遍又一遍，总是习惯这样反复的听，直到累了，直到腻了。月光洒满窗台，打在身上，还有那张麻木的侧脸，所有的灯都熄灭了，只有在这样的夜晚才会感到一丝丝的平静。
    究竟是怎样的一个人？无数个失眠的夜晚都试图去回答这个问题，去找到一个答案。选择性的斗志，然后愈演愈烈的惰性？我想，没有人可以把自己看得清楚，庸人自扰而已。当初选择了一条错误的路，然后看着自己一步一步走了很远，男人不应该后悔，要学会洒脱，这只不过是上天一个玩笑？
    也许是世俗，也许是成熟，在经历过种种之后终于可以很理性去看待一些问题。不再天真，也不再那么无知。因为麻木，所以变得坚强。灵魂经过现实一次次残暴的蹂躏之后，我们学会了从容，镇定。于是，纵然遍体鳞伤，依旧拖着疲惫的躯壳缓慢爬行，我们称之为生存。
    不再去幻想懵懂的爱情

    是不是寂寞的孩子都有一颗孤独的心。
    除去那些曾经，就很空很空。
    活着只为那份来自麻木的坚强。
    生命还没来得及绽放便已开始颓败。
    窗外，漆黑的夜。屏幕，键盘，鼠标。
    他们成天戴着面具，摘下然后换另一个。
    微笑，有时也可以是一张面具。
    他们怕受伤，也怕伤害了别人。
    只是在很深的夜里，才回归自己。
    要求不多，却总是不快乐。
    失眠。他们做许多奇怪的梦。
    总是蜷缩在角落，舔舐伤口，默默地掉泪。
    陌生的城市，陌生的人群。
    林荫道。潮湿的歌。撕心裂肺的文字。落日。
    一个人看天，一个人沉默。
    然后失落了灵魂。
    苦海无边。他们，渐行渐远。
   
   

    十五岁，天空没有颜色，弄不清楚夏天和冬天有着怎样的区别，也不认为秋天的落叶是一种凄凉，看不到才觉得是一种悲哀，莫名其妙的感动，然后固执的挤出几滴叫做眼泪或冰冷或滚烫的东西，上学然后回家，像所有正常的孩子，麻木的生活。
    十六岁，奇怪的长大了许多，看很多的书，不喜欢说话，学会了发呆，夜晚的天空多了数不完星星还有月亮，习惯一个人，依旧会为一些很小的事感动得一塌糊涂眼里却再也掉不出任何东西，不快乐的混日子。
    十七岁，那个本不应该出现的人就那样进入我的故事，记忆中她说，你可不可不要那么忧伤，你笑的样子其实很好看，那个人，我叫她莲儿。
    2004的那个夏天，高中生活的第一个夏天，太阳升得很高，热得不像话，皮肤有点灼伤的疼痛。那一天很多人笑很多人哭，很多人像我一样不知道为什么来到这里。他们叫这个地方一中，这个城市里面很不错的一所高中，于是在很大一群人眼里进入一中理所当然成了我十七岁最引以为豪的一件大事，其实我知道在隔壁两条街外的二中才是我唯一放在眼里的归宿，而最后意外考进的却是一中。
    据

    感冒终于还是远去了，很值得欣喜的事，要求有时真的不能太高。
    今天的阳光格外安静，应该是春天了吧，整个校园，有的破土而出，有的含苞待放，天空也是那么湛蓝透亮，纯净水洗过般干净。
    打了场球，吃份盖饭，然后理了个发，不长，也不算短，比今天的阳光明媚，只可惜长着一张成熟与颓废的脸。师傅老嫌别人把她当小女生，说她不够成熟，我没有告诉她，其实在公交车上我不敢再坐，我怕让座后，阿姨又叫她可爱的小女儿说谢谢叔叔，搞不明白为什么我称呼她阿姨，她让女儿谢谢叔叔，我说小妹妹坐，大哥哥站着就好。
    像是大病初愈，无论如何都会轻松好些天。这一周真的雪上加霜，老天不要让我再感冒，我讨厌失眠。头大的人感冒真的是一件很不爽的事情，感觉自己的头有两百斤那么重。白天疯狂的想睡觉，然后整夜整夜的失眠。人家说度日如年，我感觉每一秒都像是一百年。爬起来，走到窗前，点燃一支烟，月光作陪，我不会抽烟，也最终没能够爬起来，只是躺在床上，望着漆黑的天花板。手机重新开机，给师傅发了条短信，我说，徒弟真的失眠了，只可惜你大概正做着美梦，希望可以早点睡

