北方果然是冷的。凉飕飕的风吹得我忘记了南方的暖。

看见L说着自己的信念。自信满满。

我很温和的笑。一点也不嫉妒。嗯。这样挺好。

我说你努力哦。

我也有我的信念。只是现在有点要崩塌的趋势。

所以我暂时把它放在了旁边。

有一天。可能会起了心思重新修整好。

因为我明知道拥有那样信念的自己多好。

我不会去告诉他。世界不是你一人的。

更何况你的信念不是一个人可以完成的。

你要的陪伴那么纯粹。不是每个人都可以给的起的。

越发觉自己是个没有脾气的人。我能感受到所有人的脾气。

只是自己却忘了自己的脾气在哪儿。

随和。宽容。成了我自以为的代名词。

却发现随之带来尽是摧毁。

她几乎暴露了自己所有的需求。没有秘密。

她呆在那儿。闭着眼睛不停的告诉自己。

这是一场梦。只是一场梦。

马上就能醒过来了。马上。

或者那个分身可以瞬间剥离出去。

可是。睁眼抬头时。突然发现她自己还能温暖的笑。

北方的太阳很近。近的刺眼。

只要从阴影

除了吃饭。剩下的时间都趴在床上睡觉了。

懒得去记日子。除了刚回来两天去了恩爹家。便再也没出门。

半夜看小说。饿了翻冰箱。吃面包啃完苹果继续捧着手机看。

有时候看着就觉得眼前一阵模糊。我想我会瞎掉的。

只是。好像每天我唯一能活动的部位就是眼睛了。真累啊。

可是不想动脑子。麻烦。

大概是被子太厚了点。每天睡觉都热的我不行。

醒来都是大汗淋漓的。

有时候间歇着做噩梦。总是脱离不了一些人。

让自己想想都没了力气。

再过一段就好了。再过一段还不又无敌了吗。

我妈说你脾气怎么这么冲啊。我撇撇嘴想也就跟你冲了。

有时候忍不住就说爸真厉害啊。这么多年的。

然后我妈就跑去跟我爸说。你女儿让你和我离婚呢。

我爸说好。

爸妈关系一向那样。不知道怎么形容。

高中时候爸爸外面做事。每次听妈妈打电话。那叫一个腻味。

爸爸还是正常的中年男人。妈妈就不太正常了。

所以她和初中女生看同样的偶像剧。我也不稀奇。

昨天J家那位问我我爸和我妈。大概是J在教育他呢。呵呵。

如果我妈不啰嗦。估计

【祭】-悸动

   朝生暮死。

  只敢远远的照镜子。新拉直的头发更显脸瘦。

  回来时。妈妈特别鄙视的看着我。

  你是难民吗。又黑又瘦。

  出门便问。穿什么衣服。你不先洗洗脸吗。

  我还要面子呢。麻烦你了。

  我抓狂。挠头发。

  妈妈就说你想死吗。

  我说是。

  妈妈说你有病。快点洗脸穿衣服出去。

  好吧。我都听你们的。

终于考完了。

下午还剩最后一场。中午出考场时。听到每个人都在说纠结。纠结。

不知道从哪儿来的这个词。不知道自己怎么 也说了好多遍。

纠结。纠结每一个选择。

三卷考试。每次出来时候。我都首先翻书找出最纠结的那个题目。

结果无一例外的。三次都是错了。本来是对的结果就是改错了。

不知道是为什么。只是觉得很可笑。

然后就想。宿命啊宿命啊。。

今天很可笑的在洗手间遇到两个从未遇到过的事情。

早上进考场前去洗手间。本来人不多。然后站在一个门口等。

结果等了我几乎快十分钟的时候。我后面那个同学小心翼翼的问我。里面有人吗。

我说有啊。怎么会没有。门打不开呢。然后继续等。

我想要是后面那个女生不低下头去研究那什么的话。我看我会一个人等到地老天荒的。

有时候。执着真不是件好事情。是吧。而且很可笑。

可是我就是愿意做那些丢人的事情。

反正我做过再丢脸的事情我都会忘。

还以为自己很有品。其实我经常做些无谓的事。

所以我对别人都很宽容。极其宽容。

都觉得我是一个再平和不过的人了。理解所有好

    从刑法的角度来说，期待可能性的缺失就是责任阻却事由其中之一。那么，何谓责任阻却事由呢？用最通俗的说法，首先行为人的某个行为恰好构成了刑法中规定的某罪，因为犯罪论体系是由构成条件的该当性、违法性、有责性三部分组成，缺一不可。所以，行为人的行为符合了前两项后，因为我们对行为人的行为没有期待可能性，于是否定了行为人因其作为承担责任。一言以蔽之，因为我们不可能期待，所以他做任何事，即使犯罪，我们也不应该要求其承担责任。

