到了迈进而立之年的时候，我仿佛才刚刚开始领悟到一些生存的压力，现实的残酷。尽管我不愿意面对，但生活就是这样继续着。

长久以来，我就像一个活在套子里的人。善良宽厚的父母为我营造的一直是一个简单健康的生长环境，从小到大极为纯净的朋友圈子，也几乎让我与世隔绝，五毒不侵。总固执地认为天是清的，海是蓝的，空气是清新的。现在想想，这样的成长历程，不知道是好事还是坏事，以至于一个年届三十的女人，还在困惑于究竟是自己真的不谙世事，还是选择了躲在自己为自己筑起的高墙里，拒绝长大，拒绝接受一切不美好。从来不认为自己是棵温室植物，自小养成的倔强性格让我从不轻易说苦。但可悲地发现，曾经面对巨大的压力和锥心的痛苦都没有垮掉的自己，竟缺乏勇气去面对哪怕一点点的伪善和阴暗。

树欲静而风不止。也许早就应该去经历现实的洗礼，那样的我也许就能具备超强的免疫力，会变得更加成熟，坚毅和沉稳。相信那句话吧，存在必有道理。对所有伤害过自己的人说谢谢，是他们教会了我们成长。更不要轻易让情绪失控，那不过是用别人的错误惩罚自己。接受自身的不完美，让每一次的打击成为推动自己的动力，让内心的力量日益强大。

加油吧，

酝酿了不下五年的学车计划，终于在近期得以实施，并且付出了高昂的金钱代价！！一直一来叫嚷着的“忙”，不过是自己原谅自己，好堂而皇之地犯懒的借口。说到忙，真的蛮替自己汗颜的。其实每天除了上班，基本上啥事儿都没有。同年龄的女朋友们，几乎个个都在为了孩子奔波劳碌，上班，读研，写论文，评职称，带孩子，做家务，人家可一样都没拉下！一个个都是出色的职业女性加伟大的英雄母亲。我一单身小白领，好像没什么资格说忙。
身边的朋友们，多数早已是驾龄N年的老手了。而我因为没有驾照，颇为理所当然地当了N年的乘客。每每拉开车门，一屁股坐上副驾驶，或眉飞色舞地与司机神侃，或把头一仰昏昏欲睡，完全无法体会驾车者的辛苦。而当我真真切切地摸到方向盘，搞懂离合器的作用之后，我才彻底明白开车是多么辛苦的差事。
今天才是第二次练车。战战兢兢地爬上驾校那又脏又臭的破车，费劲地记着教练教我们的那些要点，心率几乎一直保持在100以上。其实对于中国这种渗透到每一个角落的应试教育颇为不屑，科目二考试的这些内容，又有多少能运用到实践中呢？倒杆，移库，过单边桥……居然一切都要靠死记硬背，去车上找标记物来完成。说到底，日后驾驶技术好不好

今天，二〇〇九年十月二十一日。绝对是一个值得纪念的日子。
当我拿着X光片和报告来到医生面前时，那份忐忑的心情就像等待宣判。好在他带来的不是坏消息，患处的恢复情况不错，可以拆除石膏，接下来只要注意保护，按时服药，静待康复即可。
兴奋得直想尖叫，我自由了！
我终于又可以自己洗头了；
我终于又可以扎马尾了；
我终于又可以左右开弓敲键盘了……
好多好多久违了像有一个世纪的事，今天又可以做了。
虽然左手的无名指和小拇指还是很僵硬，敲击键盘左下区的按键时，还是会很疼，虽然完全康复也许还需要两三个月，但挣脱了那个又丑又脏的石膏模型，那种重获新生的美好感觉胜过了一切。
健康，家人，朋友，每天像空气一样常伴我们左右，早已习惯成自然。不到失去的那一天，也许我们永远无法体会那种感觉。
左手，与我同时来到这个人世，三十年来没有与我分开过片刻。受伤之后我才明白，别说是一只手，就是一根指头，一节指节，一寸皮肤，都在人体这个极度复杂的机器中发挥着不容小觑的作用。一根细细的掌骨，不仅制约着这根手指，周围的软组织肿胀，导致整个左手无法正常活动。可怜的手手，经历了这次的事件，