    安静的腐朽。
    丢掉甩不掉的牵绊以后风平浪静，他说大三的男人就应该像死掉的男人一样，把尸体装进棺材，安静的腐朽，然后破棺惊人。
    315和他有了第一张合照，没有断臂山的意思，走出这个校园以后，我怕一无所有。春游回来的照片，有激动，也有惊喜，吹了许多不知名的风。
    活着从来与过去有关，漆黑的夜里还会在梦里延续。
    在寻找快乐的路上，邂逅了忧伤，从此与寂寞为伍。
    不知从哪天起，手机也学会装死，静静的，在床上，一动不动，也懒得去理会，很多话不想放在心里，又怕被别人知道。逃避的永远只有现状，就像喜欢的永远只是球场，那么的肆无忌惮，又诚惶诚恐。
    好长时间都没试过心安理得去做一件事情，很多时候都不能判断自己在做什么，在想什么，甚至搞不清楚自己在哪，要去往何方，时常感到恐惧，每天这样不停的轮转，等待一个尽头。
    拥有自由，却反而，丢掉了魂魄。我的19岁，20岁，21岁不知道遗忘在了哪个忧伤的角落。找不回。
   

    经过思想和身体的双重挣扎，还是爬了起来，走到窗前，又是一个有风有雨的冬日早晨，风比雨大，很冷，赶紧把衣服穿上，前几天还阳光灿烂，说变就变，荆州的天气是怎么啦，真的好心疼自己的手，可怜的右手反复的受折磨。
    拿上伞，在小卖部买了个三明治面包，雨不大还是撑开了伞，最后又不得不收起，这个冬天的风真的好大。刚到13教楼下的时候就已经响铃了，同学说出去吃个早餐先，呆会儿去上第二小节。突然想起昨晚班会时某人还提醒说已经好久没有去上过课了，所以今天破天荒的起了个早，虽然还是迟到了，但迟到总比旷到来得要好，本质一样，但性质不同。
    说到昨晚的班会，没想到是换班主任的缘故，他说姓潘，叫他老潘就可以了，老潘说邹老师找到了她的幸福，所以不得已才抛弃我们，我们理解，也祝福她老人家。很巧的是，就在同一天，短短的一两个小时之内，大学的三个班主任包括现在的老潘同志，先后刺激我的视觉和记忆，因为就在刚刚逛同学空间的时候偶然间看到那个美女，我们大一的代理班主任，她也上我们的英语课，记得那时的出勤率可高了，真的好难得的照片，大学记忆的一部分。突然又想起了大一

            我相信，明天，太阳依然会升起
            一直觉得环境它是可以影响到人的，尤其像我一般
            似乎天生，本性难移那种，永远环境的奴隶
            突然的阳光明媚，怎么一下子适应不过来
            连续的晴天，心却没有感到丝毫的温暖
            也许是习惯了这个自己，认为理所当然吧
            是时候作出选择了，于己于人，毕竟不是一个人的事
            中午打了个电话回家，没有提起节日的事情
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    整个人突然的沉默
    不想说话，没有思考的力气
    真的错了，走的太远，太任性
    可悲，又或者可笑
    骗了自己，还有上帝
    糟糕的天气，更糟糕的心情
    憔悴，窝囊，不知道会不会疯掉
    我以为自己够坚强
    低下头，才知道，还是会落泪
    如果……，没有如果
    我的世界，或许，只剩回忆
    诺言，怎能抵过时间
    逃脱了是庆幸，逃不了也节哀
    深夜，在漆黑里麻木，直到失去理智
    彷徨的人，哀莫过于心死
    爬上床去，然后忘掉一切