    期待可能性源于德国19世纪的“癖马案”，行为人多年以来受雇驾驶双匹马车，其中一匹马具有以其尾绕住缰绳并用力压低马车的癖性。行为人多次要求换一匹马，但是，雇主没有答应他的要求。某日该马劣性发作，车夫采取了所有紧急措施，但马仍然撞伤他人。法院判决行为人无罪，理由是很难期待被告人坚决违抗雇主的命令，不惜失去职业而履行避免其已预见的伤害行为的结果发生的义务。这样，法院根据被告人所处的社会关系、经济状况否定了期待可能性的存在，从而否定了在损害结果的发生上行为人的应受谴责性。
    具体运用到国内的部分案件，通常

你并不是最重要的。

总以为在某个故事里自己便是主角。这却只是幻想而已。又不是得了自闭症。

今天真的是最最最倒霉的一天。

浑身都没有了力气。

最近养成了一个不知所谓的习惯。

看书或者走路时。突然就忍不住举起手来对着自己的左手掌心发呆。

仿佛在做一件很重要的事情。

因为不想让自己想太多。所以总做些很无聊的事情。来尽力的把脑子放空。

我很努力。所以我信会慢慢的不在意。

不在意别人的随时消失。不在意放弃自己的梦想与追求。

即使不知道自己该做些什么。但是也有坚持要做的事情。

即使今天在执拗的做某件事。

就像谁说的那样。明天太阳升起的时候。昨天的种种不快便可以忘记掉。

只是。人总是要学乖的。有些事情做的没有意义。就慢慢的不去做了。

最后。便无需再迁就。

能做可以做的都已经做了。下次就不必再惋惜和后悔。

唯一可以说的。只是这不符合我的想象。是我的错。

是我过于苛求。或者是你过于放肆。

还有什么是值得相信的。我以为我能够相信。

因为不在意了所以

幸好不再记得你。幸好没有人再记得你。

所以。你对她说你要结婚了。我并没有再心疼。

即使你不再记得我。大概是谁过于决绝。

祝你幸福的话我不再说了。要还的都已经还给你了。

有时候会想起也只是单纯想起而已。

因为只是路过的人。所以只有模糊的影子。

曾经也有养成这样那样的习惯。

我们都说过。那是从前的人留下的。

屏住呼吸。若窒息便可以一了百了。若不然便忘掉所有。

假如这是一场战争。那便没有胜利的一方。

互相伤害。

以彼之道。还施彼身。就是最厉害的武器。

我觉得我真是傻瓜。

叶灵问叶骞泽说你还有什么要对我说的吗。三次。

然后吞了三百颗安眠药。决然割腕自杀。

向远说。叶骞泽最终还是爱你的。只是这爱太过于懦弱。

原来我只是在武汉呆了两个月多一点点而已。却仿佛都有一个世纪了。
毕业再回到学校应该要有物是人非的感觉才是。居然没有。

大概是做的事情一样。

走同一条路。住同一条街道。去同一间教室。坐同一个位置。

有时候甚至就抬起手腕想从手表上看今年是几几年。

一时顿然。然后开始扳着手指算今年到底是几几年。

时间过得太久。遗忘便可以当作没有过过一样。

要养成一种习惯。需要二十一天。

听收音机时有个人如是说道。

仿佛路有了尽头。我听了觉得很有希望。

只是想想又觉得很绝望。二十一年养成的习惯怎么也能被二十一天打败呢。

最近过的就是很辛苦。卑微的够呛。

每天不看书的时候做的最大努力便是让自己脑子一片空白。

坐在教室里时候看着周围的人。眼泪便开始止不住的往下落。

连自己都觉得很可笑。

如果用眼泪能挽回什么。那一定不是自己的。

如果不是自己的。那么终将会失去。

如果终将会失去。那么还坚持着不放手是为了什么。

如果自己让自己都开始卑微。那么就会更加的不管不顾。直到舍弃掉所有的骄傲

刚写的全部掉了。新浪博客上面的博文不是会提醒上次未发表的博文是否继续的吗。

难道不随时保存了。所以我说最讨厌了。

什么时候自己也爱恨分明了。会随时随地的情绪高涨。

D说我们是相互融合了下。

这麽久一直忽视这里。仿佛生活都是停伫不前的样子。

其实，还是一直在朝前的。只是很久都不回头。遗忘掉了很多。

本来想断断续续的重复。只是记忆力仿佛真的会随着体内酒精的留存记忆而下降。

这半年大概把一辈子的酒喝得也差不多了吧。

都记不得了。所以重来吧。还好这个背景音乐可以让人安静。

今天做过什么事。和什么人讨论过意义深刻的话题。

我和某人说。要忍耐坚持下去。根本忘不了索性就这样下去。虽然不坚持我也会全力支持。

我和另一人说。不要忍耐。不要太以那人为中心然后彻底的忘掉了自己。

生活哪儿有十全十美的。做到想放弃的时候能放弃坚决不后悔就是最好的了。

反叛期不管什么时候吧。自己亲身经历过了才知道什么是好的什么是不好的。

即使你们都说的是对的。可听完还是只想做自己想做能做到的。即使认为太幼稚又能怎样呢