长假前似乎还酷热难当，这几日却气温骤降，冷得我不敢穿凉拖出门。深夜醒来，总会发现自己蜷成一团，盖了一夏的毛巾毯再也无法抵御这逼近的丝丝寒意。
曾说过最喜欢夏天，因为她的极端和热烈。也许跟心境有关，如今的我开始渐渐无法适应这个季节。那种仿佛要吞噬一切的热度，让我觉得压迫和焦躁。与之相比，已经到来的秋天，显得更加真实和可爱。阳光终于不再毒辣，和煦地洒落身上，那种惬意让我觉得幸福。
转眼，六天的假期就这么过去。除了把福州的知名商场和大型超市逛了个遍，扫荡回几件战利品，以及去了一趟几乎已经一个世纪没有去过的美容院之外，再无其他收获。如此悠闲的假期，史上最长的国庆黄金周，如我这般挥霍应该算是一种罪过吧，于是左手的伤成为安慰自己最堂而皇之的理由。可自己心里知道，即便没有受伤，其实也没有任何出行计划。同事、朋友们在这个时候也大多有各自的安排，回家的回家，旅行的旅行，几条祝福短信也已经足够温暖我。
眼看2009就要走到尾声。即将到来的2010年，对我来说是特别的。我再也无法逃避自己正式步入而立之年这个事实。今年的生日，在蛋糕上插着的是“29”这个数字，而在来年的这一天，我还可以继续麻醉自己吗？

一个月，发生了一些事，没能及时一一记录。这段时间，总有些淡淡的伤感萦绕，挥之不去。

9月16日，农历的七月二十八。爸爸离开我们已是整整一年。请了半天假，留在家里。没帮上什么忙，醒来的时候，妈妈和叔叔已经在厨房里张罗午饭，桌上摆着几道爸爸从前爱吃的菜。爸爸的照片摆在正中，烛光摇曳，依旧是那么温暖的笑，看着我，让我坚强，让我勇敢去走自己的人生。我们很想你。给爸爸烧去很多钱钱，希望他能过得安稳富足。

小学一死党结婚了。在那个拖着鼻涕，动辄因为一块橡皮哭鼻子抹眼泪的年代结下的友谊，今天看来还是弥足珍贵的。大三就留学海外的她，带回的丈夫是个如假包换的混血帅哥，高大阳光，一看就是个NICE GUY。操着一口对老外来说绝对算得上字正腔圆的中文，朴实无华却字字深情的话语，征服了在场所有人。新娘是个性格直爽的姑娘，在婚礼上的温柔端庄和勇敢坚定，潮湿了我的双眼。在昏暗中将泪水逼回，总算没有让以往泪洒婚礼的糗事再度上演。用真心的掌声回应给这对幸福的新人，愿幸福平安陪伴他们漂洋过海。

左手因意外导致的掌骨骨折，时隔几天已经渐渐适应。被结结实实地打上了一层石膏，动弹不得，习惯了依靠一只手照料自己的

一晃又是一个多月过去。
必须要记录的一件大事——欢迎范子墨小美女来到这个世界！sorry，你干妈我这会儿才爬到博上把这惊天动地的消息广而告之。对了，范氏夫妇，我当干妈应该够格吧？没跟你们申请过哦，我自己做主了。
ivy，我想这应该是你这辈子干过的最伟大的一件事。8月3日，邬同学从此又多了一条让我们不得不记住他生日的理由。谁让他跟我们子墨同天出生哪。
身边的同学也好，同事也好，朋友也好，大多数陆续都当了爸爸妈妈，小宝贝儿们也早已见过了一箩筐。但，这一次，因为是你，给我很大的触动。那是一种很真切的体会。当我亲眼见到她的那一瞬间，我才开始接受这事实，你终于也当妈妈了。记忆总是停留在十几年前，机械厅招待所，回家必经的马路边，以至于我还不能面对我们都已经长大了这个现实。小模样像极了她老爸，皓子想必是乐疯了。
你的预产期晚了近一个星期。千叮咛万嘱咐，让你入院时一定告诉我，好让我陪你待产。尽管我已经有心理准备，因为那段时间正准备出差，也许我会赶不上这个伟大时刻。但在我启程当天，临出门的时候，你来电话说宝贝已经出生，我还是小小地生了你的气。但无论如何，母女平安，子墨那么顺利地降生，这就足

我不是个怕孤独的人，有的时候，甚至享受孤独。但唯独害怕一个人吃饭，还有一个人看电影。

但在这样一个夜晚，却有一股强烈的冲动，想去看一场一个人的电影。于是，打电话订票，换衣服，出门。时间有些紧了，计程车刚停稳，就打开车门向电梯飞奔。好像已经有很长时间没有来，有些忘了通往电梯的路应该怎么走。

很是诧异，最晚的一场电影竟还如此爆满。偌大的放映大厅坐的满满当当，连前几排都没有空位。庆幸自己事先定了票，还是让人嫉妒的位置，倒数第二排靠近中间。更幸运的是，两边的位置都没有人，也许是定了票没有来取吧。

看的是《变形金刚》，很期待的一部影片，也是科幻类电影中难得让我有如此兴趣的一部。同一个年代的人也许都有变形金刚情结，它给我们的童年留下了太多回忆。

对电影的鉴赏能力是极低的，对待任何影片都透着女性视角，感性而盲目，爱我所爱。很多看过的朋友觉得第二部不如第一部成功。但个人认为，第二部融入了更多情感的因素，很好地刻画了SAM从一个少不经事的男孩向男人的转变，以及正义和责任在他身上的完美体现。与看第一部时一样，在一个个充斥着机器、武器和硝烟的画面中，数度红了眼眶，为擎天柱的死去，

也许每个看过《奋斗》的人，对这部偶像剧都有自己的理解。从一开始我就宣布，全剧我最喜欢的是米莱。很喜欢。整部片子，她的几段台词让我觉得震撼。

 

“如果你还在这个世界存在着，那么这个世界无论什么样，对我都有是有意义的.但是如果你不在了，无论这个世界有多么好，他在我眼里也只是一片荒漠。而我就像是一个狐魂野鬼。” 

“有时候我想，要是我是夏琳，那有多好。你知道我会怎么做吗？我绝对不会让你去有发展的公司，干什么事业。我要你去找挣钱少，但是清闲的工作，天天跟我泡在一起，看电影、去迪厅、看展览、接着过学校的生活。把这种生活能延长多久就延长多久，我们俩还可以攒钱买奇瑞ＱＱ，还是那个分期付款的那一种，周末跟华子，向南去AA制的小饭馆大餐，晚上去打台球，或者回家看DVD，我靠在你肩膀上，把每个月挣的钱花到只剩最后一块，然后分头回家蹭饭吃。没有公司，没有什么事儿需要解决，没有应酬，没有别人，只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？”

“我们做了所有能做的了，没有遗憾，我会记住跟你在一起的日子，记住那种感情，所有的一切都是真的，有过很多的美好。”   

你要旅行 我还能不能去
你不开心 我还是不是原因
总不确定 我还能够靠你多近
两个人 翻来覆去

你的简讯 是一般的语气
你的关心 都有些小心翼翼
还爱着你 我要怎麽才能适应
两个人 只剩朋友关系

就让我一个人失忆
消失在你的世界里
就当我任性 不懂体谅你
让我 躲在角落安静的放空着呼吸
就算
我知道你也不愿意
消失在我的世界里
可是我不能 再自然看你
装做 两个人 什麽都没有发生
一个人失忆

 

深夜。已经在床上躺了一个多小时，却仍睡意全无，努力闭上的双眼开始觉得有些酸涩。知道自己的状态又到了低谷，用老办法，重复听一首歌，企图让自己渐渐睡去，却发现无意中选的这首歌反而助长了那股黑暗的势力，扑面向我袭来。干脆起身，机械地开机，来到这里。不知道什么时候才能克服这样的情绪化，讨厌这样的自己，不受控制，放任一切前来侵袭。

歌已经唱了像有一百遍了。该去睡了。明天的事，交给明天的自己吧。一切都在继续，一切也都会有答案。

爸爸，今天是你离开之后，第一个父亲节。

去年的今天，在你病榻旁，我握着你消瘦的手对你说父亲节快乐。那时的你，因为病情的加剧，意识已经有些模糊。你不怎么跟我和妈妈说话，似乎也不太为自己的病痛发愁。直到离去，你也没有掉一滴眼泪，更没有给我们留下任何交待的话语。我知道，你一直对自己的病很有信心，你相信你能挺过去，你曾说出院之后，要全家一起去旅行。也许这对你来说是件好事，至少那种生离死别，撕心裂肺的哀恸，和对死亡的恐惧，你不用承受。

时间是无情的，转眼间，那个让我永世难忘的日子过去已将近一年。不会再有什么能让我比那一天的自己更痛。痛到无法呼吸，痛到没有眼泪。只能用指甲深深掐进手掌，用那种真真切切的剧痛来让自己相信，原来自己还活着。爸爸是个极爱整洁的人，对衣服也总是很挑剔。妈妈特意挑出他平时最爱穿的几件衣服，好让爸爸走得像平常出门时一样体面。那天，扶着爸爸的背，最后一次为他换上他喜欢的衣服。穿戴好的他，安安静静地躺在那儿，除了瘦削，仿佛跟熟睡了没什么两样。但我知道，爸爸再也回不来了，我再也听不到他宠爱地叫我的名字。

爸，女儿现在挺好的，工作很忙，事情很多，日子过得很充实。